Преодолеть робость в сексе

Сексуальную робость можно выразить формулой: «Я бы хотел, но у меня не получается». Не получается говорить о том, что на самом деле доставляет удовольствие, действовать так, как давно мечтал. О своем последнем романе 34-летняя Валерия вспоминает с грустью: «Понимаю, что нужно было сказать Сергею, чего я на самом деле хочу, но я так и не произнесла ни слова... Мне не удается преодолеть какой-то внутренний барьер, из раза в раз все проходит одинаково: я не могу прямо сказать о своих желаниях. И не понимаю, в чем тут дело». Робкий в сексе человек не позволяет своим словам и жестам вырваться наружу, молчит о том, чего хочет, и в результате попадает в замкнутый круг: каждая интимная встреча проходит по одному и тому же сценарию, каждый контакт разочаровывает. Боязнь того, что нас осудят, – вот что мешает нам вести себя естественно и свободно.

Спрятаться за молчанием
Сексуальная робость – форма подавления желаний, слов, жестов – всегда связана со страхом осуждения, хотя причины ее могут быть разными. Внушенное в детстве отношение к сексу как к чему-то порочному; незнание собственных желаний и пределов своих возможностей; глубинная неуверенность в себе. «Сколько бы нам ни было лет, мы бессознательно боимся того, что родители осудят нас за излишнюю раскованность, даже если их давно нет на свете, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Нам страшно открыться телесно и эмоционально: а вдруг партнер будет разочарован нашим телом или ласками, отвергнет нашу инициативу, и отношения испортятся». Мы стремимся избежать непонимания и решаем, что молчать безопаснее, чем заявить о своих желаниях. А в результате партнер не может узнать, что именно мы чувствуем, доставляют ли нам удовольствие его прикосновения или они неприятны, и надо ли попробовать иначе. Возможно, он был бы только рад выполнить наши желания, но мы лишаем себя удовольствия, боясь, что любимый человек нас осудит: за неидеальное тело, неумение красиво рассказать о своих чувствах или слишком необычную просьбу.

Научиться общаться с телом
ТТрадиционный взгляд на то, какое именно тело сексуально привлекательно, влияет на многих из нас: мы полагаем, что идеальная внешность, за которую нас точно никто не осудит, способна сделать нас смелее. «Думаю, если бы во мне было килограммов на 10 меньше, в постели я была бы раскрепощенней, – признается 28-летняя Лариса. – Я бы меньше думала о складках на животе, о том, как мне лучше повернуться, чтобы их не было видно. Я стала бы уверенней в себе, а значит, и сексуальней, и моя интимная жизнь наконец-то наладилась бы». «Это настоящее мучение, – продолжает 28-летняя Карина, – повсюду журналы, реклама с идеальными телами, совершенными лицами. В фильмах и сериалах героини любого возраста всегда стройные и ухоженные. В сравнении с ними трудно чувствовать себя полноценным человеком».

«Причина сексуальной робости действительно связана с нашим восприятием своего тела, – комментирует Инна Хамитова. – Раздеваясь, многие чувствуют себя напряженно, не могут расслабиться. А партнер принимает эту напряженность на свой счет и теряет уверенность». Такое отношение к себе блокирует восприятие ощущений собственного тела, лишает возможности услышать и осознать его сигналы, а желания, не выраженные взглядом, движениями тела, мимикой, так и остаются неудовлетворенными.

На самом деле идеальные параметры фигуры не гарантируют искренности и гармонии в сексе. «Недовольство собственным телом связано прежде всего с неприятием себя на глубинном уровне, – объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Именно поэтому изменение формы груди или липосакция проблему полностью не решают – в сексуальных отношениях человек остается робким и зажатым. А борьба за идеальную внешность становится бесконечной». Выход из подобной ситуации один: постараться заключить мир со своим телом, отнестись к нему доброжелательно. «Постепенно налаживая с телом контакт, искать и находить движения, которые доставляют вам удовольствие. Для этого важно выбрать собственный путь: кому-то подойдут массаж, другому телесная терапия или занятия йогой», – продолжает Светлана Кривцова. Радость могут принести и вкусовые ощущения: медленно и прочувствованно пробуя различные блюда, можно открыть для себя много нового даже во время обычного обеда. Знакомясь с неизвестными прежде ощущениями, мы постепенно учимся наслаждению – физическому, чувственному, учимся ощущать свое тело изнутри, а не как чужеродный объект, который должен доставлять удовольствие кому-то другому. Самые счастливые в сексе любовники воспринимают свое тело не как нечто, что им принадлежит, а как то, чем они являются.

