Гламурное Кисо

Гламурное кисо — эстетствующее быдло с клинической тягой к лёгкой жизни, больное стадиями ФГМ(Фимоз Головного Мозга), близкими к летальным, и полностью управляемое оральными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка.

Основными местами обитания гламурного кисо являются Вконтактик и *бон(Beon - блогосервис такой) — ГК слишком тупо, чтобы разобраться в ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в направлении диареи и особенно блогов-на-мыло.ру. 95% кис постоянно сидит во вконтакте, где можно быстро запостить много няшных фоток.





* Завышенные жизненные потребности при е*анутой их реализации.
* Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
* Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
* Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на х*й.
* Завышенный пафос и ЧСВ(Чувство Собственного Величия). Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
* Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
* Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
* Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
* Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
* Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых способах отсосать х*й. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
* Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее — поколение бабушек бездетных старух с татуировками над морщинистыми жопес.

На западе подобную татуировку называют «tramp stamp», что можно мягко перевести как «клеймо девушки легкого поведения», что конечно символизирует (в будущем конечно это «gramp stamp»).

* Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
* Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
* Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-е*ла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уё*ищность. Чем большую часть е*лища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пи*дец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье е*лище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).
* Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд (по другой версии «бомжезагар», из-за сходства с цветом долго не мытой кожи представителей данной фауны).
* Нездоровая любовь к блеску для губ — его слой должен быть, как минимум, с палец.
* Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой х*итой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах (в народе о таких говорят, что их заставляли глотать... ). Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
* Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
* Вапиющяя ниграматнасть.
* Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
* Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
* Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ЗаГлАвНыЕ и СтРоЧнЫе БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!! (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов.
* Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как-то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
* Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг на ВКонтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается непойми-что. Так-то.
* Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы.
* Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл), алсо, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле. Ну или, в крайнем случае, мошонка.
* Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
* Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное «падаль».
* Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут е*аться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина. Впрочем, там и сабжей намного меньше.
* У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»).
* ТРУ-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
* Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако, есть исключения, такие, как Сергей Зверев, Захар Стапко.
* Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
* У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом они не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «this is I..»(у ГК не хватает мозгов понять, что нужно писать "me"), «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка», «Геннадий Павлович».
* В газелле гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
* Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешенности бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема (до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.
* В последнее время появилась мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.
* Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово «glam») и, помимо ФГМ и ЧСВ, обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.





Гламурные кисо любят создавать хомяки(Домашние страницы) на различных быдлохостингах, так как считают, что иметь сайт на Народе — очень круто. Излюбленная среда обитания гламурных кисо — это Народ.Сру, кишащий «гламурными сайтами». Гламурные кисо любят воображать себя крутыми дизайнерами, однако в действительности поголовно состоят из ламеров и нубов 85% подобных сайтов созданы по стандартным шаблонам Народа. Сру, а 10% — по еще более тошнотворным шаблонам Kissdesign(это такой глам-проект). При оформлении гламурные кисо предпочитают использовать как можно больше «гламурных» картинок, мигающих блестяшек, «гламурных» курсоров с бабочками и звездочками, инфантильные розовые и кислотные тона. Основная тематика подобных сайтов — «про меня любимую», «гламур», «гламурные» знаменитости (Пэрис Хилтон, Ксюша Собчак, Ферджи…), эвордсы (конкурс на «самый гламурный сайт» etc), музыкальные кумиры (Димочка Биланчик, Тимати, Tokio Hotel), сериалы, мода, любоФФь. Гламурные кисо предпочитают создавать гесты на Xbase(Вслысле гостевуха), где легче всего создавать «гламурные» дизайны и можно добавлять множество «гламурных» смайликов. Но в «гламурных» гестах зачастую происходят нех*йские срачи с использованием совсем не гламурной лексики.

Алсо, широко известен проект Kristyglamour — стеб над подобными сайтами и гламуром вообще.

Немало ГК обитает в платных секс-чатах, порно и прочих проститутках.

Особо запущенные экземпляры любят поучать народ, как тому правильно жить (естественно, в понимании самой ГК). Если учесть, что само кисо в 10 случаях из 10 изучало жизнь по статьям в глянцевых журнальчиках и произведениям Маши Царевой, Робски, Минаева и Ко, то нетрудно представить себе, сколь убого выглядят подобные мудрствования. Будучи ткнутой рылом в свою некомпетентность, кисо начинает изрыгать потоки ненависти, что крайне доставляет. Также ГК являются ярыми апологетами теорий «вы просто завидуете» и «сначала добейся», хотя их собственный социальных уровень в большинстве случаев не превосходит «отсосу за коктейль». В спорах о «сначала добейся» нередко используют аргумент «надо лучше работать», причем сами кисы, как правило, и не нюхали настоящей работы, ограничиваясь родительскими подаяниями и теми же отсосами.




