Откровение Comedy Club Ukraine: мы краснеем от голой женщины…после шестидесяти

Во время Чата на Корреспондент.net, резиденты Comedy Club Ukraine - Александр "Ангел" Педан и Дуэт им. Чехова: Антон Лирник и Андрей Молочный - рассказали, что о них думает Юлия Тимошенко, бывает ли у змей оргазм, над кем из украинских политиков интересней всего смеяться, как стать резидентом Comedy Club и еще много-много всего.


- Вы где???

- Лирник: Да вот, мы уже здесь сидим.

- Молочный: Ангел на подлете - попал в воздушную пробку на мосту Патона.

Смотри в подробнее...



- Кто вам пишет тексты?

- Лирник: Все интересуются. Хотят перекупить наших авторов. Но мы не продаемся))))

- Молочный: И с нами пишет Иван Шишман, потомок болгарских царей, третий в нашем дуэте.

- Лирник: Пишем сами, чтобы никому не платить)))

- Привет! Ребята, а как ваши семьи относятся к вашему творчеству? посещают ли они ваши концерты?


"Все женское начало у нас - Ангел" (Фото Натальи Кравчук/Журнал Корреспондент)


- Лирник: у звезд шоу-бизнеса нет семей, у них есть только работа и поклонники. Но мы собственно и не звезды шоу-бизнеса. Единственная звезда - это Стинг. А мы только так просто зашли на минутку))))

- Здравствуйте уважаемые резиденты Comedy! Чем Вы занимались до открытия украинского Comedy?

- Лирник: Зарабатывал деньги. Ну, разное там… я работал режиссером, журналистом, вторым журналистом, режиссером монтажа, на съемках кино, много ерунды в жизни было.

- Молочный: А я немножко КВНил. Лет десять КВНил, работал на разных работах с творчеством не связанных, экономика там, финансы, продукты… втюхивал и впаривал, в общем. Да. Втюхивал и впаривал.

- Почему на сцене камеди нет резидентов-девушек? Дискриминация?

- Молочный: Антон, расскажи эту историю в 300 раз.

- Лирник: На сцене нужно быть придурком сегодня, в хорошем смысле этого слова. У мужчин получается легко, а для женщины это немного неестественно. Все женское начало у нас - Ангел.

- Ангел: Но я не педик.

- Лирник: Нет, он не педик.

- А кто из резидентов самый некультурный?

- Ангел: Здесь сидят три самых культурных.

- Молочный: Однако мы можем говорить об образах. Образ у нас есть дядя Жора, который олицетворяет зло. Однако за сценой в жизни он совсем не такой.

- Скажите, по Вашему мнению Comedy Club Ukraine по уровню популярности и качеству шуток доросло до российского Comedy Club?

- Молочный: В Украине, если смотреть Comedy в нашей стране - России не уступаем, может, даже перегоняем в чем-то.

- Лирник: По популярности может и доросли. По качеству тяжело судить, в Москве свои темы, а вообще, мы одна структура - занимаемся одним делом.

- Сколько (в кг) вы выкуриваете травы?

- Ангел: Например, Жора…. Вообще не курит

- Молочный: Мs не курим и не поощряем потребления наркотиков. Мы не продаем, у нас нет. По вопросам поставок не обращаться)))))

- Ребята, вы очень смело шутите обо всем: о смерти, о любви (ну, или там других интимных отношениях), о стране, в которой живете… А есть ли для вас что-то святое, над чем смеяться не станете?

- Ангел: Ну, когда создавался формат Comedy, идея была такова, чтобы не было табу. Ну, без табу всяких там политических, взрослых тем. А вообще есть же у каждого свой внутренний редактор. Ну там, знаете, свои рамки. У человека там в детстве что-то было…

- Молочный: Ну, у нас есть правило, что человек на сцене несет ответственность за все, что происходит у нас в камеди. Вот он вышел на этот пятачок и он сам за все несет ответственность.

- Лирник: Мы не шутим о религиях и заболеваниях серьезных, но тут есть парадокс: мы шутим про киевского мэра, а он, знаете, да, два в одном. Религия и заболевания.

