На uCrazy 9 лет 6 месяцев
Как покорение Эвереста превратилось из спортивного подвига в очередь в Макдональдс
Буквально вынесла вчера новость о том, что на подходе к вершине Эвереста образовалась очередь из 300 страждущих потоптаться на самой высокой точке Земли. Грустное и абсурдное зрелище - люди, стоящие в "зоне смерти" на высоте более 8000 метров, словно в общественный туалет в "Парке Горького".
Лицезрение этого невиданного маразма заставило меня задаться двумя вопросами: достойны ли эти люди звания Альпинистов, и что будет дальше?
Не скроем, будучи юношей бледным со взором горящим, я, как и все советские школьники, зачитывался иториями, живописующими подвиги смелых покорителей гор.
В начале 80-х тема все еще по инерции была в моде - ведь альпинизм это главный спорт поколения наших родителей. Об альпинистах снимал фильмы Говорухин, пел Высоцкий. Горы прославляли такие далеко не бесталанные барды, как Визбор, помните: "Лыжи у печки стоят, гаснет закат за горой..." И даже в сценарии любимой комедии "Кавказская пленница" есть такие строки: "Под скалой, рядом с базой, спят девушки-альпинистки в спальных мешках. Из-за большого валуна высовываются «кунаки». Они с волнением следят за Шуриком..." Одним словом, куда ни плюнь, везде альпинизм. Да Первая советская гималайская экспедиция состоялась на нашей памяти, весной 1982 года в Гималаи. Вышедшую по мотивам этой экспедиции книгу "Эверест 82" равно как и описание первого в истории успешного восхождения на Джомолунгму новозеландца Эдмунда Хиллари и шерпы Тнцинга Норгея я, не скрою, зачитал до дыр.
И вот что я вынес из этих книг: восхождение на Эверест это баснословная, невероятная победа человеческого духа, на пределе физических сил и, что важно, на свой страх и риск, практически в полном одиночестве.
Ну а это теперь, извините, что такое? Что это за нашествие тли на цветок розы? А вот что: в этой очереди нет ни одного альпиниста. Там одни только турысты. Вот эти вот люди с пустыми глазами, зато с толстой котлетой денег и вакуумом внутри. Жаждущие заткнуть этот вакуум и оставляющие после себя горы мусора. И им абсолютно безразлично, чем его затыкать, хоть Тадж-Махалом, хоть Эверестом, хоть Марсом или Сатурном.
Туризм - это зло. Это массовый психоз и фетишизм, не имеющий ничего общего ни с чувством прекрасного, ни с желанием открывать неизведанное. А в этом мире все, что становится массовым, непременно скатывается в самое что ни на есть унылое овно.
На примере этой очереди становится совершенно ясно, что если куда-то проникли турысты, все, это место надо сразу закрывать на карантин, желательно, навечно. Потому что там уже куча мусора, очереди и ненависть. Туристы способны испохабить все что угодно и так, что даже сложно себе вообразить.
Но мы все-таки решили попробовать. Решили представить, что там может быть дальше на Эвересте, и что может быть, когда Эверест турЫстам наскучит.
Давайте начнем с самого простого, с этой очереди. Каждый, кто бывал в очередях, знает, что рано или поздно к вам подходит какой-то отталкивающего вида тип, одетый бог знает во что и пахнущий потом, и начинает косноязычно полушепотом предлагать обходные варианты: "Э, братан, два косаря, и через пять минут будешь уже там". Интересно, выделились ли из толпы торчащих там, на Эвересте такие типы? Вполне могли бы, ведь Тибет под властью Китая, а именно через эту страну лежит один из двух путей турыстов на Эверест. Кстати, китайцы в свое время уже затащили на гору алюминиевые лестницы, чтобы побыстрей перебераться через трещины ледопада Кхумбу.
Идем дальше. Всем известно, что вершина Эвереста невелика, размером с большой стол, и там одновременно могут топтаться только пяток турыстов. Из-за чего, собственно, и образовалась очередь. Так вот, давайте представим, что вы, такой, уже на пределе, почти пустыми кислородными баллонами, изнывающий от усталости отстояли эту очередь и кое-как заперлись аккурат под эту вершину. И тут вас встречает такой хорошо знакомый мордоворот с торчащим из уха проводом, шеей, как у борова и в темных очках. И он, такой, вам говорит: "Извините, здесь частная вечеринка. Сын министра культуры встречается с невестой. Придется подождать. Вертолет с невестой запаздывает, извиняемся за неудобства".
Но это все ладно. Разыгравшаяся фантазия ведет нас к совершенно иным горизонтам. Давайте представим, что полеты на Луну стали нормальным рядовым явлением. И полчища турыстов оккупировали уже не Эверест, а, скажем, место первой высадки американцев. С этим вот всем известным флажком, посадочным модулем, "маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества", вот это вот все.
