Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
19
4
4
Little_Girl
На uCrazy 17 лет 10 месяцев
Интересное

Полюбить друг друга... второй раз

Они любили, жили вместе, а потом... расстались. И вот несколько лет спустя они пробуют еще раз стать счастливыми вдвоем. Но можно ли начать все с нуля? Это не единственный вопрос, на который придется ответить паре, решившей соединиться снова.

Полюбить друг друга... второй раз

«Как-то ночью, – рассказывает Олеся, 35 лет, – меня разбудил телефонный звонок. Звонил бывший муж. Он сказал, что думает обо мне уже несколько недель, и попросил: «Приезжай». У меня страшно забилось сердце. Я даже не ожидала от себя такой реакции: мы прожили вместе пять лет, разошлись, но тоски по нашим отношениям у меня не было. Я решила поехать. Мы долго гуляли, разговаривали – о нас, о дочери. Съехались не сразу – Павел снял квартиру, где мы некоторое время встречались, но потом все же решили снова начать жить вместе. Прошло уже три года. Я и представить себе не могла, что наша семейная жизнь может быть такой захватывающей, хотя нельзя сказать, что нам это легко дается».

Те, кто начинает новую жизнь с прежними возлюбленными, уверены: на этот раз все наверняка получится. Значит ли это, что расставание было ошибкой?

В отношениях ошибок нет

Кризисы и проблемы бывают у всех, они вообще свойственны человеческим отношениям. Но в наши дни семейные пары, не умея или не желая разрешить кризис, особенно быстро приходят к разрыву. «Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию. Многим проще сделать вывод: все это происходит только потому, что я выбрал не того человека, – комментирует семейный психотерапевт Александр Черников. – Совсем молодые люди нередко разводятся после серьезной ссоры. И движет ими желание отомстить партнеру за обиду». После развода такие супруги нередко сразу заводят семьи с новыми партнерами, а много лет спустя встречаются уже зрелыми людьми и понимают, что их поступок был бессмысленным. Такие сюжеты лежат в основе сценариев многих фильмов – как драм, так и комедий.

Алексей и Юля поженились на первом курсе. Развелись на четвертом, после чего старались не общаться друг с другом. Окончив университет, оба занялись книжным бизнесом и случайно встретились на книжной ярмарке. Они не виделись около шести лет – и их словно что-то толкнуло друг к другу. Вторая свадьба состоялась спустя два года после той случайной встречи.

Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой развод ошибкой. «Я не думаю, что в процессе отношений вообще могут быть ошибки, это не математическая задача, – говорит семейный психотерапевт Анна Варга. – Отношения в каком-то смысле всегда ошибочны и всегда верны. Возможно, на момент развода у этих людей не было выбора: они считали, что решить накопившиеся проблемы можно только таким способом, и сделали то, что им казалось правильным. Потом эти люди могут соединиться снова – и снова поступят правильно».

Почему мы сходимся вновь

Взрослея, человек становится более терпимым: он готов принимать недостатки партнера и не стремится получить от брака все и сразу. «В молодости мы нередко вступаем в брак, чтобы получить признание, уважение, ощутить, что ты кому-то нужен, – говорит Анна Варга. – Но потом рождаются дети, и чувство нужности реализуется; мы делаем карьеру – и появляется самоуважение. И, когда мы вновь встречаемся со своим прежним партнером, возникает желание не брать, а отдавать, заботиться, создавать совместный уют».

«Это я выступила инициатором развода после пятнадцати лет брака и рождения троих детей, – рассказывает 50-летняя Елена. – Десять лет мы прожили порознь, и довольно успешно – и в профессиональном, и в личном плане, хотя я так и не вышла замуж, а он не женился. Мы встретились на свадьбе нашего старшего сына, разговаривали о чем-то незначительном, но я все яснее понимала, что он по-прежнему мне интересен. Потом, все обдумав, я отправила ему письмо, написала, что нам стоит узнать друг друга заново. Он ответил сразу. Мы встретились, поговорили и решили снова жить вместе. Сейчас у нас совершенно другая семья. Раньше мы вели себя как эгоистичные дети. Сегодня мы открываем друг друга вновь, в том числе и в сексуальном плане. Это как прощение: как будто все партнеры, которые у нас были, соединили нас, и мы взглянули друг на друга по-новому».

