На uCrazy 18 лет 10 месяцев
Откровение Comedy Club Ukraine: мы краснеем от голой женщины…после шестидесяти
Чат с резидентами Comedy Club Ukraine: Нас может заставить покраснеть голая женщина…после шестидесяти:-)
Во время Чата на Корреспондент.net, резиденты Comedy Club Ukraine - Александр "Ангел" Педан и Дуэт им. Чехова: Антон Лирник и Андрей Молочный - рассказали, что о них думает Юлия Тимошенко, бывает ли у змей оргазм, над кем из украинских политиков интересней всего смеяться, как стать резидентом Comedy Club и еще много-много всего.
- Вы где???
- Лирник: Да вот, мы уже здесь сидим.
- Молочный: Ангел на подлете - попал в воздушную пробку на мосту Патона.
Смотри в подробнее...
- Кто вам пишет тексты?
- Лирник: Все интересуются. Хотят перекупить наших авторов. Но мы не продаемся))))
- Молочный: И с нами пишет Иван Шишман, потомок болгарских царей, третий в нашем дуэте.
- Лирник: Пишем сами, чтобы никому не платить)))
- Привет! Ребята, а как ваши семьи относятся к вашему творчеству? посещают ли они ваши концерты?
"Все женское начало у нас - Ангел" (Фото Натальи Кравчук/Журнал Корреспондент)
- Лирник: у звезд шоу-бизнеса нет семей, у них есть только работа и поклонники. Но мы собственно и не звезды шоу-бизнеса. Единственная звезда - это Стинг. А мы только так просто зашли на минутку))))
- Здравствуйте уважаемые резиденты Comedy! Чем Вы занимались до открытия украинского Comedy?
- Лирник: Зарабатывал деньги. Ну, разное там… я работал режиссером, журналистом, вторым журналистом, режиссером монтажа, на съемках кино, много ерунды в жизни было.
- Молочный: А я немножко КВНил. Лет десять КВНил, работал на разных работах с творчеством не связанных, экономика там, финансы, продукты… втюхивал и впаривал, в общем. Да. Втюхивал и впаривал.
- Почему на сцене камеди нет резидентов-девушек? Дискриминация?
- Молочный: Антон, расскажи эту историю в 300 раз.
- Лирник: На сцене нужно быть придурком сегодня, в хорошем смысле этого слова. У мужчин получается легко, а для женщины это немного неестественно. Все женское начало у нас - Ангел.
- Ангел: Но я не педик.
- Лирник: Нет, он не педик.
- А кто из резидентов самый некультурный?
- Ангел: Здесь сидят три самых культурных.
- Молочный: Однако мы можем говорить об образах. Образ у нас есть дядя Жора, который олицетворяет зло. Однако за сценой в жизни он совсем не такой.
- Скажите, по Вашему мнению Comedy Club Ukraine по уровню популярности и качеству шуток доросло до российского Comedy Club?
- Молочный: В Украине, если смотреть Comedy в нашей стране - России не уступаем, может, даже перегоняем в чем-то.
- Лирник: По популярности может и доросли. По качеству тяжело судить, в Москве свои темы, а вообще, мы одна структура - занимаемся одним делом.
- Сколько (в кг) вы выкуриваете травы?
- Ангел: Например, Жора…. Вообще не курит
- Молочный: Мs не курим и не поощряем потребления наркотиков. Мы не продаем, у нас нет. По вопросам поставок не обращаться)))))
- Ребята, вы очень смело шутите обо всем: о смерти, о любви (ну, или там других интимных отношениях), о стране, в которой живете… А есть ли для вас что-то святое, над чем смеяться не станете?
- Ангел: Ну, когда создавался формат Comedy, идея была такова, чтобы не было табу. Ну, без табу всяких там политических, взрослых тем. А вообще есть же у каждого свой внутренний редактор. Ну там, знаете, свои рамки. У человека там в детстве что-то было…
- Молочный: Ну, у нас есть правило, что человек на сцене несет ответственность за все, что происходит у нас в камеди. Вот он вышел на этот пятачок и он сам за все несет ответственность.
- Лирник: Мы не шутим о религиях и заболеваниях серьезных, но тут есть парадокс: мы шутим про киевского мэра, а он, знаете, да, два в одном. Религия и заболевания.
- Как украинские политики воспринимают Ваш юмор? Названивают?
- Молочный: Мы выступали перед Тимошенко - она нас приглашала на свои мероприятии несколько раз. Она в восторге - ей все нравится. Она говорит, что мы будто бы посматриваем в замочную скважину и подслушиваем разговоры.