* незабвенной хит Верки Сердючки, — «Дольче Габбана»
* ВИА ГРА - "Лучшие друзья девушек – это бриллианты"
* свежий хит Валентина Стрыкало, — «На Каене»
* старинный хит расовой хохляцкой певицы Ёлки — «Девочка-студентка»
* Эллочка-людоедка из «12 стульев»
* персонаж Афродита в сериале «Xena: Warrior Princess»
* Болеслав Прус «Кукла»
* главгероиня перестроечной мелодрамы «Странные мужчины Семёновой Екатерины»




* В «интересах» указано все то, что и составляет смысл жизни Кисо — шмотки, косметика, мода, шоппинг, дискотеки, глянцевые журналы.
* Статусы на страницах обычно выражают завышенное ЧСВ и ФГМ.

Примеры подобного проявления е*анутости: «секс и виски кокс карибский говорите? неееееееее.....у меня борщ,сосиски,чай,ириски:)»
«Я сегодня доплакала свою любовь. стоя в ванной, опершись дрожащими руками на раковину. Ты тёк по моим щекам до последней капли.»(какая-то эмо-кисо)
«У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))» (можно подумать, что у Кисо вообще есть мозги, не то чтоб извилины)
«да я слишком громкая...да я слишком много болтаю...у меня не идеальная мордашка и не длинющие ноги...ЗАТО Я НАСТОЯЩАЯ!!!!!»

* Любимые книги — Робски и ей подобные, есть даже серия специальная «Выбор Космо». Некоторые утверждают, что именно сейчас читают произведения Харуки Мураками (хотя сами мучительно пытались впихнуть в моск хотя бы имя писателя), «именно сейчас» они читают его на протяжении года-двух, пока имя автора не испарится из сознания. (Хотя зачастую кисы не читают книг совсем, предпочитая обожаемые гламурные журналы). Алсо часто встречаются такие имена, как Коэльо и «Мастер и Маргарита» Булгакова (впихнутый в скудный мозг чаще всего недавно показанным по телегу сериалом). Реакция на любой печатный текст: «Смеялась, как ребенок». Музыка — попса наша и зарубежная, «айрон би», клубная. Фильмы — глупейшие романтические мелодрамы и комедии, также ОБЯЗАТЕЛЬНО присутствует надписи типа «Пила 1,2,3,4» или «все форсажи»(кисо обязательно любит дорогие тачки, на которые никогда не насосет и часто выкладывает целые альбомчЕГи с названиями «Моя мечта» или «Страсть», где выкладывает картинки чуть менее, чем всех суперкаров и маздотрёшок и ОБЯЗАТЕЛЬНО фоту, как «прокаченные» пятнашки или десятки уныло накручивают пятаки около вонючего супермаркета).
* В разделе «места» обязательно укажет самые дорогие и пафосные клубы города, даже если только проходила мимо них. Самые модные (по почерпнутому из зомбоящика мнению) бутики и салоны красоты.
* В фотоальбомах — куча однотипнейших фоток в вычурных «модельных» и «сексуальных» позах, неумело скопированных из обожаемых журналов.
* Религиозные взгляды — «Верю в себя!!!». Или «Верю в бога, а он верит в меня!!!».
* Всегда вступает в группы типа «Самые Красивые девушки и их обожатели», «Я — Богиня», «Самые гламурные» куда с удовольствием заливает свои фотки и балдеет, когда их похвалят. Если не хвалят, а ругают, получается реальный холивар с привлечением папиков. В г. Липецке (и наверняка во многих других) в свое время стартовали нехилые махачи/драки/встречи старых друзей из-за оценок и комментариев к фоткам некоторых кис, сосущих у местных пацанов.
* Обожает все романтичное, сопливо-сентиментальное. Картинки с котятами, сердечками, ангелочками, цветочками, примитивнейшие стишки. Эти стишки очень часто бывают в разделе «любимые цитаты» и «о себе».
* Нарыв друзей в этих Вконтактах из Дефолт-Сити либо съездив туда поработать на две недели, непременно ставит в Родном городе Москву (напополам со своим Мухосранском) и этим гордится. Но Анон-то знает, что чуть более, чем половина гламурных кис в Нерезиновой и родились и выросли.

Вот образцы Кисо-Гламурного фольклора. Подобное найдете в 98,4923% анкетах Кис, они любовно копипи*дят их друг у друга или из описания своих любимых сообществ Контакта.