- Как украинские политики воспринимают Ваш юмор? Названивают?

- Молочный: Мы выступали перед Тимошенко - она нас приглашала на свои мероприятии несколько раз. Она в восторге - ей все нравится. Она говорит, что мы будто бы посматриваем в замочную скважину и подслушиваем разговоры.

Лирник: Перед Виктором Андреевичем выступали. Но он ничего не говорит. Улыбался. А когда было смешно - делал вот так (показывает, как Ющенко хлопал).

Молочный : Ждем приглашения от Виктора Федоровича. Все понимают, что мы смеемся не над личностями, а над их образами. Ангел: Хорошо, что нас не наказывают на то, что мы ляпаем всякую фигню)))

- Сколько можно смеяться?????

- Молочный: Сколько хочется. Это не вредно.

- Ангел: Насколько хватит денег. На мультик сходить - 25 гривен. Или иметь свое чувство юмора и веселых друзей. Стать студентом.

- Молочный: Да, я студентом пять лет реготал. Ключевое слово - реготал.

- Ребята как вы относитесь к российским коллегам?

- Ангел: Очень дружим. Вот, например, неделю назад ездили на съемку в Москву и снимались вместе в российской передаче.

- Лирник: Они тоже люди и тоже против травы, но иногда тоже курят. Но они живут в России, ломают стереотипы москалей. Многие просят от нас, чтоб мы привезли сала

- Молочный: А да, это Незлобин. Он имеет сам какие-то украинские корни. Постоянно просит, чтоб привезли ему сало. Спрашивает - что, в дьюти-фри украинском сала не продают?

- Ребята а почему вы из Интера на 1+1 ушли?

- Ангел: На этот вопрос ответит наш редактор. Один из. Генеральный продюсер Максим Бахматов.

- Молочный: А вообще нам все равно, какой канал. Главное в воскресенье вечером встречаться с вами. Да, мы это для людей делаем.

- Над кем из украинских политиков интересней всего смеяться?

- Ангел: Интересных образов очень много, хотя со временем они перестают удивлять. К примеру, как бы мы не шутили в сторону мэра Киева…

- Лирник: А он не меняется

- Молочный: Мэр всiх киян)

- Ангел: Шуфрич, Литвин…

- Лирник: Над Лазаренко года два назад много смеялись, а сейчас Паша сидит и сопит в две дырочки.

- Где свежий анекдот от Камеди?

- Лирник: Разговаривают Ющенко и Янукович на банкете. И Ющенко говорит: Давайте поднимем бокалы, я скажу тост, давайте выпьем, что мы преодолели кризис, нашли компромисс, давайте выпьем за перевыборы. Янукович молча выпивает рюмку, не чокаясь.

- Каковы Ваши гонорары?

- Ангел: Афигитительные)))))

- Лирник: Нормальные гонорары. Приличные. Как сказал Довлатов, я получаю хорошие деньги, только мало. Саня купил себе квартиру, а мы по машине.

- А над вами часто смеются?

- Молочный: Это наша работа.

- Лирник: Я вам скажу, я даже получаю удовольствие, когда надо мной шутят.

- Ангел: Самое смешное, это когда на сцене кто-то тупит. Жора - лидер в этом плане. Текст там забывают или тупят просто, путают что-то. Это самое интересное.

- Как зовут Ваших домашних животных (если они у вас есть)?

- Молочный: У меня есть кухонный стол, которого зовут Алеша.

- Ангел: А у меня есть красный чайник, которого зовут Бош.

- Лирник: а у меня была собака Снежка. Она родилась со мной в один день и прожила 15 лет. Сейчас очень хочу собаку опять.

- Ангел: А у меня, в семейном кругу, очень много животных. В детстве где-то 5 пекинесов, боксер Гита и кошка Масяня.

- Как сложно и долго придумать шутку (количество времени)?

- Молочный: Если бы мы показывали, все что мы придумываем, мы бы делали трехчасовое ежедневное шоу. Саша бы сказал: Я запаривался вас объявлять.

- Лирник: мы можем сделать дайджест из номеров, которые понятны только ученым. Или два часа для водителей маршруток.

