Правила для мужчин
На просторах инета встречается всякое.
Камрады!
Вчера мой новый п*здатый бойфренд послал меня нах*й. Он прокричал в телефонную трубку, что я рыжая сука и бессовестная стерва, что у меня в записной книжке одни мужики и что кроме секса и наркотиков меня ничего не интересует.
Конечно, все это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой человек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - х*йовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ни*бацца и отнеслась к этому философски.
Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладезь мудрости. Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жестком диске для передачи потомкам. Женщинам - соглашаться и поддерживать меня (можно материально). Кто прочитает и поймет - тому будет счастье. Без п*зды, за качество отвечаю.
*** Мужчинам о женщинах. Руководство пользователя. (Крик души!)
Посвящается Ф., чтобы он не куксился и в случае чего на меня не обижался.
1. Вот все клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ни*бацца для нестрашных баб. «х*й там!» - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного производства это не стандарт, а глубокая патология! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и все 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходите голыми и не вы*бывайтесь. Если у вас, не побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под пресловутый стандарт, то, покупая штаны, вы обнаружите, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаются такие отхождения штанов от тела, что туда можно запихнуть собрание сочинений Баяна Ширянова, или самого Баяна Ширянова, если, конечно, возникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случится вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака, и во время этого действа ваша кофта расстегнется нах прямо на бюсте, потому что он в некотором роде является выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мужчины вам ничего не скажут, и вы весь день будете всем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женщинам в сложных ситуациях.
3. Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь по*бени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на обочине стоит джип, и в нем сидят обезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы проходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: «Петрович, зырь какая кобылка!». И Петрович, и все окружающие люди, включая стариков и теток с колясками, оборачиваются на евонный голос и зырят на вас - какая вы кобылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и все на вас смотрят, проходя, и Петрович тоже, сука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам обидно от того, что некоторое сходство с кобылкой явно налицо.
*Женщины тоже иногда думают.
4. Или вот вы работаете, например, на совместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И все манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для баб шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы широкое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер них*я не шьют - хули шить, вас все равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия корпоративных средств. Поэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря голубом - в свободном балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую п*здатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, потому что отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: «дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользоваться этим программным обеспечением для повышения производительности труда?». И с такими словами садится на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкаться курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоб разглядеть детали интерфейса, потому что вы подслеповаты. Он них*я не обламывается такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждается обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Все садятся на стул и просят объяснить. Все улыбаются и довольны. И вы начинаете думать, что вы п*здато объясняете и вообще дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в х*й не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбается, то вы начинаете что-то подозревать. И спрашиваете его: а нах*я собственно такой ажиотаж? А он улыбается еще пуще, берет карандаш и засовывает его вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужиками прикололись децел, нам первый кто приходил, рассказал в тренажерном зале, что ты тут художественно наклоняешься и вообще приятно рядом посидеть.
*Беззащитную женщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.
5. Или вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту без использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомиться. Во всяком случае, так считают все самые страшные мужики, которые находятся с вами рядом. Те, кто пьян шо твой п*здец, хватают вас за верхние конечности и мычат невразумительные речи. Лица кавказской национальности по закону гор просто щиплют вас за попу без предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то автомобили останавливаются и оттудова вам поступают предложения заняться оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это все как бы форсмажор нах.
Интеллигенция ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопросов. Вот мой личный рейтинг в порядке убывания частоты:
1. Девушка, что вы такая грустная? Объясняю: девушка грустная, потому что ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет не по-детски, и у вас случится разрыв сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно? Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете нах*й, потому что девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе? На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так получилось. И не зарьтесь бл* на мои серьги, они серебряные и них*я не стоят. Если бы стоили, я бы их проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос: Что такая милая девушка делает в метро? Уважаемые москали и гости столицы! Тhаt is thе quеstiоn. Очевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомиться со всеми идиотами аvаilаblе. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конечно, об этом непросто догадаться.
*Мужчины тоже бывают идиотами.
6. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас короткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачиков. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделиться с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят «вах! вах!». Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впивается между колесами и вы сейчас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
*Женщины хрупки. Берегите их.
7. Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекции студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на говно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываются на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптиз. Они сидят, развалившись на стульях, и того и гляди, засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходится интимно наклоняться к их молодым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваются, но по окончании лекции идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анекдоты и не дают подумать о вечном.
*Некоторых (даже молодых) женщин следует воспринимать всерьез.
8. Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соответственное лицо. И видите вы за кустами ппсную машину, а в ней много органов правопорядка. И прямо оттудова раздается требовательный голос: «Девушка!». Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцинация. На второй крик «Девушка!» уже приходится реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа «я тут ни при чем». (Проведите эксперимент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной говна; через пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочется послать себя нах*й и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздается третий раз: «Девушка, посидите с нами!». Оказывается, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
*Женщины пугливы. Не надо их стращать.
9. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышите неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежит пенсионер с палкой и явно намеревается дать вам этой палкой п*зды. Вы тоже начинаете бежать, и держитесь от агрессора на разумном расстоянии, потому что хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нех*й делать. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоций у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет «Люськой», хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, потому что если бы вы были мужчиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драться.
*Не кричите на женщину и никогда не бейте ее. Во-первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она все равно от вас уйдет.
10. Или вот у вас день рождения, или день космонавтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в подарок разных материальных ценностей. Разные мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит, и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Вся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветов как вампир на кладбище. нах*я? нах*я, спрашивается, вам цветы? Вы не ботаник и гербарии не собираете. Вы не продаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная конвертация цветов в деньги, а денег в граммы заставляет вас горько плакать и ругаться матом сквозь сопли. Но самое страшное лежит в углу. Там возвышается куча мягких игрушек. Скажите мне, люди! Посмотрите на меня и скажите. Я не пускаю слюни, не хожу под себя, у меня скоро появятся морщины под глазами, у меня уже вены невп*зду плохие - скажите, я похожа на человека, который играет на досуге в мягкие игрушки?!
Подарите мне бензин для зажигалки зипа. Подарите мне грамм говна и пару грамм кокса. Подарите мне дох*я оперативной памяти. Подарите чулки второго размера. Подарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких обстоятельствах не появляйтесь на пороге моего дома с мягкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжелыми предметами.
*Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женщине нужно.
11. Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из эстетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавиши на клавиатуре нажимаете сразу две и потом них*я не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, особенно замужние, и когда вы умрете, они выстроятся в очередь чтобы написать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят поцеловать руки, и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежирная талия, то вам все юбки приходится закалывать булавками, чтобы они суки держались и не падали вниз. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежирную талию, а вы начинаете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. них*я. Вы отбиваетесь, чтобы булавки не расстегнулись, и кабальеро не саднил бы себе руки.
*Если женщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.
12. Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и вполне половозрелый молодой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоб вы ехали скорее и вам отломится поторчать. И что все готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предвкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежите на трамвай, как можно быстрее, в короткой юбке и на каблуках в десять сантиметров, бежите как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит без вас. Но на что вам даден разум? Конечно, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужичонка лет пятидесяти и улыбается. Вы, путаясь в собственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже совсем плохо. Вам надо быстро добраться до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движется совсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движется совсем. Мы вполне можем встать в другой ряд и не поворачивать налево, а выбраться из пробки и повернуть потом. Я колочусь в нервическом припадке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбается, как олигофрен, косится на меня лиловым глазом и остается в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжелое детство.
Представьте себе свою самую страшную нахлобучку и что вам вместо вмазки рассказывают про детство. Ничто не бывает так доп*зды в такие моменты жизни, как детство незнакомого деда с бородой. Но тут я как штирлиц чую подвох. И смотрю, куда косится эта сволочь. А сволочь косится на мою левую ляжку, потому что я так сижу, что всем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жизни видит чулки и ему очень хочется еще посмотреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы, наконец, останавливаемся у нужного подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, оставьте лучше номер вашего телефона. Я говорю «хорошо», резко открываю дверь, выскакиваю из машины вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там бл* нах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну все хорошо закончилось, в общем.
Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жизнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жизнь другими своими поступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во всяком случае, два п*здатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, суки, на самом деле меньше.
*Если женщина опустила вас на бабки, на*бала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, потому что все мы смертны.
Так что сарrе diеm, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женщин, им и без вас нах тяжело, они и так не по-детски обижены от природы.
