Hовые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?

- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

- Чья мама думала что животик от пива?

- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?

- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?

- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

- Кто попал на передачу через секс с ведущей?

- В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.



- В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.



- В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.



- В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.



- В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.



- В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

Ребята на работе рассказали.

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время

вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:

- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них

нажимаешь — он мяукает.



Котенка спасли…

Приходит грузин к доктору и говорит:

-Доктор помогитэ, он у мэня встаёт и все видят и щтаны рвются. что мнэ делать?

А доктор говорит:

- а вы его к ноги привяжите верёвкой.

Грузин приходит через день и опять жалуеться, что типа непомогает и всё такое. А ему врач советует его к ноге привязать цепью.

Картина: Идёт по улитце грузин. на остановке выходит прямо перед ним КРАСИВЕЙШАЯ девушка (ну грудь попка всё просто супер). Грузин падает на землю и начинает кричать дурным голосом.аха к нему кидаеться с криком :

-Что с вами мужчина?!?!?! Вам помочь?

А он ей:

-Уйды от меня.А то ногу вирвет!!!!!!!!!!!!!!!

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, х*й с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.



Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле п*зду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.



- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.

- Я …

Французский журнал объявил конкурс:

"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"

Первое место заняло такое объяснение:

- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже...

Приходит мужчина устраиваться на работу. Разговаривает с начальником.

Начальник говорит: "В принципе, вы меня устраиваете. Приходите завтра к 7 часам на работу, но работать мы начинаем только с 9-ти.

Мужик спрашивает: "А зачем тогда к 7-ми, если работа начинается в 9?

-"Потому что с 7-ми до 9-ти мы чешим яйца, а работу начинаем в 9."

Мужик спрашивает: “А можно я буду приходить к 9-ти, поскольку у меня нету яиц.

Начальник отвечает: - "Нет проблем"

Проходит 2 недели. Начальник вызывает мужика к себе: "Вы знаете, вам нужно будет отныне приходить на работу к 7-ми часам".

Мужик удивлённо: - "В чём дело??? У меня же нет яиц!!??"

Начальник: - "Дело в том, что мы взяли на работу человека, у которого нету рук."





Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...

Это знают даже дети -

хуже нет вещей на свете,

чем наркотики, вино,

сигареты - все одно.



Что для общества есть зло?

Алкоголь есть враг всего!

Губит алкоголь вовсю

жизнь и печень, и семью.

Жизнь людей из-за вина

и опасна и трудна.

Вы прикиньте-ка скорей -

сколь хороших бы вещей

люди сделать бы смогли,

если были бы трезвей?

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).

3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).

4. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).

5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)

6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).

7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором).

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.



Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!



Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.



Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.



Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.



Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.



Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Я yзнал что y меня

Есть огpомная фигня!

Я шагаю с ней по светy

И люблю и тy и этy

Олю, Таню, Ксюшy, Людy,

Василисy завтpа бyдy.

И Оксанy и Светланy

И на Юлю стpою планы

И Лаpискy и Анжелy

Слышь, братан, стольник не займешь?

- Пошел нах*й…

Эпиграф. Он же – повод к дальнейшему диалогу.





- Ты кого нах*й послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нах*й, ща урою здесь, г*ндон сраный!!! Сука, очко порву!!! п*дорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: х*й готов!

(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).

- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нах*й. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…

- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В *бальник захотел?

(Так, прогресс налицо. на*бальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).

- Если быть до конца откровенным, то в *бальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?

Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.

Девушка: и что мне с ним там делать?

Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело - сосать!

Девушка: отпустите меня немедленно!

Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.

Девушка: Вам нужен доктор.

Чувак: медсестра тоже сойдет.

Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?

Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох*й.

Девушка: но почему именно я?

Чувак: потому что вы девушка.

Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?

Из собраний СМС:

1. “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.

2. “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.

12. “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?”

13. “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.

14. “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…

20. “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!”

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Понедельник — Антипятница

Вторник — Недопятница

Среда — Малая пятница

Четверг — Большая пятница

Пятница — Великая пятница

Суббота — Широкая пятница

Воскресенье — Глубокая пятница

прохвессор: Ахтунги ! Всюду Ахтунги !



***

1-й морпех: щаз почетайу

2-й морпех: тема *бли не раскрыта

Сержант: Аффтар, выпей йаду, отпуска не будет



***

1-й морпех: Первый, нах !

2-й морпех: фтарой, нах !

3-й морпех: ф дисятке и ниибёт !

Сержант: в Бабруйск, жывотные !

Ахтунг на колёсиках: кг/ам !



***

1-й морпех: Шозахер ?

2-й морпех: Учи албанский, далбайоб ! Это карцер !

Забирай меня скорей,

Увози за сто морей,

И целуй меня везде,

Я ведь взрослая уже!

Щекочи меня в носу,

Оторви мою косу,

Облизни мое лицо,

Откуси мое яйцо!

Раздери мне полруки

И насыпь в пупок муки,

Выбей мой передний зуб

И свари из пяток суп!

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к

столу препода: - Можно присесть?

Препод: - Гусь свинье не товарищ!

Студент: - Ну тогда, я полетел

Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен.

Отвечает на все вопросы отлично,

препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку.

Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент: - Деньги

Препод: - А, я бы ум

Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает

Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел",

студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со

словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Летят самолёты - Привет Мальчишу!

Едут Паровозы - Привет Мальчишу!

Плывут пароходы - Привет Мальчишу!

Идут Некрофилы - Остановились...

С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее.

Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:

"А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь..."

Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!"

-А-



Автомобиль

1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.



2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.



3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.



4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!





- Девушка! Хватит жрать!!!

- О, вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!

Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Элемент: 115



Название: Женщина



Символ: Fm



Первооткрыватель: Адам



Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.



Распространенность: Очень распространен.



Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.



Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Прогулочным шагом, под ручку,

По узкому, бл*дь, тротуару

Вышагивает перед случкой

Довольная вечером пара.



Их хер обойдешь – слева стены,

А справа машины х*ячат.

Сугробы еще по колено,

А эти идут, бл*дь, маячат.



И крики «Лыжню» и «Дорогу»

Им как-то решительно по х*й.

Заносят медлительно ноги,

А ты мол, п*здуй и не охай.



Скандалить не очень удобно –

Влюбленные часто тупеют.

А ветер холодный и злобный -

Конечности вскоре немеют.



И вдруг расширенье дороги!

Обгонишь стремительно пару…

Поедут на наледи ноги,

И *бнешься средь тротуара.



И сидя с отбитою жопой

(Свезло, что совсем не убился),

Помыслишь: «Мудак твердолобый,

Куда я, бл*дь, так торопился!?»

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:

- Может, выпьете?

- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:

- А может, потанцуем?

- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:

- Может, вы меня домой проводите?

- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:

- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:

- Может, разденемся и ляжем?

- Отчего нет, можно.

- Может, сунете?

- Суну.

- Может, вынете?

- Выну.

- Может, ещё раз сунете?

- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!



...



Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает:

- Дэвушка, Вам приятно?

- Хрю-хрю.