На uCrazy 17 лет 11 месяцев
Размышлизмы Михаила Задорнова
РАЗмышлизмы,
ДВАмышлизмы,
ТРИмышлизмы...
(а также подслушанное и не только за собой!)
31.07.2007
Фамилия сегодняшнего Римского папы Ратцингер. А нашего патриарха – Ридигер. Говорят, готовится их встреча на высшем уровне. Символическое событие! Наверняка, есть что обсудить главам самых крупных христианских конфессий Ратцингеру с Ридигером!
Кстати, недавно наблюдал сцену – точно в тему.
В церкви: «Крестим бесплатно, за пожертвование!».
Женщина пришла с ребенком, дает 500 рублей служке, которая принимает заказы:
- На пожертвование за крестины хватит?
Служка:
- Вы что, женщина, кто вам за 500 р. сегодня крестить будет? Минимум 100 $ надо жертвовать. И вообще… доллар опять упал. Так что лучше сразу давайте 3000 рублей.
На одном из церковных сайтов «прозвучал» призыв предать меня анафеме за мои насмешки над попами.
Мой ответ был прост – сделать это как можно скорее! Это ж почетно, оказаться в такой достойной компании, как Джордано Бруно, Коперник, Леонардо да Винчи, Ориген, Толстой…
Современная народная мудрость:
Делай так, как говорят делать попы, но не делай так, как делают попы.
* * *
Следующая мысль, говорят, принадлежит Довлатову. Мне она очень понравилась: «Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом!»
* * *
Копают и рабы и археологи. Но, одни из них – рабы, а другие… археологи!
* * *
Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны.
* * *
Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются.
* * *
Настоящей гламурной женщине голова очень нужна… для макияжа!
* * *
Только русская женщина надевает босоножки на теплые носки.
* * *
Если ты хочешь, чтобы я тебя помнил, забудь обо мне!
* * *
Современная примета:
«Скажи мне, сколько у тебя родственников, и я скажу, сколько ты зарабатываешь!»
* * *
Он находился в состоянии постоянного стресса от тех денег, которые платил за свое спокойствие.
* * *
Под водой он страдал клаустрофобией, а на берегу – клептоманией.
* * *
Перед смертью многое проясняется, но уже нет времени ни с кем поделиться!
* * *
Царь сказал декабристам: «Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему». И послал их в Сибирь!
* * *
Я уже в том возрасте, когда бегают не за женщинами, а от них.
* * *
Отдыхать в Ялте – все равно, что поставить свой топчан в центре Черкизовского рынка в Москве.
* * *
Комплекс всенародной неполноценности.
* * *
Брачное прокрустово ложе.
* * *
От улыбки встанет веселей…
* * *
Предвыборные поли в технологии.
* * *
Знак г авенства.
* * *
К вашим делам я недеепричастен.
* * *
Болото – это состарившееся озеро.
* * *
Йога – это продвинутые потягушечки.
* * *
Католические священники – это инвалиды средневековья.
* * *
Кажется, кто-то из известных политиков древнего мира сказал: «Деньги – это отчеканенная свобода»
* * *
Авось – это основное топливо, на котором работает Россия.
* * *
У бизнесмена была фигура, идеальная для игры в кегли.
* * *
Одна из наших поп-звезд про другую выдала в эфир:
- Это ужасно! У неё в песнях постоянный надлом этого… ну как его… Достоевского!
* * *
Цитата из попсовой песенки:
«Увидел белые банты.
Любовь накрыла и … кранты!»
На первом канале продолжается телешоу «Звезды на ринге». Учитывая, что многие наши поп-звезды – голубые, особо точно звучат фразы комментаторов, типа: «Победил такой-то, с перевесом в очко!»
* * *
Только американцы могли на голову статуи Свободы – (женщине!) надеть знак мужской гордости – венец древнего бога Митры.
И только американцы могли сказать, что располагают ракеты в Польше против… Северной Кореи!
В Иордании один араб втридорога сумел продать американскому солдату часы, которые носил пророк Мухаммед.
Знаете ли вы, что американские полицейские ходят парами потому, что один из них умеет писать, а другой – читать. Иногда присоединяется третий, которому приятно поболтать с образованными людьми.
* * *
На Рублевке, где гнездо всей нашей гламурной элиты, появились элитные сантехники и VIP - говночисты.
* * *
Здорово кто-то в компании назвал Федора Бондарчука – «Наш гламурный десантник».
* * *
В одном из городов России есть банк с названием «Живаго». Что этим хотел сказать банкир? Читал Пастернака? Или это кликуха какого-то из крышующих его авторитетов? А, может, просто слово понравилось, мол, жив учим банк будет?
В Москве появилась реклама «Скидки растут!»
В Рязани парикмахерская «Баба-яга» В чем фишка? Салон для престарелых дам? Или так выглядят те, кого в этой парикмахерской подстригли?
На двери полуподвальной мастерской объявление на листочке бумаги формата А-4: «Ремонт баянов и электробритв». Странное у мастеров совмещение профессий. Ещё надо было добавить: «укорачивание брюк, переделка мебели, корректировка кармы и кастрирование сиамских котов».
В одном из кафе в Крыму известное блюдо «Хачапури» в меню почему-то назвали «харакири»!
На окраине Москвы в ювелирном: «Изделия из чистого золота! Спешите!!!» (Видимо, имеют ввиду, что скоро это золото станет нечистым.)
В мебельном магазине слоган над диванами: «Лежать на достойном!»
Надпись на бутылке водки «Пушкин»: «Овес, который вырос на Псковской земле, и впитал в себя красоту русской поэзии, умягчает водку и передает ей неповторимую атмосферу пушкинских мест»
Название пиццерии: «Троянский конь».
Под названием мелко: « С доставкой на дом!»
Ещё несколько новых наблюдашек из присланного на «мыло». Объявление:
«Обрыбленный пруд»
Плакат в туалете:
«Уходя, оглянись, чиста ли твоя совесть?»
Политолог в одной из политических телепередач:
«Госпожа Меркель такая вся обтекаемая, не за что зацепиться, чтобы её, так сказать, пощупать…»
Название магазина
«Звездатая техника»
Звонок в ресторан по телефону:
- Скажите, как к вам доехать?
- А вы откуда поедете?
- Из дома.
В одном из московских ЗАГСов чиновник много лет требовал фотографии умерших и подписи новорожденных.
