Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
0
1
1
Eli
На uCrazy 17 лет 9 месяцев
Всячина

Правила для мужчин

На просторах инета встречается всякое.


Камрады!
Вчера мой новый п*здатый бойфренд послал меня нах*й. Он прокричал в телефонную трубку, что я рыжая сука и бессовестная стерва, что у меня в записной книжке одни мужики и что кроме секса и наркотиков меня ничего не интересует.
Конечно, все это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой человек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - х*йовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ни*бацца и отнеслась к этому философски.
Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладезь мудрости. Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жестком диске для передачи потомкам. Женщинам - соглашаться и поддерживать меня (можно материально). Кто прочитает и поймет - тому будет счастье. Без п*зды, за качество отвечаю.
*** Мужчинам о женщинах. Руководство пользователя. (Крик души!)
Посвящается Ф., чтобы он не куксился и в случае чего на меня не обижался.
1. Вот все клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ни*бацца для нестрашных баб. «х*й там!» - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного производства это не стандарт, а глубокая патология! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и все 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходите голыми и не вы*бывайтесь. Если у вас, не побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под пресловутый стандарт, то, покупая штаны, вы обнаружите, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаются такие отхождения штанов от тела, что туда можно запихнуть собрание сочинений Баяна Ширянова, или самого Баяна Ширянова, если, конечно, возникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случится вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака, и во время этого действа ваша кофта расстегнется нах прямо на бюсте, потому что он в некотором роде является выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мужчины вам ничего не скажут, и вы весь день будете всем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женщинам в сложных ситуациях.
3. Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь по*бени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на обочине стоит джип, и в нем сидят обезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы проходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: «Петрович, зырь какая кобылка!». И Петрович, и все окружающие люди, включая стариков и теток с колясками, оборачиваются на евонный голос и зырят на вас - какая вы кобылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и все на вас смотрят, проходя, и Петрович тоже, сука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам обидно от того, что некоторое сходство с кобылкой явно налицо.
*Женщины тоже иногда думают.
4. Или вот вы работаете, например, на совместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И все манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для баб шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы широкое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер них*я не шьют - хули шить, вас все равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия корпоративных средств. Поэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря голубом - в свободном балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую п*здатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, потому что отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: «дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользоваться этим программным обеспечением для повышения производительности труда?». И с такими словами садится на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкаться курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоб разглядеть детали интерфейса, потому что вы подслеповаты. Он них*я не обламывается такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждается обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Все садятся на стул и просят объяснить. Все улыбаются и довольны. И вы начинаете думать, что вы п*здато объясняете и вообще дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в х*й не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбается, то вы начинаете что-то подозревать. И спрашиваете его: а нах*я собственно такой ажиотаж? А он улыбается еще пуще, берет карандаш и засовывает его вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужиками прикололись децел, нам первый кто приходил, рассказал в тренажерном зале, что ты тут художественно наклоняешься и вообще приятно рядом посидеть.
*Беззащитную женщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.
5. Или вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту без использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомиться. Во всяком случае, так считают все самые страшные мужики, которые находятся с вами рядом. Те, кто пьян шо твой п*здец, хватают вас за верхние конечности и мычат невразумительные речи. Лица кавказской национальности по закону гор просто щиплют вас за попу без предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то автомобили останавливаются и оттудова вам поступают предложения заняться оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это все как бы форсмажор нах.
Интеллигенция ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопросов. Вот мой личный рейтинг в порядке убывания частоты:
1. Девушка, что вы такая грустная? Объясняю: девушка грустная, потому что ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет не по-детски, и у вас случится разрыв сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно? Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете нах*й, потому что девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе? На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так получилось. И не зарьтесь бл* на мои серьги, они серебряные и них*я не стоят. Если бы стоили, я бы их проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос: Что такая милая девушка делает в метро? Уважаемые москали и гости столицы! Тhаt is thе quеstiоn. Очевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомиться со всеми идиотами аvаilаblе. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конечно, об этом непросто догадаться.
*Мужчины тоже бывают идиотами.
6. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас короткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачиков. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделиться с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят «вах! вах!». Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впивается между колесами и вы сейчас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
*Женщины хрупки. Берегите их.
7. Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекции студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на говно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываются на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптиз. Они сидят, развалившись на стульях, и того и гляди, засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходится интимно наклоняться к их молодым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваются, но по окончании лекции идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анекдоты и не дают подумать о вечном.
*Некоторых (даже молодых) женщин следует воспринимать всерьез.
8. Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соответственное лицо. И видите вы за кустами ппсную машину, а в ней много органов правопорядка. И прямо оттудова раздается требовательный голос: «Девушка!». Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцинация. На второй крик «Девушка!» уже приходится реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа «я тут ни при чем». (Проведите эксперимент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной говна; через пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочется послать себя нах*й и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздается третий раз: «Девушка, посидите с нами!». Оказывается, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
*Женщины пугливы. Не надо их стращать.
9. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышите неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежит пенсионер с палкой и явно намеревается дать вам этой палкой п*зды. Вы тоже начинаете бежать, и держитесь от агрессора на разумном расстоянии, потому что хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нех*й делать. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоций у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет «Люськой», хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, потому что если бы вы были мужчиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драться.
*Не кричите на женщину и никогда не бейте ее. Во-первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она все равно от вас уйдет.
10. Или вот у вас день рождения, или день космонавтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в подарок разных материальных ценностей. Разные мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит, и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Вся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветов как вампир на кладбище. нах*я? нах*я, спрашивается, вам цветы? Вы не ботаник и гербарии не собираете. Вы не продаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная конвертация цветов в деньги, а денег в граммы заставляет вас горько плакать и ругаться матом сквозь сопли. Но самое страшное лежит в углу. Там возвышается куча мягких игрушек. Скажите мне, люди! Посмотрите на меня и скажите. Я не пускаю слюни, не хожу под себя, у меня скоро появятся морщины под глазами, у меня уже вены невп*зду плохие - скажите, я похожа на человека, который играет на досуге в мягкие игрушки?!
Подарите мне бензин для зажигалки зипа. Подарите мне грамм говна и пару грамм кокса. Подарите мне дох*я оперативной памяти. Подарите чулки второго размера. Подарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких обстоятельствах не появляйтесь на пороге моего дома с мягкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжелыми предметами.
*Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женщине нужно.
11. Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из эстетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавиши на клавиатуре нажимаете сразу две и потом них*я не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, особенно замужние, и когда вы умрете, они выстроятся в очередь чтобы написать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят поцеловать руки, и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежирная талия, то вам все юбки приходится закалывать булавками, чтобы они суки держались и не падали вниз. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежирную талию, а вы начинаете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. них*я. Вы отбиваетесь, чтобы булавки не расстегнулись, и кабальеро не саднил бы себе руки.
*Если женщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.
12. Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и вполне половозрелый молодой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоб вы ехали скорее и вам отломится поторчать. И что все готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предвкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежите на трамвай, как можно быстрее, в короткой юбке и на каблуках в десять сантиметров, бежите как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит без вас. Но на что вам даден разум? Конечно, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужичонка лет пятидесяти и улыбается. Вы, путаясь в собственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже совсем плохо. Вам надо быстро добраться до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движется совсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движется совсем. Мы вполне можем встать в другой ряд и не поворачивать налево, а выбраться из пробки и повернуть потом. Я колочусь в нервическом припадке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбается, как олигофрен, косится на меня лиловым глазом и остается в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжелое детство.
Представьте себе свою самую страшную нахлобучку и что вам вместо вмазки рассказывают про детство. Ничто не бывает так доп*зды в такие моменты жизни, как детство незнакомого деда с бородой. Но тут я как штирлиц чую подвох. И смотрю, куда косится эта сволочь. А сволочь косится на мою левую ляжку, потому что я так сижу, что всем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жизни видит чулки и ему очень хочется еще посмотреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы, наконец, останавливаемся у нужного подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, оставьте лучше номер вашего телефона. Я говорю «хорошо», резко открываю дверь, выскакиваю из машины вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там бл* нах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну все хорошо закончилось, в общем.
Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жизнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жизнь другими своими поступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во всяком случае, два п*здатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, суки, на самом деле меньше.
*Если женщина опустила вас на бабки, на*бала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, потому что все мы смертны.
Так что сарrе diеm, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женщин, им и без вас нах тяжело, они и так не по-детски обижены от природы.

