Пять типов женщин, которых надо опасаться

Ниже приведено пять типов женщин, которых, по мнению зарубежных ученых, надо опасаться. Это не есть непоколебимая истина, но кое-какие факты можно принять на заметку. Милые девушки, если вы не обнаружили себя в этом списке, значит с вами все отлично. Не стоит устраивать панику.

1. Коллекционерка. Есть множество невинных женских хобби: вышивка крестиком, комнатное садоводство, кулинария... А некоторые дамочки предпочитают коллекционировать скальпы мужиков. Качество и принадлежность скальпа значение не имеют. Даже молью проеденный мышиный жеребчик годится ей для гербария. Дон Жуан, по крайней мере, соблазнял женщин, потому что они его привлекали, а этот Дон Жуан в юбке кадрит мужиков только для того, чтобы утереть нос подружкам. И если ты развесил уши, слушая, как она томно перечисляет свои победы (один повесился, другой застрелился, а третий бросил семью и ушел к кришнаитам), ты великолепный кандидат на роль очередной головы над камином.

Как ее распознать: Все считают ее неотразимой женщиной, однако, она до 28 лет ни разу не была замужем и даже не имела длительных отношений. При первой же встрече она предупредит тебя, чтобы ты не смел в нее влюбляться, ей и так надоели назойливые поклонники. Потом она начнет тебя подкарауливать на каждом углу и жаловаться знакомым, что ты ее преследуешь. Говорить она способна только о себе и своих "победах". Через два свидания ты знаешь о ней все, а она о тебе - ничего... Кроме твоего порядкового номера в ее списке.

2. Лгунья. Нет границ мужской наивности: она лжет тебе в лицо, а ты носишь ее на руках и придумываешь тысячи оправданий ее поступкам. "Она такая ранимая, она такая особенная..." - а она просто держит тебя на крючке, название которому мазохизм! "Я ее не уважаю, но все равно люблю..." - похоже, тебе доставляет извращенную радость терпеть от нее унижения. Что, неприятно такое слышать? А ты думаешь, приятно твоим друзьям видеть, как ты пляшешь под дудочку девицы, которая вешает тебе лапшу на уши и еще имеет с этого дивиденды? Вся ее пресловутая "загадочность" - элементарное отсутствие совести. "Она говорит, что любит меня, а сама не хочет встречаться и даже не звонит. Почему она так поступает?..." Ну, не знаю, должно быть, тренирует силу воли!..

Как ее распознать: Если девушка говорит, что не может встретиться с тобой, потому что ей нужно сидеть с младшей сестричкой, а через час ты видишь ее около фонтана в обнимку с каким-то прыщавым ничтожеством, - над этим стоит призадуматься. Если она регулярно просит тебя снять трубку и сказать, что ее нет дома, возможно, то же самое происходит, когда звонишь ты. Если она то и дело подозревает тебя во лжи, когда ты ни в чем не виноват, - похоже, что она равняет тебя по себе. А если тебе все же "повезло" закадрить это сокровище, никогда не заглядывай в ее сумочку в поисках зажигалки, если не хочешь случайно обнаружить там билет до Сан-Франциско на завтрашнее число, как раз на то время, когда она собиралась поехать к больной бабушке в Мариуполь.

Почему она так поступает: Возможно, родители держали ее в большой строгости и контролировали каждый шаг, что заставило ее выработать способность к защитной мимикрии. А может, в детстве она мечтала стать международной шпионкой, как Мата Хари, и слегка заигралась. В любом случае, ты здесь ни при чем и не обязан терпеть последствия ее подростковых комплексов.

3. Просто шлюха. При приближении к этой женщине ты начинаешь чувствовать, что тестостерон прет у тебя из ушей. Она похожа на всемирную подростковую мечту, успешно эксплуатируемую журналом "Playboy". Связавшись с ней, ты совершенно забрасываешь любимые порносайты. Ее эротические зоны начинаются непосредственно за сто метров от тела. В постели она - вулкан, цунами и операция "Буря в пустыне" вместе взятые, пишет SexyWeek.ru.

Она всегда готова, и ты убеждаешься, что все эти разговоры о том, что женщинам необходима долгая прелюдия к сексу, - пустые измышления неудачников. Наконец-то ты нашел женщину, рядом с которой можешь быть тем, кем на самом деле являешься: первостатейным самцом! Первое время ты чувствуешь себя абсолютно счастливым. Потом таким же счастливым чувствует себя твой лучший друг. Потом - твой дорогой шеф. Потом его охранник, потом брат охранника, потом шофер, потом электрик, потом участковый милиционер, приходящий унимать ваши скандалы.

Как ее распознать: Если ты оторвешь взгляд от ее груди и оглянешься по сторонам, ты увидишь толпы мужиков, пялящихся на ее прелести, высунув язык и исходя слюной. Ее манера одеваться провоцирует ДТП. У нее нет подруг, ни на одной работе она не задерживается дольше трех месяцев, и вокруг нее постоянно витает душок эротического скандала. Она знает все о сексе и ничего - о противозачаточных средствах. И если весь предыдущий любовный опыт говорит тебе, что для завоевания женщины тебе нужно прилагать значительные усилия, а тут победа сама валится тебе в руки, подумай, в чем дело: в твоей силе или в ее слабости - сам знаешь, на что?..

4. Пиранья. Эта девушка, похожая на картинку из модного журнала, с одного взгляда определяет твое материальное положение с точностью, которой позавидует налоговая полиция. И если спустя десять минут после знакомства она уже игриво смеется, показывая кончик языка, а ты подзываешь официанта, чтобы потребовать самого дорогого шампанского, - это означает, что с твоим материальным положением все в порядке, а вот с мозгами большие проблемы.

Как ее распознать: В отличие от простой шлюхи, пиранья на улице не оглядывается на мужчин. Но она не может оторвать взгляда от их дорогих машин. Ей звонят для того, чтобы узнать самую последнюю информацию о курсе доллара и цене золота. О незнакомом мужчине она прежде всего узнает, сколько он зарабатывает, и если эта сумма меньше полутора тысяч баксов в месяц, он тут же перестает для нее существовать, будь он даже красивее Бреда Питта и талантливее Люка Бессона. Если ты сводишь ее в самое дорогое казино, она устроит тебе по возвращении профессиональный стриптиз с тайским массажем и полной Кама Сутрой в финале, а вернувшись из похода в Дом культуры, тебе достанется суровый пролетарский секс и жиденький чаек поутру.

5. Законченная эгоистка. Вообще-то все женщины - эгоистки, так уж природой заведено. Мужчина должен жертвовать собой, защищая супругу и потомство, а Она должна выживать, несмотря ни на что, чтобы продлить род. Но если большинство из них могут, хотя бы после скандала, посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, то есть такие "хризантемы", которые в принципе на это не способны. Такая женщина просто не может понять, что у других людей могут быть интересы и желания, не совпадающие с ее собственными. Весь мир вертится вокруг ее Я.

Как ее распознать: Она подает в суд на авиакомпанию за задержку рейса, вызванную тем, что они пытались проветрить салон самолета, в котором взорвался ее газовый баллончик. Когда ей говорят, что в Англии машины ездят по левой стороне улицы, она недовольно говорит: "Нет, мне это неудобно, я так не привыкла!" В кинозале она громко вслух обсуждает фильм, а на замечания соседей заявляет: "Не шумите, вы мешаете смотреть!"