Анекдоты

Муж и жена.

- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные

два слова: "на х*й, бл*дь"

- Ладно, а что за слова-то?



Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:

- За что тебя опять поперли?

- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:

«Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... »

- Ну и что?

- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:

«Мы все обожаем греблю... »



Город вампиров. Бар вампиров. Заходят вампиры и все заказывают стакан крови.

Вдруг один заказывает стакан кипятка! Все удивленно и настороженно

оборачиваются! Принесли ему стакан кипятка, он достает тампакс и говорит:

- А я чайком побалуюсь.



- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.

- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...



Хорошо смеётся тот, у кого пасть шире...



Пришел посетитель в страховую компанию:

- Застрахерте меня, пожалуйста!

- Простите, как Вы сказали?..

- Застрахерте меня, пожалуйста!

- Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрах*йте».

- Как Вам угодно.

Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии.

- Ваша профессия, пожалуйста.

- Парикмах*й, если Вам так угодно.



Урок в классе. Учительница просит назвать животны, названия которых оканчиваются на -ца...

Маша: Овца.

Петя: Курица.

Вовочка: Козел влез на дерево...

Учительница: Вовочка! А где же здесь -ца???

Вовочка: ща eбнетца!



Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65.

- Я стабилизатор QP-12.

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!





- Почему кролик боится удава?

- Потому что не знает, куда его трахать...



... Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки!

И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...



КОРОВА ЗАСТРЯЛА НА ДЕРЕВЕ. НЕДЕЛЮ ПРОТОРЧАЛА И ЗДОХЛА. ЧЕЛЮСТЬ ОТВИСЛА, ГЛАЗА ПОВЫЛАЗИЛИ. ИДЕТ ЗАЯЦ, ВИДИТ- КОРОВА. ОТЫМЕЛ ЕЕ. ОБХОДИТ ДЕРЕВО, ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ВИДИТ, ЧТО У КОРОВЫ ЧЕЛЮСТЬ ОТВИСЛА И ГЛАЗА ПОВЫЛАЗИЛИ. ЗАЯЦ ТАКОЙ ДОВОЛЬНЫЙ:

- ДА, ЭТ ВАМ НЕ БЫЧЬИ ПИСЮЛЬКИ



Мужика в камеру к заключенным кидают, а их там рыл 50...

- Мужик, у нас правило, кто новенький , того мы либо в жопу трахаем, либо глаз выкалываем...!!

Мужик в ах*е бросается на решетку и воет:

- п*дарыыы!!!!! Щас вы*бут и глаза выколют, спасииииите!!!!!

Зэки:

- Слышь, ты, бля, какие мы тебе п*дары, ах*ел?!!!!

А он недоуменно:

- НУ х*й ЗНАЕТ, Я ВОТ ЛИЧНО СРЕДИ ВАС НИ ОДНОГО ОДНОГЛАЗОГО НЕ ВИЖУ!



- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро.

Спасибо - теперь я льготник!



Научился Буратино дрочить и сгорел к ёбаной матери…



Тоджыкские хакеры впервые решили выйти в сеть...

Десятерых из них поубивало нах*й сразу!

220 вольт - это вам не шутки ...



25 января - день студента.

23 февраля - день несостоявшегося студента!



Разговор двух детей на даче:

- Я буду спать на первом этаже.

- А я буду спать на втором.

- Тогда я буду спать на чердаке!

- А я тогда буду спать на крыше!

- Спи.