Maxim в Максим, т.е. Максим в Maxim!

Долгие годы словом «Максим» называли только мужчин и пулеметы. Но в XXI веке к этому списку добавились журнал и певица, тоже очень крутые. Впервые в истории человечества журнал MAXIM и певицу МакSим можно купить в одном и том же киоске. Правда, на сей раз МакSим не поет, зато позирует и рассказывает.

Наши читатели много лет спрашивали у твоих слушателей, почему тебя до сих пор не было на нашей обложке. Может быть, ты ответишь?
Мне кажется, вам сначала нужно было попробовать добиться успеха самостоятельно, без моей помощи. А мне – без вашей. Так ведь намного сложнее, правда? Зато теперь, когда у нас все получилось, мы можем с чистой совестью выступить вместе. Кстати, помимо мужского пола мне очень нравятся красивые женщины, которые для вас позируют.

Ты тоже нам очень нравишься. Жаль, что в обычной жизни тебе приходится ходить в одежде. Ты, наверное, еще как-то специально маскируешься, чтобы фанаты не разорвали? Темные очки, капюшон?
Какая же это маскировка? Наоборот, девушка в таком виде сразу притягивает все взгляды. Явно она какая-то странная. То ли слишком известная, то ли собирается грабануть банкомат. Нет, я такими вещами не пользуюсь. Наоборот, всегда с удовольствием раздаю автографы.

А это не опасно? Ведь среди поклонников бывают и сумасшедшие...
А с сумасшедшими надо просто разговаривать на их языке. И если он безумно интересуется мной, я начну безумно интересоваться им. Где он купил эти шнурки, сколько у него было уроков в пятом классе и так далее. Как правило, сумасшедший в ужасе убегает, считая сумасшедшей меня.

Хороший способ. Какой твой прожиточный минимум одежды на сцене?
Какая-то майка и короткие шорты. Главное, чтобы это все не стесняло движений. Это ж не в журнале позировать, на сцене двигаться нужно.

А тебе не сложно все время переключать шрифт на латиницу и обратно, когда ты набиваешь в компьютере свое имя МакSим?
Для меня даже включение и выключение компьютера является сложным процессом. Зато в отличие от всех остальных я до сих пор умею писать обычной ручкой. И все песни мои написаны от руки, на каких-то листочках, в тетрадках, много-много. А еще я разбила два ноутбука. Один сковородкой, а другой – утюгом.

Они тебя чем-то обидели?
Нет. Просто я смотрела какие-то свои концертные записи. Увидела недочеты. А так как я к себе отношусь очень строго, пришлось выплеснуть агрессию и отчаяние.

Поздравляю. Ты чуть ли не первая на нашей памяти поп-звезда, которой что-то не нравится в своем творчестве. Обычно все собой чрезвычайно довольны.
Спасибо. Просто мне очень хочется работать профессионально и достигать большего.


Твой первый альбом называется «Трудный возраст». А у тебя самый трудный возраст во сколько лет начался?
Он начался с момента моего рождения и до сих пор не закончился. Надеюсь, и не закончится. Было бы грустно.

Согласно рейтингу журнала «Форбс», у тебя 17-е место среди 50 самых высокооплачиваемых звезд России. Что ты делаешь с такой кучей денег? Инвестируешь? Пропиваешь? Копишь?
Пропиваю, конечно. Кстати, в отличие от большинства женщин, которые любят вино и мартини, я предпочитаю коньяк и виски.

А тебе случалось совершать какую-нибудь абсолютно бессмысленную, но очень дорогую покупку?
Да. Недавно я зачем-то купила квартиру. Если учесть, что я беспрерывно гастролирую и живу в гостиницах и самолетах, более бессмысленную покупку трудно себе представить.

О чем ты еще ни разу не пела, но очень хотела бы?
Я бы хотела спеть песню про мир во всем мире. Чтобы не было войн и все жили дружно. Но у нас нельзя петь таких песен.

Почему же нельзя?
Да потому, что у нас считается, что если человек о мире поет, то он непременно накурен.

Правда? А откуда такая странная логика?
Ну, про мир во всем мире – это обычно что-то из Боба Марли. А его все считали главным проповедником марихуаны.

Ну тогда, конечно, лучше петь про войну.
Не, про войну тоже нельзя. Я уж лучше буду дальше петь про любовь. Тема вечная.

Кстати, ты ведь наверняка работаешь над очередным клипом. А давай придумаем какой-нибудь тайный знак, которым ты передашь привет двум миллионам наших читателей прямо с экрана!
Ну давай. А какой знак? Я могу, например, слово какое-нибудь написать на ладошке и им показать. Могу матерное.

Нет, матерное слово вырежут. Давай ты лучше поцелуешь в каком-нибудь кадре кактус. Это будет такой условный сигнал.
А можно не кактус? Лучше я мужчину какого-нибудь поцелую.

Мужчин и так целуют во всех клипах, а кактусы – нет.
Ладно. Тогда я поцелую для ваших читателей манекен. Собирательный образ читателей. Он должен быть голым?

Ну, если тебе так нравятся голые манекены... Договорились. Беги снимать клип.