все теги
Комментарии22
  1. Рыжая
    На uCrazy 18 лет 7 месяцев
    чересчур категорично, кое-где притянуто за уши, но в целом верно
  2. TV_Zombie
    На uCrazy 18 лет 4 месяца
    А помоему бред, причем такое ощущение что его писала дико стервозная гопотелка. ИМХО конечно, но девушки не должны ни так общаться, ни так писать. thumbdown
  3. Environ
    На uCrazy 18 лет 8 месяцев
    thumbup мне понравилось. Без затертого сартирного юмора, весело и умно.
  4. Yamakasi
    На uCrazy 18 лет 1 месяц
    Дерьмо!
    Не о чём thumbdown thumbdown thumbdown
  5. prezident70
    На uCrazy 18 лет 4 месяца
    Статья просто нет, слов...
    все сильно критично...
    но несмотря на это мне понравилось biggrin
  6. holler
    На uCrazy 18 лет 5 месяцев
    Занимательное чтиво thumbup
  7. Логин
    На uCrazy 18 лет 5 месяцев
    Я это не осилю))) no biggrin
  8. delphi
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    полный бред!!! thumbdown
  9. abr
    На uCrazy 17 лет 11 месяцев
    Очень круто thumbup
  10. Дарт_Светлый
    На uCrazy 18 лет 5 месяцев
    как то не вставило...
  11. Лежик
    На uCrazy 17 лет 11 месяцев
    Полный бред
  12. Hurley
    На uCrazy 17 лет 10 месяцев
    Вата! И девка ватная, С такой никогда бы не встречался!
  13. Zoran
    На uCrazy 18 лет 7 месяцев
    скажу по русски - читать до конца лень.. ибо смысла не несет
  14. Bhf
    На uCrazy 17 лет 10 месяцев
    Есть немого правды, смысла, но вцелом так себе...
  15. Shtuchka
    На uCrazy 17 лет 10 месяцев
    Если читать между строк, то весьма правдиво :) thumbup
  16. Tiran
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    Не плохо, время потречено не зря
  17. Eli
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    Автор поста
    Спасиб за комменты))
  18. Maria_Mia
    На uCrazy --
    cool стильно!
    evil сильно!
    yes справедливо!

    супер!
  19. AlexK.
    На uCrazy 17 лет 10 месяцев
    По-моему, все мысли можно выразить без мата и при этом придать им нужную эмоциональную окраску.
  20. AlexeyKruger
    На uCrazy 17 лет 8 месяцев
    А помойму Все эти мысли можно выразить 1 матом... Придв ему ВЫРАЖЕНИЕ крылатой фразы.
  21. Live_Death
    На uCrazy --
    Хуета!!!!!!!
    бывает хуже:
    Отец в могиле!!!
    Через две недели тебе ставят диагноз: рак легких!!!
    В прикладку мать тебе сообщает что твоя девушка спит с твои родным братом(сука!!!)!!!
    Ты идёшь в первый попавшийся бар и напиваешься в говно!!!
    Затем бьёшь морду менту - тебя х*ячат дубиной и кидают в обезьянник!!! Через три дня тебя вытаскивает твоей единственный друг и говорит что мать в психушке!!!!!
    И врачи тебе дают срок - меньше года!!!
    Зацени своё и моё положение!!!!
  22. ignatelo
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    Не о чем

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}