Изучить свою робость
Сексуальная робость всегда связана с нашим психоэмоциональным опытом. Трудно сразу понять, почему внешне уверенный в себе человек так теряется в интимной жизни. Петру 34 года, он привлекательный интеллектуальный мужчина, но бессознательно убежден в том, что является «скучным типом, искренние переживания и чувства которого просто не могут быть интересными». Низкая самооценка – одна из основных причин сексуальной робости, именно она мешает многим людям быть открытыми, спонтанными и естественными. «Когда человек неинтересен себе, ему трудно допустить, что им заинтересуется кто-то другой и, тем более, что этот другой не осудит его за недостатки, – рассказывает Светлана Кривцова. – При такой установке может показаться, что лучше вовсе перестать заниматься сексом, чем начать контролировать ситуацию». Именно робость нередко заставляет человека вообще отказаться от секса. «Он заменяет несложившуюся сексуальную жизнь другими занятиями – спортом, работой, общением – в которых, как ему кажется, проще достичь успеха», – объясняет сексолог Сергей Агарков. Чтобы не позволить робости взять верх, важно понять, в какой момент появляется ощущение внутреннего барьера. Почувствовать, когда что-то в теле сжимается, а слова исчезают, найти название для этого ощущения, сказать себе, что именно в ситуации пугает... Этот шаг уже можно считать началом освобождения.

Замечая, что схема наших сексуальных отношений повторяется, важно спросить себя: «Этот человек и то, как он ведет себя в постели, – мне это нравится? Или я боюсь что он осудит меня за мои чувства и желания? Может быть, я бессознательно приписываю ему (ей) роль авторитетной личности, родителя? А с другим человеком мне было бы легче, свободнее, приятнее?»

Нужны перемены
За сексуальной робостью часто скрывается страх перемен в отношениях, который поддерживается боязнью услышать осуждение. Что будет, если я скажу о своем желании, отважусь сделать то, чего раньше никогда не делал(а)? Парадоксально, но страх вызвать осуждение со стороны партнера оказывается сильнее в парах, уже давно живущих вместе. В итоге отношения застывают, а удобство привычки, комфортность установившихся ролей оказываются важнее реальных чувств.

Робость могут спровоцировать и перемены в жизни супружеской пары. «На переосмысление сексуальных отношений часто влияет «кризис первенца» – один из важнейших семейных кризисов», – говорит семейный терапевт Александр Черников. Родительская роль становится главной в представлении человека о себе, сковывает чувственность. «После беременности я уже не отваживалась быть для своего мужа любовницей, – рассказывает 35-летняя Анна. – Я больше не раздевалась при нем, не носила красивое белье. Ведь теперь я была мамой, он – отцом. Когда я осознала, что происходит, мне понадобилось время, чтобы вновь стать свободной в сексе».

Резко изменить привычный стиль общения непросто: у партнера вместо желания может возникнуть удивление или даже недовольство. Чтобы в интимных отношениях получить то, чего мы не осмеливаемся попросить, может оказаться полезным зеркальный метод: сделайте по отношению к другому то, что вы бы хотели почувствовать сами, и спросите: «Тебе так нравится?» Меняя ситуацию, ставшую привычной, начните с небольших перемен и внимательно следите за реакцией партнера, спрашивайте его о том, что он чувствует. Постепенно будет расти уверенность в себе, станет легче открывать свои желания – потом обретут новое измерение и отношения.

Разговоры партнеров на сексуальные темы часто сводятся к обсуждению техник и опытности друг друга. Робость напоминает нам о том, что сексуальные отношения не исчерпываются контактом тел, а включают в себя и эмоциональный контакт, и душевную встречу. Не случайно робость скорее проявляется с партнером, которого мы любим, чем с человеком, к которому испытываем лишь физическое влечение. «Но именно любовь и дает шанс преодолеть сексуальную робость, – говорит Сергей Агарков. – Та, что все оправдывает и все разрешает».