Россию даже не надо пытаться понимать умом! Её надо воспринимать, как красивую женщину за рулем КАМАЗа: любоваться, похихикивать над тем, как она разворачивается, но всегда быть начеку!
* * *
В Москве есть центр китайской медицины. Врачи-китайцы очень внимательные. Искренне пытаются понять наших больных. Помочь им. Однако, не всегда это удается.
Например, зимой к ним пришла женщина и обратилась с такой жалобой:
- У меня проблема с ушами. Когда я по морозу больше часа хожу без шапки, они болят.
Врач посмотрел её уши, пощупал пульс (такова традиционная восточная диагностика – по пульсу), пожал плечами, и говорит переводчику:
- Ничего не пойму. У неё здоровые уши. На что она жалуется? Пускай повторит ещё раз. Может, я что-то не так понял?
Женщина ему, уже более раздраженно, повторяет:
- Я же ему говорю, что, когда я по улице на морозе долго хожу без шапки, у меня уши… как это – стреляют, вот.
Переводчик перевел дословно. Врач крепко задумался. Во-первых, над словом «стреляют». У китайцев чувство юмора не подавляет, как у нас, профессиональные навыки, и он совершенно серьезно отвечает через того же переводчика:
- Вам следует на морозе ходить в шапке. Или, если без шапки, то недолго.
Ох, крику было! Пришедшая закатила форменный скандал, что здесь над ней издеваются, насмехаются, и что она будет жаловаться. Правда, никто не понял, кому? Китайской коммунистической партии?
Вообще, дела у этого центра в Москве идут не очень хорошо, несмотря на то, что врачи просто кудесники. Даже массажисты с высшим образованием и многолетней стажировкой на Тибете.
Причина их неудач, скорее всего, в том, что они не берут с пациентов чаевые. Им это строго-настрого запрещено их китайским Гиппократом и Коммунистической партией. Мы же в России настолько привыкли за все платить, что принципиальность китайцев вызывает у наших больных подозрение: раз не берет сверху, значит, ещё не опытный, типа, на практику студента прислали. Да и цены чего-то низковаты? Пойду-ка лучше в нашу поликлинику, там и деньги нормальные с меня возьмут, и уши подлечат так, что смогу на морозе без шапки ходить!
* * *
Видимо, наша русская армия, действительно, никогда сама ни на кого не нападала. Пример тому – чисто русское изобретение, которое стреляет только назад, – «тачанка». Она же эффективна лишь при защите. Согласитесь, трудно представить себе наступление «тачанок»! Кто ещё мог изобрести боевое средство отступления?
31.05.2007
* * *
Судя по темпам развития Китая, Великую Китайскую стену 500 лет строили не китайцы, а их соседи!
* * *
Самое обидное оскорбление между геями – ГОЛУБЯКА.
* * *
Как точно и честно призналась жена одного бизнесмена: «Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!
* * *
История России за последнюю тысячу лет – это Великий шоковый путь.
* * *
Горшок – филиал унитаза.
* * *
Рабы всегда требуют себе право на труд.
* * *
Мечта гламурной бизнес-леди выйти замуж за гибрид банкомата с вибратором.
* * *
Раньше говорили баба-спекулянт, теперь – бизнес-леди.
* * *
Клятва торговца: «Клянусь самым дорогим, что у тебя есть!»
* * *
Умом Россию не поДнять!
* * *
Все сбудется, стоит только расхотеть!
* * *
Обед в России – не еда, а время суток.
14.05.2007
* * *
На Первом канале приступили к новому суперрейтинговому проекту «Звезды – пластические хирурги».
* * *
Тост. Давайте выпьем за его талант! Не чокаясь.
* * *
День всех влюбленных в деньги.
* * *
Я не верю в любовь… с первого раза!
* * *
Из достоверных источников стало известно, что преемника президента в Кремле уже подобрали. Однако его фамилию пока держат в секрете и не разглашают в интересах следствия.
* * *
Представитель администрации президента посетил главный офис компании «Сибнефть», где недвусмысленно намекнул акционерам, что пришло время делиться доходами с государством. К примеру, государству – нефть, руководству компании – Сибирь.
* * *
В Эстонии демонтировали памятник советским воинам-освободителям. Эстонские власти утверждают, что они это сделали исключительно с целью перенести его на кладбище. Считаю, что Россия должна отреагировать адекватно. Демонтировать эстонское посольство и перенести его на кладбище за 101-й километр! А сотрудников выдать родственникам!
2000 - 2006
* * *
Пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут интеллигентами.
* * *
Я ценю человека не за то, что у него есть, а за то, что есть в нем.
* * *
Покаяние – интимное понятие. Покайся в душе и молчи! Если покаянием хвастаться, то это не покаяние, а шоу-бизнес.
* * *
Народ, у которого нет ничего, кроме патриотизма, еще не народ, а племя.
* * *
Успех в торговле зависит не от степени таланта, а от степени бессовестности!
* * *
У торговцев нет Родины. Для них, где доход, там и Родина!
* * *
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.
* * *
Каждая пипетка мечтает стать хотя бы капельницей!
* * *
Если кто косит под шиза и с шизы имеет хорошие бабки, то он не шиз, а шизы те, кто верит в то, что он шиз.
* * *
Самая страшная болезнь со 100% смертельным исходом, от которой не помогают никакие лекарства – это жизнь!
* * *
Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.
* * *
Наша медицина обязана быть бесплатной. Безнравственно платить за то, за что мы расплачиваемся своим здоровьем.
* * *
Самое фирменное российское блюдо – лапша на уши народу.
* * *
Сейчас в России половина некрещеных, а половина свежеверующих.
* * *
Мы – самая читающая Акунина страна в мире!
* * *
Чем отличается писатель от журналиста? Писатели – знают, а журналисты – в курсе!
* * *
Издревле на Руси святыми считались убогие, нищие, пьяницы. Значит, с каждым годом мы становимся все святее и святее!
* * *
У них – скучно, у нас – противно.
* * *
Настоящий мужчина тот, который заставит женщину сделать все, что она от него хочет.
* * *
Человек – это переходная стадия от обезьяны к разумному представителю животного мира.
* * *
Я никогда не замечал, чтобы торговцы употребляли такие слова, как «честь» или «достоинство». Видимо, у них этих качеств просто нет. И это понятно. Они не любят ничего терять. Если у торговца будет честь, ему придется её терять по многу раз каждый день.
