Фаина Георгиевна Раневская. Афоризмы.

Она прожила очень долгую жизнь - если считать "по головам правителей", то в этот отрезок времени вместятся несколько эпох: Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев: Популярная в народе фраза: "Муля, не нервируй меня" - стала ее проклятием, а эпизодические роли - даже они! - доставались все реже и реже.

Фаина Георгиевна защищалась от реальности как могла - в частности, она во всем старалась увидеть смешное. Именно поэтому она стала для нас, после многочисленных публикаций ее высказываний и афоризмов, одной из самых потрясающих женщин ушедшего столетия. Своим ироническим талантом она воспользовалась настолько полно (в отличие от таланта артистического), что даже сейчас мы бездумно повторяем многие ее фразы: Это ли не есть истинное бессмертие?



Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.

— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой
пьесы,- похвастался Раневской Виктор Розов.- Люди у касс устроили форменное
побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней
пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась
говна",- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" - крикнул
мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!"

- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
- Нет, никогда.
- И правильно, что не говорили.

- Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
- А вы бы, как и я, соврали!

- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

- Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала?

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

- Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик!




Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.



В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.



Гомосексуализм, лесбиянство — это не извращения. Извращения всего два: хоккей на траве и балет на льду.



Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.



Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.



Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у*бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)



Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».



Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.



Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.



Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…



Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.



Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.



Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.



Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.



Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.



Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.



Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.



Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.



Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.



Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.



У меня хватило ума прожить жизнь глупо.



Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.



Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит»).



Жизнь — это затяжной прыжок из пи$ды в могилу.



Пионеры, идите в жопу.



Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.



Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.



Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.



Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».



О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…



Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда Он позволяет доживать до старости. (конец 70-х)



Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! (конец 70-х)



Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!



В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)



Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.



Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.



Критикессы — амазонки в климаксе.



Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.



Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режиссере Ю. Завадском). Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве!
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)