И вы такой открываете инстаграм, а там такая тупая бессмысленная физиономия скалится на сэлфи на фоне этого несчастного модуля, ну или первого советского Лунохода, а вокруг, видно, что все затоптано, кругом пластиковые бутылки, фантики и апельсиновые корки. А от Лунохода кто-то оторвал фары на память, а антенну затерли до блеска, как ту несчастную собаку на станции "Площадь революции"...
Не скроем, будучи юношей бледным со взором горящим, я, как и все советские школьники, зачитывался иториями, живописующими подвиги смелых покорителей гор.
В начале 80-х тема все еще по инерции была в моде - ведь альпинизм это главный спорт поколения наших родителей. Об альпинистах снимал фильмы Говорухин, пел Высоцкий. Горы прославляли такие далеко не бесталанные барды, как Визбор, помните: "Лыжи у печки стоят, гаснет закат за горой..." И даже в сценарии любимой комедии "Кавказская пленница" есть такие строки: "Под скалой, рядом с базой, спят девушки-альпинистки в спальных мешках. Из-за большого валуна высовываются «кунаки». Они с волнением следят за Шуриком..." Одним словом, куда ни плюнь, везде альпинизм. Да Первая советская гималайская экспедиция состоялась на нашей памяти, весной 1982 года в Гималаи. Вышедшую по мотивам этой экспедиции книгу "Эверест 82" равно как и описание первого в истории успешного восхождения на Джомолунгму новозеландца Эдмунда Хиллари и шерпы Тнцинга Норгея я, не скрою, зачитал до дыр.
советская экспедиция на Эверест
И вот что я вынес из этих книг: восхождение на Эверест это баснословная, невероятная победа человеческого духа, на пределе физических сил и, что важно, на свой страх и риск, практически в полном одиночестве.
Ну а это теперь, извините, что такое? Что это за нашествие тли на цветок розы? А вот что: в этой очереди нет ни одного альпиниста. Там одни только турысты. Вот эти вот люди с пустыми глазами, зато с толстой котлетой денег и вакуумом внутри. Жаждущие заткнуть этот вакуум и оставляющие после себя горы мусора. И им абсолютно безразлично, чем его затыкать, хоть Тадж-Махалом, хоть Эверестом, хоть Марсом или Сатурном.
Туризм - это зло. Это массовый психоз и фетишизм, не имеющий ничего общего ни с чувством прекрасного, ни с желанием открывать неизведанное. А в этом мире все, что становится массовым, непременно скатывается в самое что ни на есть унылое овно.
На примере этой очереди становится совершенно ясно, что если куда-то проникли турысты, все, это место надо сразу закрывать на карантин, желательно, навечно. Потому что там уже куча мусора, очереди и ненависть. Туристы способны испохабить все что угодно и так, что даже сложно себе вообразить.
Но мы все-таки решили попробовать. Решили представить, что там может быть дальше на Эвересте, и что может быть, когда Эверест турЫстам наскучит.
Давайте начнем с самого простого, с этой очереди. Каждый, кто бывал в очередях, знает, что рано или поздно к вам подходит какой-то отталкивающего вида тип, одетый бог знает во что и пахнущий потом, и начинает косноязычно полушепотом предлагать обходные варианты: "Э, братан, два косаря, и через пять минут будешь уже там". Интересно, выделились ли из толпы торчащих там, на Эвересте такие типы? Вполне могли бы, ведь Тибет под властью Китая, а именно через эту страну лежит один из двух путей турыстов на Эверест. Кстати, китайцы в свое время уже затащили на гору алюминиевые лестницы, чтобы побыстрей перебераться через трещины ледопада Кхумбу.
Идем дальше. Всем известно, что вершина Эвереста невелика, размером с большой стол, и там одновременно могут топтаться только пяток турыстов. Из-за чего, собственно, и образовалась очередь. Так вот, давайте представим, что вы, такой, уже на пределе, почти пустыми кислородными баллонами, изнывающий от усталости отстояли эту очередь и кое-как заперлись аккурат под эту вершину. И тут вас встречает такой хорошо знакомый мордоворот с торчащим из уха проводом, шеей, как у борова и в темных очках. И он, такой, вам говорит: "Извините, здесь частная вечеринка. Сын министра культуры встречается с невестой. Придется подождать. Вертолет с невестой запаздывает, извиняемся за неудобства".
Но это все ладно. Разыгравшаяся фантазия ведет нас к совершенно иным горизонтам. Давайте представим, что полеты на Луну стали нормальным рядовым явлением. И полчища турыстов оккупировали уже не Эверест, а, скажем, место первой высадки американцев. С этим вот всем известным флажком, посадочным модулем, "маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества", вот это вот все.
И вы такой открываете инстаграм, а там такая тупая бессмысленная физиономия скалится на сэлфи на фоне этого несчастного модуля, ну или первого советского Лунохода, а вокруг, видно, что все затоптано, кругом пластиковые бутылки, фантики и апельсиновые корки. А от Лунохода кто-то оторвал фары на память, а антенну затерли до блеска, как ту несчастную собаку на станции "Площадь революции"...
Комментарии5