Вчера мой новый п*здатый бойфренд послал меня нах*й. Он прокричал в телефонную трубку, что я рыжая сука и бессовестная стерва, что у меня в записной книжке одни мужики и что кроме секса и наркотиков меня ничего не интересует.
Конечно, все это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой человек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - х*йовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ни*бацца и отнеслась к этому философски.
Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладезь мудрости. Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жестком диске для передачи потомкам. Женщинам - соглашаться и поддерживать меня (можно материально). Кто прочитает и поймет - тому будет счастье. Без п*зды, за качество отвечаю.
*** Мужчинам о женщинах. Руководство пользователя. (Крик души!)
Посвящается Ф., чтобы он не куксился и в случае чего на меня не обижался.
1. Вот все клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ни*бацца для нестрашных баб. «х*й там!» - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного производства это не стандарт, а глубокая патология! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и все 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходите голыми и не вы*бывайтесь. Если у вас, не побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под пресловутый стандарт, то, покупая штаны, вы обнаружите, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаются такие отхождения штанов от тела, что туда можно запихнуть собрание сочинений Баяна Ширянова, или самого Баяна Ширянова, если, конечно, возникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случится вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака, и во время этого действа ваша кофта расстегнется нах прямо на бюсте, потому что он в некотором роде является выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мужчины вам ничего не скажут, и вы весь день будете всем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женщинам в сложных ситуациях.
3. Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь по*бени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на обочине стоит джип, и в нем сидят обезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы проходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: «Петрович, зырь какая кобылка!». И Петрович, и все окружающие люди, включая стариков и теток с колясками, оборачиваются на евонный голос и зырят на вас - какая вы кобылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и все на вас смотрят, проходя, и Петрович тоже, сука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам обидно от того, что некоторое сходство с кобылкой явно налицо.
*Женщины тоже иногда думают.
4. Или вот вы работаете, например, на совместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И все манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для баб шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы широкое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер них*я не шьют - хули шить, вас все равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия корпоративных средств. Поэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря голубом - в свободном балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую п*здатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, потому что отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: «дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользоваться этим программным обеспечением для повышения производительности труда?». И с такими словами садится на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкаться курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоб разглядеть детали интерфейса, потому что вы подслеповаты. Он них*я не обламывается такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждается обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Все садятся на стул и просят объяснить. Все улыбаются и довольны. И вы начинаете думать, что вы п*здато объясняете и вообще дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в х*й не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбается, то вы начинаете что-то подозревать. И спрашиваете его: а нах*я собственно такой ажиотаж? А он улыбается еще пуще, берет карандаш и засовывает его вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужиками прикололись децел, нам первый кто приходил, рассказал в тренажерном зале, что ты тут художественно наклоняешься и вообще приятно рядом посидеть.
*Беззащитную женщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.
5. Или вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту без использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомиться. Во всяком случае, так считают все самые страшные мужики, которые находятся с вами рядом. Те, кто пьян шо твой п*здец, хватают вас за верхние конечности и мычат невразумительные речи. Лица кавказской национальности по закону гор просто щиплют вас за попу без предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то автомобили останавливаются и оттудова вам поступают предложения заняться оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это все как бы форсмажор нах.
Интеллигенция ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопросов. Вот мой личный рейтинг в порядке убывания частоты:
1. Девушка, что вы такая грустная? Объясняю: девушка грустная, потому что ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет не по-детски, и у вас случится разрыв сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно? Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете нах*й, потому что девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе? На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так получилось. И не зарьтесь бл* на мои серьги, они серебряные и них*я не стоят. Если бы стоили, я бы их проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос: Что такая милая девушка делает в метро? Уважаемые москали и гости столицы! Тhаt is thе quеstiоn. Очевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомиться со всеми идиотами аvаilаblе. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конечно, об этом непросто догадаться.
*Мужчины тоже бывают идиотами.
6. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас короткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачиков. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделиться с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят «вах! вах!». Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впивается между колесами и вы сейчас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
*Женщины хрупки. Берегите их.
7. Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекции студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на говно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываются на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптиз. Они сидят, развалившись на стульях, и того и гляди, засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходится интимно наклоняться к их молодым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваются, но по окончании лекции идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анекдоты и не дают подумать о вечном.
*Некоторых (даже молодых) женщин следует воспринимать всерьез.
8. Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соответственное лицо. И видите вы за кустами ппсную машину, а в ней много органов правопорядка. И прямо оттудова раздается требовательный голос: «Девушка!». Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцинация. На второй крик «Девушка!» уже приходится реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа «я тут ни при чем». (Проведите эксперимент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной говна; через пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочется послать себя нах*й и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздается третий раз: «Девушка, посидите с нами!». Оказывается, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
*Женщины пугливы. Не надо их стращать.
9. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышите неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежит пенсионер с палкой и явно намеревается дать вам этой палкой п*зды. Вы тоже начинаете бежать, и держитесь от агрессора на разумном расстоянии, потому что хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нех*й делать. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоций у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет «Люськой», хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, потому что если бы вы были мужчиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драться.
*Не кричите на женщину и никогда не бейте ее. Во-первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она все равно от вас уйдет.
10. Или вот у вас день рождения, или день космонавтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в подарок разных материальных ценностей. Разные мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит, и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Вся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветов как вампир на кладбище. нах*я? нах*я, спрашивается, вам цветы? Вы не ботаник и гербарии не собираете. Вы не продаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная конвертация цветов в деньги, а денег в граммы заставляет вас горько плакать и ругаться матом сквозь сопли. Но самое страшное лежит в углу. Там возвышается куча мягких игрушек. Скажите мне, люди! Посмотрите на меня и скажите. Я не пускаю слюни, не хожу под себя, у меня скоро появятся морщины под глазами, у меня уже вены невп*зду плохие - скажите, я похожа на человека, который играет на досуге в мягкие игрушки?!
Подарите мне бензин для зажигалки зипа. Подарите мне грамм говна и пару грамм кокса. Подарите мне дох*я оперативной памяти. Подарите чулки второго размера. Подарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких обстоятельствах не появляйтесь на пороге моего дома с мягкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжелыми предметами.
*Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женщине нужно.
11. Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из эстетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавиши на клавиатуре нажимаете сразу две и потом них*я не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, особенно замужние, и когда вы умрете, они выстроятся в очередь чтобы написать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят поцеловать руки, и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежирная талия, то вам все юбки приходится закалывать булавками, чтобы они суки держались и не падали вниз. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежирную талию, а вы начинаете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. них*я. Вы отбиваетесь, чтобы булавки не расстегнулись, и кабальеро не саднил бы себе руки.
*Если женщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.
12. Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и вполне половозрелый молодой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоб вы ехали скорее и вам отломится поторчать. И что все готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предвкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежите на трамвай, как можно быстрее, в короткой юбке и на каблуках в десять сантиметров, бежите как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит без вас. Но на что вам даден разум? Конечно, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужичонка лет пятидесяти и улыбается. Вы, путаясь в собственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже совсем плохо. Вам надо быстро добраться до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движется совсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движется совсем. Мы вполне можем встать в другой ряд и не поворачивать налево, а выбраться из пробки и повернуть потом. Я колочусь в нервическом припадке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбается, как олигофрен, косится на меня лиловым глазом и остается в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжелое детство.
Представьте себе свою самую страшную нахлобучку и что вам вместо вмазки рассказывают про детство. Ничто не бывает так доп*зды в такие моменты жизни, как детство незнакомого деда с бородой. Но тут я как штирлиц чую подвох. И смотрю, куда косится эта сволочь. А сволочь косится на мою левую ляжку, потому что я так сижу, что всем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жизни видит чулки и ему очень хочется еще посмотреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы, наконец, останавливаемся у нужного подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, оставьте лучше номер вашего телефона. Я говорю «хорошо», резко открываю дверь, выскакиваю из машины вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там бл* нах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну все хорошо закончилось, в общем.
Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жизнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жизнь другими своими поступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во всяком случае, два п*здатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, суки, на самом деле меньше.
*Если женщина опустила вас на бабки, на*бала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, потому что все мы смертны.
Так что сарrе diеm, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женщин, им и без вас нах тяжело, они и так не по-детски обижены от природы.
Комментарии22