* * *
Все народы мира понимают демократию как борьбу за свое будущее. И только мы каждый раз боремся со своим прошлым. И что замечательно – каждый раз побеждаем!
* * *
Нельзя так опрометчиво заявлять, будто мы все жили в застое. Были умы и тревожные, и светлые, и беспокойные. Они, между прочим, и подготовили все сегодняшние реформы. Недаром теперь многих наградили за то же самое, за что раньше посадили.
* * *
Насколько речь питерцев интеллигентнее, чем у москвичей можно судить по следующим выражениям. Когда у питерцев проблемы, они говорят: «Это головная боль!». А москвичи: - «Это геморрой».
* * *
Это на Западе утро считается ровно до одиннадцати, а у нас, когда проснулся, тогда и утро. Очнулся в четыре вечера после вчерашней пьянки, жена тут как тут: «Рассолу хочешь? Доброе утро!»
* * *
Чем больше я узнаю ФСБ, чем лучше отношусь к ГАИ.
* * *
Раньше сознание студентов формировалось на картошке, а теперь - на капусте.
* * *
На Новый год, богатые цыгане обычно заказывают коллектив русских частушечников.
* * *
Знаете ли вы, что Сталин очень не любил, когда ему звонили на трубку?
* * *
Знаете ли вы, что большинство прокуроров зарабатывает шитьем?
* * *
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
* * *
Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме.
* * *
Грузинские археологи откопали старинное пушечное ядро. После этого Грузия предупредила Россию, что у нее тоже имеется ядерное оружие.
* * *
Каждый настоящий защитник Отечества обязан так отметить 23 февраля, чтобы наутро было 9 Мая.
* * *
Лучше всего о российской приватизации написал Маяковский: "Улица – моя! Дома – мои!"
* * *
Нашим людям просто необходимо дать свободу слова, раз больше дать им нечего.
* * *
Политики говорят правду только тогда, когда не понимают, что говорят.
* * *
Ничто так не воспламеняет бизнесмена, как холодный расчет.
* * *
Любую страну можно считать произведением искусства того народа, который в ней живет.
* * *
В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.
* * *
Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать, пока муж свалит в море.
* * *
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов – толкование галлюцинаций.
* * *
Пиво «Балтика» - там, где Россия!
Водка «Балтика» - Россия, ты где?
* * *
Филипп Киркоров, Николай Басков, Олег Газманов, Лев Николаевич Толстой, Борис Моисеев - кто в этом списке слабое звено?
* * *
Как стало известно из достоверных источников, Роман Абрамович требует, чтобы его особняк на Чукотке получил статус города.
* * *
Автомобиль «Ока» стал победителем выставки «ВЕДРО 2006».
* * *
Президент России создал свою личную гвардию, под названием «сухопутинские войска».
* * *
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
* * *
Американская реклама. «У вас еще есть нефть? Тогда мы идем к вам!»
* * *
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
* * *
У меня есть мечта – купить попугая, который живет лет триста, и усыновить его, чтобы хоть кто-нибудь из членов нашей семьи увидел, чем закончатся в России демократические реформы?
ЗАДОРНУШКИ – ПОДСЛУШКИ
В этот раздел вошло то, что было прочитано, услышано, подслушано ... Безымянное, а также подписное ... Короче всё, хоть и чужое, но все равно очень интересное!
* * *
Знание – это история внимания к природе!
* * *
Для дружбы нужно время, для любви – место.
* * *
Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.
* * *
Кругом одни козлы, поэтому на всех не хватает капусты.
* * *
Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».
* * *
С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.
* * *
Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали открытку «С Днем рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки «С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».
ЗАДОРНУШКИ – НАБЛЮДУШКИ
* * *
Женщина с такой энергией убегала из физиотерапевтического кабинета, что не успела надеть колготки, оставила в кабинете и убежала. А зашел пациент, врач спрашивает:
- Вы что, первый раз к нам?
- «Первый»
- И вообще физиотерапию первый раз принимаете?
- Да.
- Хорошо, идите вот в тот кабинет, раздевайтесь и готовьтесь. Он зашел, разделся, смотрит, колготки лежат, надел и сидит, ждет.
* * *
Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!
* * *
В парламенте определили пенсионный возраст россиян термином «сроки дожития». Это как же наши депутаты должны не любить собственных родителей?
* * *
Наш президент явно был не прав, когда сказал: «Мы должны сделать Россию!». Они ведь её уже сделали.
* * *
Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!
* * *
Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.
* * *
Я перестал пить, после того, как узнал, что утреннее похмелье и переживания есть реакция не нравственная, а химическая!
* * *
Девиз, который подходит любой нашей женщине.
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну!
* * *
Клептомания лечится клаустрофобией.
* * *
Менталитет нации познается по ее ментам!
* * *
Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
* * *
Национализм – это бизнес, основанный на предательстве собственного народа.
* * *
Величайшая миссия, возложенная на Россию Космосом, показывает всему миру, как не надо жить.
* * *
Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка!
* * *
Весомость литературного произведения определяется не по его весу.
* * *
Пора учиться жить по принципу тараканов: "Вы нас дустом, а мы – плодимся!"
* * *
Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
* * *
Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.
* * *
Могила неизвестного банкира.
* * *
Спонсор вечного огня – "Газпром".
* * *
Подпись под некрологом: "Стая товарищей".
* * *
Лет двадцать мне понадобилось, чтобы окончательно разочароваться в советской власти и перестать ходить на выборы. В перестройке я разочаровался за год. В наших демократах – за три месяца. И тоже перестал ходить на выборы. Потому что понял главное… "Голосуй, не голосуй, – финал известен!"
* * *
Первыми на пути развития человечества всегда шли люди культуры. За ними торгаши, которые наваривали деньги на идеях людей культуры. А за торгашами уже увязывались и политики. Они всегда пытались отнять деньги у торгашей, которые наварили их на идеях людей культуры.
* * *
Солженицын должен быть благодарен коммунистам. Они так его боялись, что сделали знаменитым на весь мир. Демократы оказались умнее. Они обезопасили себя от Солженицына тем, что превратили его в памятник. А памятник неподвижен.
* * *
Демократия – это мировоззрение. А мировоззрение не является поводом для получения зарплат.
* * *
Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты.
* * *
Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды, даже хорошие. Они не могут понять, как с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта – спортивная ходьба с мячом.