После развода часто кажется, что бывший супруг обладает невероятным количеством самых неприятных качеств. Но когда появляются новые партнеры, сравнение с бывшим супругом часто оказывается в его пользу, особенно если с момента развода прошло немало времени. «Начиная отношения с другими, люди иногда понимают, что новые партнеры еще хуже тех, что у них были, – говорит Анна Варга. – А за время разлуки бывшие супруги прощают друг друга, у них нет свежих обид, злости, остались только теплые воспоминания. И, встретившись снова, они обычно говорят друг другу: «Не ценил я тебя. Такого, как с тобой, у меня ни с кем не было».

Бывает, что в новой паре жизнь не складывается потому, что отношения с прежним партнером не воспринимаются как завершенные: развод произошел в порыве чувств, и супруги не обговорили его причины. По словам Александра Черникова, «ощущение незавершенности может возвратить человека к прежнему партнеру, и такие варианты часто бывают удачными».

К бывшему супругу возвращаются и тогда, когда на смену потребности в бурных чувствах приходит потребность в поддержке, понимании и настоящем, полноценном общении. Психоаналитик Станислав Раевский подтверждает: «Со временем любовь может стать дружбой, глубоким, стабильным чувством, к которому человек и возвращается».

Выразить новое словами

У тех пар, которым удалось стать счастливыми вторично, есть общее – это иная схема личного общения, которую они выстраивают взамен той, что привела их когда-то к разводу. Чтобы начать все заново, необходимо понять, почему в первый раз ничего не получилось. «Прежде чем начинать жить вместе, надо выяснить, что значат для вас фразы «Мы разлюбили друг друга» и «Мы снова полюбили друг друга», – советует Станислав Раевский. – Расстались потому, что обеднела дружба, пропал сексуальный интерес, не было взаимопонимания? И что именно привлекло во второй раз? Ответы на эти вопросы помогут строить новые отношения».
«Когда мы с Игорем поняли, что жить отдельно нам скучно, то наконец начали по-настоящему разговаривать друг с другом, – рассказывает 33-летняя Катя. – Раньше муж часто упрекал меня в том, что я была для него не только женой, но и сестрой, матерью и даже ребенком! Сейчас он понимает, что каждый из нас, играя по очереди разные роли, раскрывает свои фантазии, – и отношения становятся интереснее».

Когда мы открыто и подробно говорим о своих чувствах, мы лучше понимаем друг друга, открываем неожиданное в партнере, которого, казалось бы, видели насквозь. «Общаясь по-настоящему, можно понять, что партнер по-прежнему остается для нас загадкой, – продолжает Станислав Раевский, – стало быть, в отношениях будут как радостные, так и грустные дни».

Справиться с прошлым, идти в будущее

Расставание редко происходит спокойно и доброжелательно. «Когда мы снова стали жить вместе, все решили, что мы сошли с ума, – рассказывает 38-летний Федор. – У нас были жуткие отношения: мы прилюдно кричали друг на друга, дрались. Перед тем как сойтись, мы попросили друг у друга прощения. Обоим пришлось признать, что каждый вел себя неправильно».

Необходимо сделать так, чтобы новые отношения не были разрушены старыми проблемами. Прощение позволяет сосредоточиться не на прошлых страданиях, а на положительных сторонах совместной жизни и на этой основе построить счастливое будущее. «Если люди с момента разрыва так и не научились находить компромиссы, в их семье может сложиться та же негативная ситуация, что и раньше», – предостерегает Анна Варга.

