HQ`анекдоты # 12

Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг.


В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!


Картинка с натуры: вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в "дочки-матери" играют. Одна зовет в магазин, вторая - "сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!"


Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...


Два пацана заехали на бензоколонку, которая проводила конкурс: шанс выиграть бесплатный секс, если наполнишь полный бак бензина. Ну, они наполнили бак и подходят к окошечку расплачиваться. Заправщик: - Поздравляю, теперь у вас есть шанс выиграть бесплатный секс. Я задумал число от 1 до 10, если вы угадаете какое выигрываете! Итак? Один из парней: - Я,вы задумали 7? - Нет, к сожалению, я задумал 8. На этот раз вам не повезло. Через неделю парни снова приезжают на своей машине, опять наполняют полный бак и подходят к окошечку. Истории повторяется, заправщик опять задумывает число, а парни угадывают: - Два? - Нет, пацаны. Три. Опять вы не угадали. Приезжайте в следующий раз и попробуете еще. Тогда один из ребят говорит другому: - Я думаю это не конкурс, а лохотрон. - Ни фига! Я точно знаю, здесь все по чесноку! - Откуда такая уверенность?!.. - Моя жена на прошлой неделе два раза выиграла...


Мужик пытается продать соседу собаку:
- Это говорящая собака. Я могу уступить её тебе за 5 баксов.
Сосед:
- Ты кого хочешь надурить??.. (передразнивая) Говорящая собака Не бывает никаких говорящих собак!
Вдруг собака поднимает на него глаза полные слез и умоляющим голосом говорит:
- Пожалуйста, купите меня, сэр! Это жестокий человек. Он никогда меня не кормит, не купает меня, и даже не выгуливает. А ведь когда-то я была самой богатой собакой Америки!!! Я выступала перед королями. Я служила в армия и меня награждали аж 10 раз!!!
Сосед мужику:
- Э, чувак, я чего-то не пойму, почему ты продаешь мне говорящую (!!!) собаку всего за 5 баксов???
- Да потому что она ЗА@БАЛА меня своим враньём!!!!!!!..


Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!


Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???


Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!"


Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...


- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.


Средневековая реклама:
"Заплати оброк, пёс,
И смерди спокойно!"


- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!


Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!


только что на паре задачу у доски решал, вот текст:
"Вы - хроноп, придуманный писателем Хулио Портасором из книжки "из жизни хронопов и фамов". Вам нужно расплатиться в магазине за синюю пожарную кишку, ибо красная уже есть в хозяйстве, у вас в кармане монеты по 7 и 12 копеек, а вам надо уплотить 43 копейки."
Это грибы, наверняка.
Кста, решается диафантовым уравнением.


Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!


Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.


У моего друга в напоминаниях записаны ВСЕ дни рожденья сотрудников - около 300 человек. Спрашиваю, зачем ему надо их всех поздравлять?!
Отвечает: чтобы каждый день знать, в каком отделе тортом угощают!


Приехал в колхоз ветеринар проводить искусственное осеменение.Прошел по коровнику, засунул каждой корове лейку с бычьей спермой, сел в свой уазик. а уехать не может - коровы обступили машину.Ветеринар опускает стекло и кричит:
--Эй, пошли отсюда!
Одна корова подходит к машине и томным голосом спрашивает:
-- А поцеловать?


Письменный экзамен.У студента вопрос: "Может ли корова забеременеть от соития с человеком?". Шпоры нет, студент отпрашивается в туалет,забегает, там стоит укуренный старшекурсник,студент к нему, так мол и так...
Тот долго смотрит на студента. а потом говорит:
-Да, братан, ну ты и попал!


- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х..ёвый замок.


Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....


- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только лайт... Это же аптека!


Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук... Сцук... С цукатами!


Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"


Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!


- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!


Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.


Я в лесу увидел чудо!
Чудо видело меня
Если б я х@ёво бегал -
Чудо б вы@бло меня!


Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит:
- Я учусь в университете!
Кавбой в шоке, "не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!"
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин:
- Ну, пусть скажет!
Лошадь: - Я учусь в университете!
- Да врёт, она нигде не учится!


Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...


Маленький Петя по лесу гулял,
Хобботом яблоки с веток срывал,
Левым копытцем в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес....


Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ....,
и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.


Идёт девушка вся такая фигуристая.А ей вслед:"Девушка,а девушка,повернись, я тебе персик дам."Девушка поворачивается.Ей:"Ой ,отвернись два дам!"


В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки, и они не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
- Хорошо. Я вам докажу, - отбрасывает край одеяла. - Смотрите, ползунки голубые!


- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
-Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!


Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать.
Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание:
«Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»


Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...


- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...