* * *
Я считаю, что по телевидению надо еще чаще показывать американские фильмы. Более того, ввести в школах такой предмет на знание голливудских блокбастеров. Писать сочинения на темы:
"Фильм "Матрица" – энциклопедия современной американской жизни".
"Человек-паук – герой нашего времени".
"Бэтмен – луч света в темном царстве".
"Годзилла как зеркало души современного человека".
"Голливуд – ум, честь и совесть нашей эпохи".
Только так мы сможем справиться с любовью наших школьников к голливудским фильмам.
* * *
Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер – белый, лучший гольфист – черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.
* * *
Китайцы могут не бояться, что их когда-нибудь завоюют американцы. Даже если это случится, то все американцы, которые завоюют Китай, уже через пятьдесят лет станут китайцами.
* * *
Бог создал материю, чтобы ему было чем любоваться во Вселенной. Ведь Вселенная – это его дом. Идеей можно восхищаться, но ею нельзя любоваться. Поэтому сначала была идея, а потом материя. Материя – мебель Вселенной.
* * *
Этим летом я два раза побывал в Италии и сделал вывод, что итальянцы –это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Евразону, они должны залетать в нее через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то "стрелялку" на собственном мобильном телефоне.
* * *
Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных.
* * *
Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт – попса, актер – пародист, имитатор… А самовыражение без любви – банальное хвастовство.
* * *
Бог дал людям родину, бесы на их родине тут же организовали государство. Бог создал женщину – бесы подарили ей косметику. Бог наградил людей умением любить – бесы противопоставили любви нефть. Бог поведал человечеству о главных законах Вселенной – бесы тут же наплодили юристов. Бог сотворил землю так, чтобы у человека всегда была еда – бесы придумали кулинарию. Бог решил посылать знаки людям, что они неправильно живут, в виде болезней. Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет. Бог научил людей вере – бесы создали религии. Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли.
* * *
Сверхмудрость: если ты такой умный, то зачем ты такой богатый?
* * *
Никто из современных звезд не знаменит так, как ему это кажется.
* * *
Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
* * *
Деньги – это помет дьявола. Этим пометом можно удобрять свою жизнь. Но только не копить его. Не превращать свой дом в хранилище помета.
* * *
Бог дождем освящает землю!
* * *
Просить Михалкова участвовать в передаче "Аншлаг", все равно, что предлагать Шаляпину выкрикивать первомайские лозунги на Красной площади.
* * *
В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.
* * *
Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.
* * *
Выражение "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией.
* * *
Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.
* * *
Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
* * *
Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
* * *
Интересно, бывают ли негры голубыми? И кто кого в Африке приглашает на белый танец?
* * *
Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить "Мальборо". Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад – им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком.
* * *
Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.
* * *
Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: "Эй, ты, поди сюда". Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ.
* * *
Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
– Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.
* * *
Услышанный мимолетом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".
* * *
Перед Новым годом англичанка, которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка пьяна.
- Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать.
Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате.
Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта – пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать:
- Это безобразие, вы же совершенно пьяны!
Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать:
- Это я-то пьян?! Вы еще экипаж не видели, с которым полетите.
Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в Лондон. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю жизнь.
* * *
Некоторые зубные врачи в России, получив впервые западное оборудование, так полюбили свою работу, что стали относиться к протезированию, как художник к своему произведению. Говорят, в какой-то глубинке российский дантист так был восхищен своей работой, что поставил на ней подпись.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
* * *
...в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой».
* * *
...что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».
* * *
...новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».
* * *
...что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан».
* * *
...что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна»
* * *
...что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.
* * *
...что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.
* * *
С тех пор, как Президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их каждый день мучает икота.
* * *
Фидель Кастро заявил, что не будет баллотироваться на вторые 50 лет.
* * *
Раньше молодой В.Путин даже не мог себе представить, что станет Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии.
* * *
ФСБ озабочена поисками врача, перерезавшего ВВП пуповину. Президент вспомнил, что этот врач сделал ему больно.
* * *
Интересно, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского, с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причем – чукотской.
НЕ ПОНИМАЮ
* * *
Почему олигархи наши так волнуются, что будет пересмотр итогов приватизации? Да не будет. Частная собственность, останется частной, просто поменяются владельцы.
* * *
Евреи-бизнесмены часто жалуются, что у них денег «в обрез». Я понимаю так, что, если у еврея денег «в обрез» - это достаточно вполне.
* * *
Многие ездили на поездах. На перронах перед отправкой поезда продают инструменты. Такие бомжеватые мужики ходят, раскрывают коробки с инструментами: там гаечные ключи… Это что, в наш поезд без инструментов лучше не садиться?
* * *
Я много езжу по России. Особенно меня интересует, откуда столько мягких игрушек появилось? На всех станциях продают этих бегемотов плюшевых в рост человека, жирафы… Причем, наглые такие, в окошко суют прямо. Я спать лег, а штору не закрыл, ночью остановка, просыпаюсь, а у меня тени бегемотов, жирафов… Я думал глюки начались.
* * *
Почему на западе в гостинице при входе повесят портреты своих именитых гостей – иконостас? В наших гостиницах повесят наших именитых – тир.
* * *
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
* * *
Почему сегодня все высокопоставленные священники целуются с высокопоставленными чиновниками? Или они все выпускники одной организации?
* * *
Интересно, почему депутаты до сих пор не могут выучить слова гимна? Они что, дауны? Когда им надо спеть всем вместе в Думе, им монитор включают. Это что, такое думское караоке?
* * *
Что за реформа такая: замена льгот монетизацией? А почему нашему президенту не заменили льготы? Вот выдали бы единый проездной, талоны на бензин, чтобы шел в ЖЭК отмечаться утром… А Грызлов пускай ему докажет, что ему это выгодно.
* * *
Если наш Президент - гарант Конституции, то его Администрация - гарантийная мастерская.
* * *
Кажется, я понял, почему Путин чиновников все время в Москву забирает из Питера? Надеется, видимо, что ему дадут медаль «За освобождение Ленинграда»?
* * *
Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Беззащитнее она только 24 утром.
* * *
Знаете ли вы, что во всех больших, развитых странах, где есть часовые пояса, столицы находятся на Востоке, и только в России – на Западе. Посмотрите, Америка, Канада, Аргентина, Китай… - у всех столицы на Востоке, то есть их правительства встают вместе с народом и идут на работу. У нас – вся страна отработала, а наши только просыпаются и думают: что бы своровать, что народ наработал?