Надежда воссоздать ту же самую пару, какой вы были до развода, – большое заблуждение. Происходящие в семейной жизни кризисы меняют отношения, а разрыв – тем более. И это надо признать, чтобы не пытаться возродить то прежнее, чего не будет уже никогда. «В процессе развода каждый из партнеров уже увидел и недостатки другого, и свои собственные, – говорит французский психоаналитик Ив Прижан (Yves Prigent). – Такое испытание позволяет понять, что любовные отношения – это не щедрые отношения матери и ребенка, а связь двух внутренних одиночеств».

Но не стоит и строить семью как союз двух обновленных людей: мы возвращаемся к партнерам, со всеми их привычками, проблемами и недостатками. Не нужно ожидать, что бывший муж или жена радикально изменились за время разлуки. «Идея о том, что люди со временем меняются, деструктивна, – объясняет Анна Варга. – Люди, решившие снова объединиться, остаются теми же – пожившими, постаревшими, но теми же. Поэтому человека лучше воспринимать как прежнего, а вот отношения – как новые».

Простить не значит забыть

Чтобы заново начать общую жизнь, нужно мужество. Необходимо пересмотреть прошлое и в нем разобраться; не бояться услышать не всегда приятную правду о себе; принять особенности партнера и согласиться с тем, что они могут подарить счастье, а не страдания. Только после того, как будет проведена вся эта работа, можно позволить себе помечтать о том, что дважды войти в одну и ту же реку у вас получится. И на этот раз вода в реке будет немного теплее.

все теги
Комментарии12
  1. Sun_Shine
    На uCrazy 17 лет 7 месяцев
    Простить не значит забыть

    Хорошая фраза, честно говоря... Только вот иногда бывает очень сложно склеить разбитую чашу...
  2. ОтоRва
    На uCrazy 17 лет 10 месяцев
    Хорошая статья. Но надеюсь, мне не придется с этим столкнуться.
  3. WeAreInDaCity
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    Соглашусь, хорошая статья !
  4. Лёка
    На uCrazy 17 лет 3 месяца
    Статья отличная... Объяснила мне многое, мы тоже с моим мужем разошлись, но через 5 лет снова стали жить вместе, а еще через два года поженились, 3 недели назад... Я очень счастлива!!!! Очень.
  5. menelay
    На uCrazy 17 лет 2 месяца
    Если ушол то не оглядывайся назад, идти токо в перед и смотреть токо туда что было то было!!! что будит то будит !!!
  6. Lilochka
    На uCrazy 17 лет 7 месяцев
    menelay,
    согласна! добавлю, дважды в одну реку не зайти - то что послужило причиной расставанья снова встанет между вами, и ваще раз не удержали на фига опять пытаться
  7. IndLife
    На uCrazy 17 лет 3 месяца
    menelay, иногда сойтись заново это и есть движение вперед..
  8. CloT
    На uCrazy 18 лет 7 месяцев
  9. KНОПА
    На uCrazy 17 лет 7 месяцев
    cry чуть не расплакалась...
  10. Серый
    На uCrazy 17 лет 11 месяцев
    Статейка интересная,весьма хорошо заставляет задуматься над отношениями и их продлением.Советую всем прочитать.
  11. Grinders
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    В п*зду все это!
  12. Libra_Gothic
    На uCrazy 16 лет 7 месяцев

    Цитата: Lilochka
    то что послужило причиной расставанья снова встанет между вами, и ваще раз не удержали на фига опять пытаться

    По-моему такая ситуация происходит у людей, которые "ничему не учатся", в том числе и терпению, и принятию другого человека таким какой он есть, и прощению. Да, причина расставания может стать снова между вами, ну а кто мешает посмотреть на "этот раздражитель" с другого ракурса. Другое дело хотите ли вы видеть рядом с собой этого человека снова и ради него простить, и идти дальше.

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}