- Молочный: У нас с Антоном насчитывается 250 номеров.

- Ангел: У меня 500 шуток на счету.

- Какой из ваших номеров самый успешный?

- Ангел: 413-ый)

- Молочный: У нас много номеров, все они, в принципе - успешные. Но, вот, к примеру, лидер по корпоративу - номер Аленушка и Иван Царевич. Даже не политический, заметьте.

- Сколько раз в день вы улыбаетесь добровольно?

- Молочный: Ну вот, например, сейчас, отвечая на вопросы, мы уже улыбаемся минут 20. Мы постоянно улыбаемся, мы получаем удовольствие от этого и заряжаем зарядом окружающих.

- Почему Ангел в черном????

- Ангел: А сегодня у меня …. Решил поломать стереотипы. На улице солнце жара, чтобы жарче было)))

- Молочный: Он просто ночью пил кровь, забыл переодеться.

- Ангел: У меня еще белый низ - напишите (встает и демонстрирует светло-голубые джинсы).

- Привет. В Крым когда едете?

- Полотненько будем в конце июля - август. В средине августа в Крыму будет наш фестиваль.

- Между Камеди и КВНом нет конкуренции??

-Молочный: Нет, абсолютно никакой. Это два разных формата, у каждого своя аудитория.

- Лирник: Мы все с определенной долей любви относимся к КВН. Мы все вышли оттуда. Там у нас есть друзья.

- Что вы делаете, когда у вас кризис с шутками?

- Ангел: У меня нет ни шуток, ни кризиса)))))

- Молочный: Звоню Антону Лирнику. И говорю, что надо встретиться, написать номер. А реально это все - серьезная работа и серьезные деньги, и никакого кризиса тут быть не может.

- Ангел: Мы должны просто раз в неделю выходить на сцену и шутить. Это такая работа. Кризиса быть не может.

- Молочный: Дай пять, молодец, хорошо сказал. Давай я налью тебе. Маладца.

- А с Данилко вы не планируете создать какой-то проект ?

- Лирник: Планируем, осенью увидите…

- Ангел: ?

- Молочный: ?

- Лирник: Что?! Да, я планирую проект с Данилко. Проект будет музыкальным.

- Вы не хотите сделать диск только со своими шутками?

- Молочный: Ведутся об этом переговоры… В Украине с этим очень сложно. Пока все решается с оформлением правами, пираты уже делают свое дело… Зайдите в интернет…

- Вы когда-нибудь переодевались в женское белье, чтобы лучше понять женщин?

- Молочный: Нет, сразу напишите))) -

Ангел: Он не знает. Мы его ночью переодевали. Рисовали ему губы. Переходите к следующему вопросу. Мне кажется, у нас об этом спрашивают люди, которые сами этим занимаются.

- Молочный: Я был либо зайчик, либо Дед мороз на детском утреннике.

- Ангел и Лирник: Ты был зайчихой)))

- Нет, я был зайчиком мужского пола)))

- Лирник: А я в школе какую-то тетушку играл в спектакле на английском. Но в зале стоял хохот и никто не слышал текста.

- Ангел: Я пародировал Ольгу Сумскую. Женские роли часто доставались. Но я не педик!!!!!))))))

- Как стать резидентом Comedy Club?

- Лирник: Позвонить 469-39-11 и записаться на кастинг. Не надо звонить только Лирнику и Молочному, не надо.

- Ангел: Это многоканальный телефон. Теперь его можно блокировать)

- Колитесь, кто в коллективе не женат?

- Все неженаты. И все не колятся)))))

- Какой самый непредсказуемый момент вы испытали на сцене?

- Ангел: Я знаю, Жора усрался…. По лицу было видно.

- Молочный: ты попал. В следующей передаче Иван будет с огромным синяком)))

- Лирник: Мы снимали номер с Маклаковым. Он вышел на сцену у и начал импровизировать так, что угадал большинство из наших шуток. И нам приходилось за ним поспевать

- Ангел: у меня во время моих подвязок режиссер может остановить и сказать: У нас закончилась пленка)

- Вы на сцене и в жизни разные или не очень?