Лирник: Перед Виктором Андреевичем выступали. Но он ничего не говорит. Улыбался. А когда было смешно - делал вот так (показывает, как Ющенко хлопал).
Молочный : Ждем приглашения от Виктора Федоровича. Все понимают, что мы смеемся не над личностями, а над их образами. Ангел: Хорошо, что нас не наказывают на то, что мы ляпаем всякую фигню)))
- Сколько можно смеяться?????
- Молочный: Сколько хочется. Это не вредно.
- Ангел: Насколько хватит денег. На мультик сходить - 25 гривен. Или иметь свое чувство юмора и веселых друзей. Стать студентом.
- Молочный: Да, я студентом пять лет реготал. Ключевое слово - реготал.
- Ребята как вы относитесь к российским коллегам?
- Ангел: Очень дружим. Вот, например, неделю назад ездили на съемку в Москву и снимались вместе в российской передаче.
- Лирник: Они тоже люди и тоже против травы, но иногда тоже курят. Но они живут в России, ломают стереотипы москалей. Многие просят от нас, чтоб мы привезли сала
- Молочный: А да, это Незлобин. Он имеет сам какие-то украинские корни. Постоянно просит, чтоб привезли ему сало. Спрашивает - что, в дьюти-фри украинском сала не продают?
- Ребята а почему вы из Интера на 1+1 ушли?
- Ангел: На этот вопрос ответит наш редактор. Один из. Генеральный продюсер Максим Бахматов.
- Молочный: А вообще нам все равно, какой канал. Главное в воскресенье вечером встречаться с вами. Да, мы это для людей делаем.
- Над кем из украинских политиков интересней всего смеяться?
- Ангел: Интересных образов очень много, хотя со временем они перестают удивлять. К примеру, как бы мы не шутили в сторону мэра Киева…
- Лирник: А он не меняется
- Молочный: Мэр всiх киян)
- Ангел: Шуфрич, Литвин…
- Лирник: Над Лазаренко года два назад много смеялись, а сейчас Паша сидит и сопит в две дырочки.
- Где свежий анекдот от Камеди?
- Лирник: Разговаривают Ющенко и Янукович на банкете. И Ющенко говорит: Давайте поднимем бокалы, я скажу тост, давайте выпьем, что мы преодолели кризис, нашли компромисс, давайте выпьем за перевыборы. Янукович молча выпивает рюмку, не чокаясь.
- Каковы Ваши гонорары?
- Ангел: Афигитительные)))))
- Лирник: Нормальные гонорары. Приличные. Как сказал Довлатов, я получаю хорошие деньги, только мало. Саня купил себе квартиру, а мы по машине.
- А над вами часто смеются?
- Молочный: Это наша работа.
- Лирник: Я вам скажу, я даже получаю удовольствие, когда надо мной шутят.
- Ангел: Самое смешное, это когда на сцене кто-то тупит. Жора - лидер в этом плане. Текст там забывают или тупят просто, путают что-то. Это самое интересное.
- Как зовут Ваших домашних животных (если они у вас есть)?
- Молочный: У меня есть кухонный стол, которого зовут Алеша.
- Ангел: А у меня есть красный чайник, которого зовут Бош.
- Лирник: а у меня была собака Снежка. Она родилась со мной в один день и прожила 15 лет. Сейчас очень хочу собаку опять.
- Ангел: А у меня, в семейном кругу, очень много животных. В детстве где-то 5 пекинесов, боксер Гита и кошка Масяня.
- Как сложно и долго придумать шутку (количество времени)?
- Молочный: Если бы мы показывали, все что мы придумываем, мы бы делали трехчасовое ежедневное шоу. Саша бы сказал: Я запаривался вас объявлять.
- Лирник: мы можем сделать дайджест из номеров, которые понятны только ученым. Или два часа для водителей маршруток.
- Молочный: У нас с Антоном насчитывается 250 номеров.
- Ангел: У меня 500 шуток на счету.
- Какой из ваших номеров самый успешный?
- Ангел: 413-ый)
- Молочный: У нас много номеров, все они, в принципе - успешные. Но, вот, к примеру, лидер по корпоративу - номер Аленушка и Иван Царевич. Даже не политический, заметьте.
- Сколько раз в день вы улыбаетесь добровольно?