Фамилия сегодняшнего Римского папы Ратцингер. А нашего патриарха – Ридигер. Говорят, готовится их встреча на высшем уровне. Символическое событие! Наверняка, есть что обсудить главам самых крупных христианских конфессий Ратцингеру с Ридигером!
Кстати, недавно наблюдал сцену – точно в тему.
В церкви: «Крестим бесплатно, за пожертвование!».
Женщина пришла с ребенком, дает 500 рублей служке, которая принимает заказы:
- На пожертвование за крестины хватит?
Служка:
- Вы что, женщина, кто вам за 500 р. сегодня крестить будет? Минимум 100 $ надо жертвовать. И вообще… доллар опять упал. Так что лучше сразу давайте 3000 рублей.
На одном из церковных сайтов «прозвучал» призыв предать меня анафеме за мои насмешки над попами.
Мой ответ был прост – сделать это как можно скорее! Это ж почетно, оказаться в такой достойной компании, как Джордано Бруно, Коперник, Леонардо да Винчи, Ориген, Толстой…
Современная народная мудрость:
Делай так, как говорят делать попы, но не делай так, как делают попы.
* * *
Следующая мысль, говорят, принадлежит Довлатову. Мне она очень понравилась: «Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом!»
* * *
Копают и рабы и археологи. Но, одни из них – рабы, а другие… археологи!
* * *
Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны.
* * *
Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются.
* * *
Настоящей гламурной женщине голова очень нужна… для макияжа!
* * *
Только русская женщина надевает босоножки на теплые носки.
* * *
Если ты хочешь, чтобы я тебя помнил, забудь обо мне!
* * *
Современная примета:
«Скажи мне, сколько у тебя родственников, и я скажу, сколько ты зарабатываешь!»
* * *
Он находился в состоянии постоянного стресса от тех денег, которые платил за свое спокойствие.
* * *
Под водой он страдал клаустрофобией, а на берегу – клептоманией.
* * *
Перед смертью многое проясняется, но уже нет времени ни с кем поделиться!
* * *
Царь сказал декабристам: «Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему». И послал их в Сибирь!
* * *
Я уже в том возрасте, когда бегают не за женщинами, а от них.
* * *
Отдыхать в Ялте – все равно, что поставить свой топчан в центре Черкизовского рынка в Москве.
* * *
Комплекс всенародной неполноценности.
* * *
Брачное прокрустово ложе.
* * *
От улыбки встанет веселей…
* * *
Предвыборные поли в технологии.
* * *
Знак г авенства.
* * *
К вашим делам я недеепричастен.
* * *
Болото – это состарившееся озеро.
* * *
Йога – это продвинутые потягушечки.
* * *
Католические священники – это инвалиды средневековья.
* * *
Кажется, кто-то из известных политиков древнего мира сказал: «Деньги – это отчеканенная свобода»
* * *
Авось – это основное топливо, на котором работает Россия.
* * *
У бизнесмена была фигура, идеальная для игры в кегли.
* * *
Одна из наших поп-звезд про другую выдала в эфир:
- Это ужасно! У неё в песнях постоянный надлом этого… ну как его… Достоевского!
* * *
Цитата из попсовой песенки:
«Увидел белые банты.
Любовь накрыла и … кранты!»
На первом канале продолжается телешоу «Звезды на ринге». Учитывая, что многие наши поп-звезды – голубые, особо точно звучат фразы комментаторов, типа: «Победил такой-то, с перевесом в очко!»
* * *
Только американцы могли на голову статуи Свободы – (женщине!) надеть знак мужской гордости – венец древнего бога Митры.
И только американцы могли сказать, что располагают ракеты в Польше против… Северной Кореи!
В Иордании один араб втридорога сумел продать американскому солдату часы, которые носил пророк Мухаммед.
Знаете ли вы, что американские полицейские ходят парами потому, что один из них умеет писать, а другой – читать. Иногда присоединяется третий, которому приятно поболтать с образованными людьми.
* * *
На Рублевке, где гнездо всей нашей гламурной элиты, появились элитные сантехники и VIP - говночисты.
* * *
Здорово кто-то в компании назвал Федора Бондарчука – «Наш гламурный десантник».
* * *
В одном из городов России есть банк с названием «Живаго». Что этим хотел сказать банкир? Читал Пастернака? Или это кликуха какого-то из крышующих его авторитетов? А, может, просто слово понравилось, мол, жив учим банк будет?
В Москве появилась реклама «Скидки растут!»
В Рязани парикмахерская «Баба-яга» В чем фишка? Салон для престарелых дам? Или так выглядят те, кого в этой парикмахерской подстригли?
На двери полуподвальной мастерской объявление на листочке бумаги формата А-4: «Ремонт баянов и электробритв». Странное у мастеров совмещение профессий. Ещё надо было добавить: «укорачивание брюк, переделка мебели, корректировка кармы и кастрирование сиамских котов».
В одном из кафе в Крыму известное блюдо «Хачапури» в меню почему-то назвали «харакири»!
На окраине Москвы в ювелирном: «Изделия из чистого золота! Спешите!!!» (Видимо, имеют ввиду, что скоро это золото станет нечистым.)
В мебельном магазине слоган над диванами: «Лежать на достойном!»
Надпись на бутылке водки «Пушкин»: «Овес, который вырос на Псковской земле, и впитал в себя красоту русской поэзии, умягчает водку и передает ей неповторимую атмосферу пушкинских мест»
Название пиццерии: «Троянский конь».
Под названием мелко: « С доставкой на дом!»
Ещё несколько новых наблюдашек из присланного на «мыло». Объявление:
«Обрыбленный пруд»
Плакат в туалете:
«Уходя, оглянись, чиста ли твоя совесть?»
Политолог в одной из политических телепередач:
«Госпожа Меркель такая вся обтекаемая, не за что зацепиться, чтобы её, так сказать, пощупать…»
Название магазина
«Звездатая техника»
Звонок в ресторан по телефону:
- Скажите, как к вам доехать?
- А вы откуда поедете?
- Из дома.
В одном из московских ЗАГСов чиновник много лет требовал фотографии умерших и подписи новорожденных.
Россию даже не надо пытаться понимать умом! Её надо воспринимать, как красивую женщину за рулем КАМАЗа: любоваться, похихикивать над тем, как она разворачивается, но всегда быть начеку!