- Молочный: Мы с Антоном стараемся играть самих себя. Мы такие и есть в жизни, думаю.

- Ангел: А я не знаю. Я такой же, в принципе. В жизни я реже ношу крылья. Когда выбрасываю мусор, забываю надеть.

- Если можно было вернуть время назад, чтобы вы изменили?

- Молочный: Абсолютно ничего не менял бы.

- Лирник: А я телефон мобильный потерял, можно я его верну? 700 долларов стоил. Там было 700 контактов.

- А почему вы на украинском не разговариваете? Comedy же - Ukraine?

- Лирник: Бывает, почему же, политические номера, к примеру.

- Молочный: Скоро будет номер на украинском Молочного и Притулы.

- Ангел: Эту непосильную долю взял на себя Ангел с Притулой, однозначно.

- Молочный: Я из русской семьи - мне так удобно.

- Ангел: А я привык общаться на том языке, на котором ко мне обращаются.

- Хотите сняться в Голливуде?

-Ангел: Я да)))

- Лирник: Я хочу, чтоб у нас снимали с таким же техническим качеством кино

- Ангел: Я хотел бы сняться в Голливуде. И чтоб после этого Голливуд накрылся))))))

- Молочный: Задумался. Да, напишите. Что Молочный задумался)))))

- Вы когда-нибудь бросались ежами в окна?

- Молочный: Проезжающих машин. Да-да))))))))

- Ангел: В окна психиатрической больницы. Изнутри. Не, на самом деле, мы таким не занимались даже в очень нетрезвом состоянии. Хотя нас просили))))))

- Как вы избавляетесь от похмелья?

- Ангел: Есть два способа - не пить или пить дальше.

- Молочный? Можно еще просто не ложится спать, чтобы оно потом все вышло))))

- Бывает ли у змей оргазм?

- Молочный: Особенно у гремучей. Она гремит банками. Ну, или там погремушками. Гремит, да. Она же гремучая. А у гадюк не бывает оргазма. Потому что они гадюки.

- Ангел: Я не доводил змей до оргазма. Ну, я с ними этого не делал.

- Ну как в чате, не скучно?

- Лирник: Нам нет.

- Молочный: Нам нет.

- Ангел: Нам очень весело

- Сколько стоит заказать вас на вечеринку?

- 8-050- 469-40-80 наш концертный директор Назар. Молчаливый))))) Лучше сразу начать говорить о деньгах. Тогда он вспомнит, что он не молчаливый))))

- Ангел, убей Бахматова! )))

- Я боюсь.У него бита)))

- Как относитесь к поклонникам? Может вспомните когда дали первый автограф?

- Молочный: Больше всех дает автографы Саша.

- Ангел: Первый автограф я дал где-то в классе 10. Как-то так получилось.

- Молочный: А у меня был такой случай. Подбегает ко мне мой коллега по КВН и хвастается, что у него взяли автограф: "Подходит ко мне в троллейбусе парень и говорит: "я тебя узнал, ты - из КВН, дай мне автограф". А на следующий день ко мне приходит друг и говорит: "Видел вчера твоего коллегу и по приколу попросил у него автограф".

Когда-то у девушек на руках автографы ставил: на правой руке писал "правая рука", а на левой - "левая рука".

- Ангел: А я так делал на женской груди.

- Самый страшный кошмар?

- Когда дядя Жора в женском платье с битой в руках с томиком Чехова под мышкой примеряет крылья. И ему это нравится))))))))

- Любите футбол?

- Лирник, Молочный, Ангел: Да!!!

- Ангел: Бегали вчера в полном составе под дождем - рубилово просто. Не то, что дождь, град был. Со счета сбились, бегали как зомби…

- Своим детям разрешаете смотреть Comedy?

- Молочный: Вопрос с подковыркой?...

- Ангел: Крестным - да) Я король отмазок.

- Лирник: У, да, Саша молодец.

- Ангел: Я властелин ухода. Бог-стрелочник.

- Как посоветуете людям развлекаться в офисах?

