СУПЕР-МЕГА АНЕКИ... вот так. =)

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто охиренной девкой… Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку.
Ну все дела и все такое… раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет…
— Твой отец в молодости?
— Нет не волнуйся, сюда никто не придет,.. это я до операции.

— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
— Посчитай-ка до трёх.
— Один, два, три…
— А теперь обратно.
— Три, два, один…
Мужик чешет в затылке:
— Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

-Это ты, зелёная шапочка?
-Да,это- я, серый дальтоник.

Идет война в Югославии. Сельская хата, входит солдат
-Ты Йобана мать??
-Ну я!
-Мужайся, мать… Йобана убили…

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа… типа ракеты! Радиус поражения типа ракет… типа везде!

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-….кто последний — убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— ???
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Чел звонит другу на хату, берет жена:
— Але
— Маш дай Андрею
— Иди на х*й Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

Английский лорд звонит в бордель.
— Алло, мы вас слушаем, сэр.
— Будьте добры, пришлите ко мне домой самую жирную шлюху, которая у вас имеется.
— Будет исполнено, сэр.
Через четверть часа звонок в дверь. Лорд открывает. В дверях стоит жирная уродливая шлюха.
— Минутку, мисс…
Через минуту лорд приводит к дверям толстого пса-спаниэля и говорит ему:
— Вот видишь, Джеки, на кого ты станешь похож, если не перестанешь всё время жрать!

— Стой! Кто идет?
— Дождь! — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

— Xеловек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
— Yа дорогу смотри, бл*дь!!!

Мои увлечения: их не много, всего то три: музыка, девушки и наркотрики.
Вколю, бывает, своей девушке наркотиков и заставляю всю ночь играть на баяне. Так и живем.

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Встреча «большой восьмёрки» в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:
— А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.
По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор.
Президент США багровеет от гнева:
— Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: «Ты — дама моей мечты»?!
Путин, подумав:
— Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем…

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник
— Hу что, дал?
— Hе успел — лошадь дунула первой…

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Вчера Папа пришел домой пьяным…
Ватикан в шоке!

— Мама, я не хочу к бабушке!!
— Заткнись и копай!

Украинские учёные открыли новый наркотик — жопа. На нем сидят абсолютно все!

— После игры сразу ко мне!
— А бабушка против не будет?
— Бабушка против не будет… Но ты лучше с девушкой приходи!

Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
— Конечно, я всегда так поступаю.

— Зачем топтать мою любовь?
— А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

— Алё, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— А три недели?
— +1500.
— И шо, я вам хоть раз позвонил?

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
— Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
— Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
— Да мне не *баться, мне повыёываться…

бПриходит старушка к ветеринару и жалуется:
— Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает.
— Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим.
Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру…
— А это кто?
— А это ее брат, но как он может…

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его
санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
— Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что с китом переспала.
— Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
— Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
— А потому что он всё ето видел.

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Объявление: «Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий».

Истории

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой — сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи — кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.
Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: — «вот он истинный банный кайф от контрастности температур»!
Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.

Реальный случай из жизни знакомых моего дpуга:
Имеется у этих самых знакомых джип, меpс там какой-то, на котоpом они помимо всего пpочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если зима и не дай бог чадо засопливит… И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдадет офигевшим pодителям:
— Hу почему все ноpмальные дети в садик на санках ездят? Один я как лох на мерседесе…
Родителям так и не нашлись что ответить.

Из жизни.
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами — потом). На мониторе- синусовый (нормальный) ритм.
Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут — писк с того же монитора.
Врач подходит — картина та же. Он заносит руку для удара — и тут больной говорит: «Доктор, не убивайте…»
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не слишком прочно.

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод важный такой еврей долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит: «А, вот, здесь в формуле спроса я наврал…» Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: «Ах ты старый п*здунишка!!!»