* * *
В Москве есть центр китайской медицины. Врачи-китайцы очень внимательные. Искренне пытаются понять наших больных. Помочь им. Однако, не всегда это удается.
Например, зимой к ним пришла женщина и обратилась с такой жалобой:
- У меня проблема с ушами. Когда я по морозу больше часа хожу без шапки, они болят.
Врач посмотрел её уши, пощупал пульс (такова традиционная восточная диагностика – по пульсу), пожал плечами, и говорит переводчику:
- Ничего не пойму. У неё здоровые уши. На что она жалуется? Пускай повторит ещё раз. Может, я что-то не так понял?
Женщина ему, уже более раздраженно, повторяет:
- Я же ему говорю, что, когда я по улице на морозе долго хожу без шапки, у меня уши… как это – стреляют, вот.
Переводчик перевел дословно. Врач крепко задумался. Во-первых, над словом «стреляют». У китайцев чувство юмора не подавляет, как у нас, профессиональные навыки, и он совершенно серьезно отвечает через того же переводчика:
- Вам следует на морозе ходить в шапке. Или, если без шапки, то недолго.
Ох, крику было! Пришедшая закатила форменный скандал, что здесь над ней издеваются, насмехаются, и что она будет жаловаться. Правда, никто не понял, кому? Китайской коммунистической партии?
Вообще, дела у этого центра в Москве идут не очень хорошо, несмотря на то, что врачи просто кудесники. Даже массажисты с высшим образованием и многолетней стажировкой на Тибете.
Причина их неудач, скорее всего, в том, что они не берут с пациентов чаевые. Им это строго-настрого запрещено их китайским Гиппократом и Коммунистической партией. Мы же в России настолько привыкли за все платить, что принципиальность китайцев вызывает у наших больных подозрение: раз не берет сверху, значит, ещё не опытный, типа, на практику студента прислали. Да и цены чего-то низковаты? Пойду-ка лучше в нашу поликлинику, там и деньги нормальные с меня возьмут, и уши подлечат так, что смогу на морозе без шапки ходить!
* * *
Видимо, наша русская армия, действительно, никогда сама ни на кого не нападала. Пример тому – чисто русское изобретение, которое стреляет только назад, – «тачанка». Она же эффективна лишь при защите. Согласитесь, трудно представить себе наступление «тачанок»! Кто ещё мог изобрести боевое средство отступления?
31.05.2007
* * *
Судя по темпам развития Китая, Великую Китайскую стену 500 лет строили не китайцы, а их соседи!
* * *
Самое обидное оскорбление между геями – ГОЛУБЯКА.
* * *
Как точно и честно призналась жена одного бизнесмена: «Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!
* * *
История России за последнюю тысячу лет – это Великий шоковый путь.
* * *
Горшок – филиал унитаза.
* * *
Рабы всегда требуют себе право на труд.
* * *
Мечта гламурной бизнес-леди выйти замуж за гибрид банкомата с вибратором.
* * *
Раньше говорили баба-спекулянт, теперь – бизнес-леди.
* * *
Клятва торговца: «Клянусь самым дорогим, что у тебя есть!»
* * *
Умом Россию не поДнять!
* * *
Все сбудется, стоит только расхотеть!
* * *
Обед в России – не еда, а время суток.
14.05.2007
* * *
На Первом канале приступили к новому суперрейтинговому проекту «Звезды – пластические хирурги».
* * *
Тост. Давайте выпьем за его талант! Не чокаясь.
* * *
День всех влюбленных в деньги.
* * *
Я не верю в любовь… с первого раза!
* * *
Из достоверных источников стало известно, что преемника президента в Кремле уже подобрали. Однако его фамилию пока держат в секрете и не разглашают в интересах следствия.
* * *
Представитель администрации президента посетил главный офис компании «Сибнефть», где недвусмысленно намекнул акционерам, что пришло время делиться доходами с государством. К примеру, государству – нефть, руководству компании – Сибирь.
* * *
В Эстонии демонтировали памятник советским воинам-освободителям. Эстонские власти утверждают, что они это сделали исключительно с целью перенести его на кладбище. Считаю, что Россия должна отреагировать адекватно. Демонтировать эстонское посольство и перенести его на кладбище за 101-й километр! А сотрудников выдать родственникам!
2000 - 2006
* * *
Пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут интеллигентами.
* * *
Я ценю человека не за то, что у него есть, а за то, что есть в нем.
* * *
Покаяние – интимное понятие. Покайся в душе и молчи! Если покаянием хвастаться, то это не покаяние, а шоу-бизнес.
* * *
Народ, у которого нет ничего, кроме патриотизма, еще не народ, а племя.
* * *
Успех в торговле зависит не от степени таланта, а от степени бессовестности!
* * *
У торговцев нет Родины. Для них, где доход, там и Родина!
* * *
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.
* * *
Каждая пипетка мечтает стать хотя бы капельницей!
* * *
Если кто косит под шиза и с шизы имеет хорошие бабки, то он не шиз, а шизы те, кто верит в то, что он шиз.
* * *
Самая страшная болезнь со 100% смертельным исходом, от которой не помогают никакие лекарства – это жизнь!
* * *
Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.
* * *
Наша медицина обязана быть бесплатной. Безнравственно платить за то, за что мы расплачиваемся своим здоровьем.
* * *
Самое фирменное российское блюдо – лапша на уши народу.
* * *
Сейчас в России половина некрещеных, а половина свежеверующих.
* * *
Мы – самая читающая Акунина страна в мире!
* * *
Чем отличается писатель от журналиста? Писатели – знают, а журналисты – в курсе!
* * *
Издревле на Руси святыми считались убогие, нищие, пьяницы. Значит, с каждым годом мы становимся все святее и святее!
* * *
У них – скучно, у нас – противно.
* * *
Настоящий мужчина тот, который заставит женщину сделать все, что она от него хочет.
* * *
Человек – это переходная стадия от обезьяны к разумному представителю животного мира.
* * *
Я никогда не замечал, чтобы торговцы употребляли такие слова, как «честь» или «достоинство». Видимо, у них этих качеств просто нет. И это понятно. Они не любят ничего терять. Если у торговца будет честь, ему придется её терять по многу раз каждый день.
* * *
Все народы мира понимают демократию как борьбу за свое будущее. И только мы каждый раз боремся со своим прошлым. И что замечательно – каждый раз побеждаем!