- Молочный: Качайте Comedy, качайте номера, приходите на вечеринки в субботу в Арену, и вам хватит на целую неделю: ))))

- Ангел: Можете послать шефа туда)))

- Какая группа или какой певец вам нравится?

- Ангел, Молочный, Лирник: Бумбокс, Робби Уиллямс, группа Тик, мы были у них на концерте и Джордж Буш-младший (смеются). Хороший исполнитель.

- Вам попадались умные девушки (я не о себе) :)?

- Лирник: Да…….

- Молочный: Женщины - это слабость дуэта имени Чехова, а умная женщина - это пик наших предпочтений. Попадались. Мы вас любим. И допишите: Света, спасибо за вопрос.

- Ангел: Если хотите весело провести время, поищите умных женщин-блондинок за рулем розовых Джипов)))

- Андрей, когда вы нашли в себе этот образ Тимошенко?

- Молочный: Ну, первый раз я попробовал во время оранжевой революции… Она вышла на Майдан… "Шановна Украина", Это все оттуда. Она так умело проникала в человеческие умы…

- Ангел: И уже тогда у него сзади начала прорастать коса….

- Были на концерте Элтона Джона?

- Лирник: Я был, в 15 метрах от него стоял.

- Ангел: А все остальные выступали на регулярной вечеринке.

- Лирник: Я вот недоумевал, что стоял целый Майдан людей, и они недоумевали, что они там делают. То есть людей было много, но не шумно.

- Молочный: За неделю до концерта мы показывали номер с Элтоном Джоном, ВОТ ТАМ было весело))))

- Педан - это фамилия или стиль жизни?

- Ангел: Два в одном. Это еще и хобби. И повод постебаться.

- Кто из Вас самый красивый?

- Молочный: пусть Саша ответит. Самый Красивый.

- Лирник (Ангелу): Скажи: Да, я самый красивый.

- Ангел: Да, я самый красивый, да?) Я не хотел этого говорить, но ребята... Да, я такой))))) Черт возьми)

- На улице часто пристают?

- Ангел: В основном гаишники.

- Молочный: У меня был последний случай. Как-то остановил меня гаишник. И спрашивает имя, место работы. Место работы называю - Comedy Club. Говорю ему, что пишу юмор о гаишниках. Он засмеялся и отпустил.

- Ангел: А мне постоянно задают один и тот же вопрос: И где крылья? А недавно меня ущипнули за задницу, какая-то кучка девушек.

- А Тимошенко на выборы в свой блок Вас уже включила? И под каким номером? : )))

- Ангел: Запишите мобильный Тимошенко… 8-050-444-33-666

- Молочный: А вдруг случайно угадаем?))))

- Вы бы хотели стать политиками?

- Молочный: Молочный задумался. Вы запишите, что задумался.

- Ангел: Я бы хотел. Минут на семь. Все нужно в жизни попробовать.

- Лирник: Нет. Слишком много компромиссов с совестью.

- Читаете Корреспондент?

- Ангел, Молочный, Лирник: Да, регулярно.

- У каких людей обе половинки мозга - левые?

- Бэтмен, человек-паук и Поплавский)))

- А кто у вас самый умный?

- Ангел: Не смотрите на меня. Не надо так смотреть. А эти два человека действительно умные. О, да. Мы определились, кто из нас умный, кто красивый. Сенсация на Корреспонденте! Comedy определились, кто из них умный, кто красивый!

- Молочный: Определяйте сами. У вас есть пульт от телевизора:-))

- По чем в Одессе рубероид?

- Лирник: rubiroid.od.org.ua.

- Ангел: 120х180 - 48 гривен.

- Молочный, Лирник: Да ладно…

- Ангел: Только что придумал) И вообще, днем закидываться плохо.

- Лирник: Да ладно, ну чего ты о наркотиках…

- Ангел: А вопрос не наркотический?! Обратитесь к чуваку, который про ежиков спрашивал.


Резиденты Comedy Club Ukraine во время чата на Корреспондент.net (Фото Натальи Кравчук/Журнал Корреспондент)


- Молочный был замечен в студии на проекте "Танцы со

Резиденты Comedy Club Ukraine во время чата на Корреспондент.net (Фото Натальи Кравчук/Журнал Корреспондент)

звездами-2" За кого
болел? Или планирует поучаствовать в следующем проекте?

