Небольшая подборка позитива

На десерт )
* * *

Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек. )

* * *

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

* * *

xxx: сейчас моргнуло электричество, у всех вырубились компы.
xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!"
xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"

* * *

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

* * *

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и
катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

* * *

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги, я прикрою...".

* * *

Полпервого ночи лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
меня соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

* * *

Программа ТВ на 1 января:
6.00. Утренняя гимнастика

* * *

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

* * *

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

* * *

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)

* * *

-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись

* * *

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит
быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, разве ты не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

* * *

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

* * *

Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает и я слышу только его:
-А Марины нет дома. А ну, б#ять, быстро пошла домой, пока пиз@юлей не отхватила, выперлась, с..ка такая, я кому сказал марш домой, зае@ала тут шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у меня.
Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он:
-Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке.
Думаю, соседка ещё не скоро придёт.