Анекдоты

...



Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:

- У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей:

- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ:

- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.





. . .



Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!





- Да я ж на..бнусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пи..да-а-а!!!...



...



"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой."



...



Люблю групповуху... пофилонить можно...



...



Лежит пара после секса в постели. Она:

- Тебе хорошо?

Он:

- Да!

Она:

- Хорошо тебе!



...



Встречаются два филолога. Один говорит:

- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.

- Какое слово-то?

- Куниллингус.

- Да, точно язык сломаешь!



...



- Мама, это пpавда, что pе... вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?

- Да, дочка!

- Так что ж, этот pе... мне все зубы выбьет?



...



Встречает студент студента и говорит:

- Вчера такую возможность трахнуться упустил.

- А что, телка путевая попалась?

- Да нет, член встал...



...



- Что вы называете хорошим минетом?

- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...



...



- Девушка, у вас сало есть?

- Не-а.

- А я нащупал!



...



Жена спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

- Я подумаю, что ты - лесбиянка.



...



Он и она занимаются любовью. Он:

- Давай займемся этим в позиции 68? Она:

- Это как? Он:

- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.



...



"Tampax XXXL" - для самых п..датых женщин.



...



Идет немой парень с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

- Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

- О! А зачем лыжи взял?



...



Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:

- Ну, что у вас?

Жена:

- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

- Я?! Я не страдаю! Это она страдает.



...



Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

- Ну что, доктор?

Врач, задумчиво:

- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.



...



Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.



...



Трахаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень:

- Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!



...



- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!



...



Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас к завтрему таковой елды, тому апосля научных замеров тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами - щелк. БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):

- Попал?

- Не-а.

- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?

- Не-а.

- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?

- Попал!

- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)



...



Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.



...



Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:

- Господи, даже самому себе уже не нужен...