- Молочный: На той передаче я болел за Нелипу. Вообще мы болели за шоу и пришли посмотреть шоу. На счет участия я задумался.

- Молочный, Ангел, Лирник: Все мы будем участвовать в Танцах со звездами.

- Вы любите друг друга?

- Лирник: Уважаем.

- Молочный: Вопрос с подковыркой?

- Ангел: Мы изгои…

- Молочный: Хватит! Мы уважаем друг друга. Следующий вопрос.

- Хватит шуток на выборы?

- Молочный: Полно.

- Ангел: нам выборов не хватит на наши шутки.

- Что может заставить вас покраснеть?

- Молочный: Температура около 130 градусов Цельсия.

- Ангел: Хороший удар в нос. Не, надо что-то красивое…

- Молочный: Глоток хорошего коньяка….

- Ангел: Голая женщина…

- Молочный: Перестань, Саша. Голая женщина после шестидесяти))))

- На чистоту ребята...звездная болезнь есть?

- Молочный: Нуууууу...

- Ангел: Да нет.

- Лирник: Нет нет

- Ангел: Мы все пафосным голосом сказали нет.

- Цветам нужна вода, а вам - что?

- Ангел: А нам нужны цветы, потому что вода у нас уже есть - вот, на столе. Еще мы готовы поработать на Отечество.

- А может бросить весь этот Comedy? Не надоело?

- Молочный: Нее, мы только вошли во вкус.

- Ангел: И не один

- Молочный: Comedy будет, будут еще новый проекты возникать с участием резидентов))

- Do you speak English?

- Ангел: Yes I do. The table…

- Лирник: Ангел полгода провел в Англии.

- Ангел: Угу. Практиковал свой английский на нераздупленных англичанах.

- Конфликты бывают между камедистами?

- Лирник: Это коллектив, это люди всегда бывают конфликты.

- Молочный: очень редко.

- Ангел: Нам нравится, что мы объединили Украину с Севера на Юг. Ребята из разных регионов и очень дружны между собой.

- Молочный: В Comedy представлены все регионы Украины. Коренных киевлян в камеди нет. Ну, мы вот стали киевлянами.

- Ангел: И плюс мы не зажранные: )))

- Дедовщины в коллективе нет?

- Лирник: У нас нет молодых, зеленых. Мы же в проект одновременно пришли.

- Молочный: Мы же раньше играли в КВН, знали друг друга.

- Ангел: А вообще возраст не имеет значения. Нам бы хоть одного дедушку в проект…

- Знакомы с Памелой Андерсон?

- Ангел: В детстве она мне снилась, причем не целиком))))

- Молочный: Молочный задумался

- А готовить умеете?

- Молочный: да.

- Лирник: Да, но очень вкусно.

- Ангел: Я умею, Но забыл как это делать

- Молочный: А Молочный готовил суши и сегодня с утра их ел.

- Кто-то из вас ест сало?

- Ангел: Я давно не ел. Вот вы сказали, и я захотел.

- Лирник, Ангел, Молочный: сейчас бы сало и хлеб черный с солью.

- Юмор - это работа или стиль жизни?

- Молочный: Стиль жизни, который, слава Богу, перерос в работу.

- Лирник: Да мы к этому стремились всю жизнь и вот, наконец, нашли точку соприкосновения.

- Как потратить деньги с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался?

- Молочный: Совершите полезную поездку: на Север, Восток - куда угодно. Любая поездка дает новые ощущения. У американцев, к примеру, на первом месте в статье расходов - недвижимость, на втором - поездки. Это единственное, что мне в них нравится.

- Скажите что-то умное!!!)))

- Молочный: Друзья, жизнь дается человеку один раз,

- Ангел: Как пианино)))

- Молочный: Да, как пианино)))) Старайтесь жить весело, и бодро, чтобы ничего вас не выбивало и не расстраивало. Смотрите Камеди, Хорошего настроения. Будьте счастливы))))

- Лирник: Да прибудет с вами сила.