* * *
Нельзя так опрометчиво заявлять, будто мы все жили в застое. Были умы и тревожные, и светлые, и беспокойные. Они, между прочим, и подготовили все сегодняшние реформы. Недаром теперь многих наградили за то же самое, за что раньше посадили.
* * *
Насколько речь питерцев интеллигентнее, чем у москвичей можно судить по следующим выражениям. Когда у питерцев проблемы, они говорят: «Это головная боль!». А москвичи: - «Это геморрой».
* * *
Это на Западе утро считается ровно до одиннадцати, а у нас, когда проснулся, тогда и утро. Очнулся в четыре вечера после вчерашней пьянки, жена тут как тут: «Рассолу хочешь? Доброе утро!»
* * *
Чем больше я узнаю ФСБ, чем лучше отношусь к ГАИ.
* * *
Раньше сознание студентов формировалось на картошке, а теперь - на капусте.
* * *
На Новый год, богатые цыгане обычно заказывают коллектив русских частушечников.
* * *
Знаете ли вы, что Сталин очень не любил, когда ему звонили на трубку?
* * *
Знаете ли вы, что большинство прокуроров зарабатывает шитьем?
* * *
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
* * *
Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме.
* * *
Грузинские археологи откопали старинное пушечное ядро. После этого Грузия предупредила Россию, что у нее тоже имеется ядерное оружие.
* * *
Каждый настоящий защитник Отечества обязан так отметить 23 февраля, чтобы наутро было 9 Мая.
* * *
Лучше всего о российской приватизации написал Маяковский: "Улица – моя! Дома – мои!"
* * *
Нашим людям просто необходимо дать свободу слова, раз больше дать им нечего.
* * *
Политики говорят правду только тогда, когда не понимают, что говорят.
* * *
Ничто так не воспламеняет бизнесмена, как холодный расчет.
* * *
Любую страну можно считать произведением искусства того народа, который в ней живет.
* * *
В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.
* * *
Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать, пока муж свалит в море.
* * *
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов – толкование галлюцинаций.
* * *
Пиво «Балтика» - там, где Россия!
Водка «Балтика» - Россия, ты где?
* * *
Филипп Киркоров, Николай Басков, Олег Газманов, Лев Николаевич Толстой, Борис Моисеев - кто в этом списке слабое звено?
* * *
Как стало известно из достоверных источников, Роман Абрамович требует, чтобы его особняк на Чукотке получил статус города.
* * *
Автомобиль «Ока» стал победителем выставки «ВЕДРО 2006».
* * *
Президент России создал свою личную гвардию, под названием «сухопутинские войска».
* * *
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
* * *
Американская реклама. «У вас еще есть нефть? Тогда мы идем к вам!»
* * *
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
* * *
У меня есть мечта – купить попугая, который живет лет триста, и усыновить его, чтобы хоть кто-нибудь из членов нашей семьи увидел, чем закончатся в России демократические реформы?
ЗАДОРНУШКИ – ПОДСЛУШКИ
В этот раздел вошло то, что было прочитано, услышано, подслушано ... Безымянное, а также подписное ... Короче всё, хоть и чужое, но все равно очень интересное!
* * *
Знание – это история внимания к природе!
* * *
Для дружбы нужно время, для любви – место.
* * *
Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.
* * *
Кругом одни козлы, поэтому на всех не хватает капусты.
* * *
Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».
* * *
С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.
* * *
Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали открытку «С Днем рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки «С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».
ЗАДОРНУШКИ – НАБЛЮДУШКИ
* * *
Женщина с такой энергией убегала из физиотерапевтического кабинета, что не успела надеть колготки, оставила в кабинете и убежала. А зашел пациент, врач спрашивает:
- Вы что, первый раз к нам?
- «Первый»
- И вообще физиотерапию первый раз принимаете?
- Да.
- Хорошо, идите вот в тот кабинет, раздевайтесь и готовьтесь. Он зашел, разделся, смотрит, колготки лежат, надел и сидит, ждет.
* * *
Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!
* * *
В парламенте определили пенсионный возраст россиян термином «сроки дожития». Это как же наши депутаты должны не любить собственных родителей?
* * *
Наш президент явно был не прав, когда сказал: «Мы должны сделать Россию!». Они ведь её уже сделали.
* * *
Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!
* * *
Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.
* * *
Я перестал пить, после того, как узнал, что утреннее похмелье и переживания есть реакция не нравственная, а химическая!
* * *
Девиз, который подходит любой нашей женщине.
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну!
* * *
Клептомания лечится клаустрофобией.
* * *
Менталитет нации познается по ее ментам!
* * *
Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
* * *
Национализм – это бизнес, основанный на предательстве собственного народа.
* * *
Величайшая миссия, возложенная на Россию Космосом, показывает всему миру, как не надо жить.
* * *
Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка!
* * *
Весомость литературного произведения определяется не по его весу.
* * *
Пора учиться жить по принципу тараканов: "Вы нас дустом, а мы – плодимся!"
* * *
Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
* * *
Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.
* * *
Могила неизвестного банкира.
* * *
Спонсор вечного огня – "Газпром".
* * *
Подпись под некрологом: "Стая товарищей".
* * *
Лет двадцать мне понадобилось, чтобы окончательно разочароваться в советской власти и перестать ходить на выборы. В перестройке я разочаровался за год. В наших демократах – за три месяца. И тоже перестал ходить на выборы. Потому что понял главное… "Голосуй, не голосуй, – финал известен!"
* * *
Первыми на пути развития человечества всегда шли люди культуры. За ними торгаши, которые наваривали деньги на идеях людей культуры. А за торгашами уже увязывались и политики. Они всегда пытались отнять деньги у торгашей, которые наварили их на идеях людей культуры.
* * *
Солженицын должен быть благодарен коммунистам. Они так его боялись, что сделали знаменитым на весь мир. Демократы оказались умнее. Они обезопасили себя от Солженицына тем, что превратили его в памятник. А памятник неподвижен.
* * *
Демократия – это мировоззрение. А мировоззрение не является поводом для получения зарплат.
* * *
Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты.
* * *
Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды, даже хорошие. Они не могут понять, как с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта – спортивная ходьба с мячом.