Вообще-то, это куклы ручного изготовления, имитирующие лоли, и «согласно легенде, это дочки богатых родителей, живущие в загадочном закрытом колледже „Миллвер-Оакс“».

Но, как показывает практика, ими являются девочки из рабочих семей, что подчёркивается их псевдодорогими (иногда и вправду дорогими) и псевдокрасивыми тряпками, напяленными потрясающе безвкусно, в которых они чувствуют себя совершенно неуверенно. Также зачастую выделяется криво намазанный тональный крем, в виду этого «муклы» частенько имеют усы. Кривой маникюр, полтора литра автозагара из соседнего киоска, вследствие чего «муклы» имеют совершенно потрясающе похожий на гепатитный цвет лица; баульные сумки от фирмы «Bolce & Gubbano» — это всё тоже атрибуты мукл. Они также всегда говорят, что ходят в «гламурные» клубы (обычно ими являются бомжатники типа «Metro» (СПб) или «Нефть» (Новосиб)) и пьют там самбуку, на которую они обычно тратят последние копейки, накопленные на школьных завтраках за целую неделю. На «гламурных тусах» обычно коллективно смеются над эмо, панками, скейтерами и другими неформальными культурами, но, как показывает практика, при личном общении готовы отдаться им за бутылку мартини, а довольно чистая проститутка за 300—400 рублей — это вполне выгодно для урбанизированного «не такого, как все».

Вконтакте любят писать в графе «Любимая музыка» что-нибудь типа «House, Trance, Electro», но посещают при этом совершенно не гламурные мероприятия типа «Пиратская Станция» или «Therapy Session», поэтому частенько становятся «вторыми половинками» для Объе*осов. Считают, что их лютая клубная жизнь и пристрастие к электронной музыке будет подчёркивать их успех и достаточность. Следует добавить, что муклы предпочитают в своих анкетах писать ТЕКТОНИК, так как сие слово символизирует танцевальную клубную культуру, ведь это является неотъемлемым атрибутом крутизны и пафоса на тусовке.

Ряд позерских замашек подобных тупых пё*д, подчеркнул и сам «гламурный бог» Тимати, имеющий неплохой стаж катания на скейте (около 3-4 лет). Данное лицо было не раз замечено на Поклонной горе в Москве среди скейтерской массы, е*ашащим со ступеней и пьяным валяющимся на полу ввиду падений с доски. К нему немедленно подбежала тупая журналистка с говнозеркалкой и стала его расспрашивать, почему он в таком виде, за что и была послана нах*й. Также услышала фразу: «Я делаю то, что хочу, и богатый я потому, что пи*дато пою, а не потому, что пи*дато одет». Хотя насчёт его пи*датого вокала у многих есть вопросы…

После активной рекламной кампании в ЖЖ со всей этой х*етой про элитность, хай-лайф (надо писать «халф», ибо это есть полураспад и деградация) и ввиду специфического внешнего вида кукол, термин «мукла» («мукло») также закрепился за прочими девушками с силиконовыми рожами




* По приблизительным выкладкам, чтобы заработать на Mazda-3 кисо должно сосать мужской половой х*й :
* Цена Мазды-3 в самой простой комплектации — 619 килорублёв.
* При цене на минет 500 р. (а х*й ли вы хотели, крысис), что и так дох*я для кисо, получается 1238 довольных х*йца.
* При средней длине члена 14,6 см * 62 фрикций в среднем, итого для достижения оргазма = 905,2 см (9,052 м) проката.
* Получается 1238 * 9,052 = 11206,376 м = 11 км 206 м 37 см 6 мм пинусов.
* По времени из тех же источников: до оргазма 2 мин 2 сек (2,033 мин).
* Получается 1238 * 2,033 = 2516,854 мин = 1 сут 17 час 56 мин 51 сек чистого времени.

Так-то!

При колебаниях цен на минеты, а также проведении спецакций от автопроизводителей возможны другие результаты.

Sic! Для сравнения: глубина Марианской впадины — 11 022 м. Смотреть в педивикии.

Увы, камраден: жизнь показывает, что в целом пользование ТП (Тупых П*зд) обходится обладателю МПХ (Мужской Половой Х*й) значительно дороже пользования услугами профессионалок, поэтому цифра в ~10 км явно завышена. Разве что прикинуть в цифрах уже значительно сложнее.

Алсо, некоторые парни (скорее всего именно парни, так как there’s no girls in teh internets) также мечтают заработать на маффынку через минеты