* * *
Я считаю, что по телевидению надо еще чаще показывать американские фильмы. Более того, ввести в школах такой предмет на знание голливудских блокбастеров. Писать сочинения на темы:
"Фильм "Матрица" – энциклопедия современной американской жизни".
"Человек-паук – герой нашего времени".
"Бэтмен – луч света в темном царстве".
"Годзилла как зеркало души современного человека".
"Голливуд – ум, честь и совесть нашей эпохи".
Только так мы сможем справиться с любовью наших школьников к голливудским фильмам.
* * *
Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер – белый, лучший гольфист – черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.
* * *
Китайцы могут не бояться, что их когда-нибудь завоюют американцы. Даже если это случится, то все американцы, которые завоюют Китай, уже через пятьдесят лет станут китайцами.
* * *
Бог создал материю, чтобы ему было чем любоваться во Вселенной. Ведь Вселенная – это его дом. Идеей можно восхищаться, но ею нельзя любоваться. Поэтому сначала была идея, а потом материя. Материя – мебель Вселенной.
* * *
Этим летом я два раза побывал в Италии и сделал вывод, что итальянцы –это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Евразону, они должны залетать в нее через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то "стрелялку" на собственном мобильном телефоне.
* * *
Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных.
* * *
Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт – попса, актер – пародист, имитатор… А самовыражение без любви – банальное хвастовство.
* * *
Бог дал людям родину, бесы на их родине тут же организовали государство. Бог создал женщину – бесы подарили ей косметику. Бог наградил людей умением любить – бесы противопоставили любви нефть. Бог поведал человечеству о главных законах Вселенной – бесы тут же наплодили юристов. Бог сотворил землю так, чтобы у человека всегда была еда – бесы придумали кулинарию. Бог решил посылать знаки людям, что они неправильно живут, в виде болезней. Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет. Бог научил людей вере – бесы создали религии. Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли.
* * *
Сверхмудрость: если ты такой умный, то зачем ты такой богатый?
* * *
Никто из современных звезд не знаменит так, как ему это кажется.
* * *
Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
* * *
Деньги – это помет дьявола. Этим пометом можно удобрять свою жизнь. Но только не копить его. Не превращать свой дом в хранилище помета.
* * *
Бог дождем освящает землю!
* * *
Просить Михалкова участвовать в передаче "Аншлаг", все равно, что предлагать Шаляпину выкрикивать первомайские лозунги на Красной площади.
* * *
В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.
* * *
Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.
* * *
Выражение "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией.
* * *
Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.
* * *
Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
* * *
Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
* * *
Интересно, бывают ли негры голубыми? И кто кого в Африке приглашает на белый танец?
* * *
Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить "Мальборо". Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад – им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком.
* * *
Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.
* * *
Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: "Эй, ты, поди сюда". Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ.
* * *
Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
– Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.
* * *
Услышанный мимолетом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".
* * *
Перед Новым годом англичанка, которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка пьяна.
- Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать.
Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате.
Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта – пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать:
- Это безобразие, вы же совершенно пьяны!
Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать:
- Это я-то пьян?! Вы еще экипаж не видели, с которым полетите.
Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в Лондон. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю жизнь.
* * *
Некоторые зубные врачи в России, получив впервые западное оборудование, так полюбили свою работу, что стали относиться к протезированию, как художник к своему произведению. Говорят, в какой-то глубинке российский дантист так был восхищен своей работой, что поставил на ней подпись.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
* * *
...в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой».
* * *
...что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».
* * *
...новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».
* * *
...что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан».
* * *
...что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна»
* * *
...что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.
* * *
...что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.
* * *
С тех пор, как Президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их каждый день мучает икота.
* * *
Фидель Кастро заявил, что не будет баллотироваться на вторые 50 лет.
* * *
Раньше молодой В.Путин даже не мог себе представить, что станет Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии.
* * *
ФСБ озабочена поисками врача, перерезавшего ВВП пуповину. Президент вспомнил, что этот врач сделал ему больно.
* * *
Интересно, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского, с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причем – чукотской.
НЕ ПОНИМАЮ
* * *
Почему олигархи наши так волнуются, что будет пересмотр итогов приватизации? Да не будет. Частная собственность, останется частной, просто поменяются владельцы.
* * *
Евреи-бизнесмены часто жалуются, что у них денег «в обрез». Я понимаю так, что, если у еврея денег «в обрез» - это достаточно вполне.
* * *
Многие ездили на поездах. На перронах перед отправкой поезда продают инструменты. Такие бомжеватые мужики ходят, раскрывают коробки с инструментами: там гаечные ключи… Это что, в наш поезд без инструментов лучше не садиться?
* * *
Я много езжу по России. Особенно меня интересует, откуда столько мягких игрушек появилось? На всех станциях продают этих бегемотов плюшевых в рост человека, жирафы… Причем, наглые такие, в окошко суют прямо. Я спать лег, а штору не закрыл, ночью остановка, просыпаюсь, а у меня тени бегемотов, жирафов… Я думал глюки начались.
* * *
Почему на западе в гостинице при входе повесят портреты своих именитых гостей – иконостас? В наших гостиницах повесят наших именитых – тир.
* * *
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
* * *
Почему сегодня все высокопоставленные священники целуются с высокопоставленными чиновниками? Или они все выпускники одной организации?
* * *
Интересно, почему депутаты до сих пор не могут выучить слова гимна? Они что, дауны? Когда им надо спеть всем вместе в Думе, им монитор включают. Это что, такое думское караоке?
* * *
Что за реформа такая: замена льгот монетизацией? А почему нашему президенту не заменили льготы? Вот выдали бы единый проездной, талоны на бензин, чтобы шел в ЖЭК отмечаться утром… А Грызлов пускай ему докажет, что ему это выгодно.
* * *
Если наш Президент - гарант Конституции, то его Администрация - гарантийная мастерская.
* * *
Кажется, я понял, почему Путин чиновников все время в Москву забирает из Питера? Надеется, видимо, что ему дадут медаль «За освобождение Ленинграда»?
* * *
Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. Беззащитнее она только 24 утром.
* * *
Знаете ли вы, что во всех больших, развитых странах, где есть часовые пояса, столицы находятся на Востоке, и только в России – на Западе. Посмотрите, Америка, Канада, Аргентина, Китай… - у всех столицы на Востоке, то есть их правительства встают вместе с народом и идут на работу. У нас – вся страна отработала, а наши только просыпаются и думают: что бы своровать, что народ наработал?
Комментарии15