- Молочный: Ну вот, например, сейчас, отвечая на вопросы, мы уже улыбаемся минут 20. Мы постоянно улыбаемся, мы получаем удовольствие от этого и заряжаем зарядом окружающих.
- Почему Ангел в черном????
- Ангел: А сегодня у меня …. Решил поломать стереотипы. На улице солнце жара, чтобы жарче было)))
- Молочный: Он просто ночью пил кровь, забыл переодеться.
- Ангел: У меня еще белый низ - напишите (встает и демонстрирует светло-голубые джинсы).
- Привет. В Крым когда едете?
- Полотненько будем в конце июля - август. В средине августа в Крыму будет наш фестиваль.
- Между Камеди и КВНом нет конкуренции??
-Молочный: Нет, абсолютно никакой. Это два разных формата, у каждого своя аудитория.
- Лирник: Мы все с определенной долей любви относимся к КВН. Мы все вышли оттуда. Там у нас есть друзья.
- Что вы делаете, когда у вас кризис с шутками?
- Ангел: У меня нет ни шуток, ни кризиса)))))
- Молочный: Звоню Антону Лирнику. И говорю, что надо встретиться, написать номер. А реально это все - серьезная работа и серьезные деньги, и никакого кризиса тут быть не может.
- Ангел: Мы должны просто раз в неделю выходить на сцену и шутить. Это такая работа. Кризиса быть не может.
- Молочный: Дай пять, молодец, хорошо сказал. Давай я налью тебе. Маладца.
- А с Данилко вы не планируете создать какой-то проект ?
- Лирник: Планируем, осенью увидите…
- Ангел: ?
- Молочный: ?
- Лирник: Что?! Да, я планирую проект с Данилко. Проект будет музыкальным.
- Вы не хотите сделать диск только со своими шутками?
- Молочный: Ведутся об этом переговоры… В Украине с этим очень сложно. Пока все решается с оформлением правами, пираты уже делают свое дело… Зайдите в интернет…
- Вы когда-нибудь переодевались в женское белье, чтобы лучше понять женщин?
- Молочный: Нет, сразу напишите))) -
Ангел: Он не знает. Мы его ночью переодевали. Рисовали ему губы. Переходите к следующему вопросу. Мне кажется, у нас об этом спрашивают люди, которые сами этим занимаются.
- Молочный: Я был либо зайчик, либо Дед мороз на детском утреннике.
- Ангел и Лирник: Ты был зайчихой)))
- Нет, я был зайчиком мужского пола)))
- Лирник: А я в школе какую-то тетушку играл в спектакле на английском. Но в зале стоял хохот и никто не слышал текста.
- Ангел: Я пародировал Ольгу Сумскую. Женские роли часто доставались. Но я не педик!!!!!))))))
- Как стать резидентом Comedy Club?
- Лирник: Позвонить 469-39-11 и записаться на кастинг. Не надо звонить только Лирнику и Молочному, не надо.
- Ангел: Это многоканальный телефон. Теперь его можно блокировать)
- Колитесь, кто в коллективе не женат?
- Все неженаты. И все не колятся)))))
- Какой самый непредсказуемый момент вы испытали на сцене?
- Ангел: Я знаю, Жора усрался…. По лицу было видно.
- Молочный: ты попал. В следующей передаче Иван будет с огромным синяком)))
- Лирник: Мы снимали номер с Маклаковым. Он вышел на сцену у и начал импровизировать так, что угадал большинство из наших шуток. И нам приходилось за ним поспевать
- Ангел: у меня во время моих подвязок режиссер может остановить и сказать: У нас закончилась пленка)
- Вы на сцене и в жизни разные или не очень?
- Молочный: Мы с Антоном стараемся играть самих себя. Мы такие и есть в жизни, думаю.
- Ангел: А я не знаю. Я такой же, в принципе. В жизни я реже ношу крылья. Когда выбрасываю мусор, забываю надеть.
- Если можно было вернуть время назад, чтобы вы изменили?
- Молочный: Абсолютно ничего не менял бы.
- Лирник: А я телефон мобильный потерял, можно я его верну? 700 долларов стоил. Там было 700 контактов.
- А почему вы на украинском не разговариваете? Comedy же - Ukraine?
- Лирник: Бывает, почему же, политические номера, к примеру.
- Молочный: Скоро будет номер на украинском Молочного и Притулы.
- Ангел: Эту непосильную долю взял на себя Ангел с Притулой, однозначно.
- Молочный: Я из русской семьи - мне так удобно.
- Ангел: А я привык общаться на том языке, на котором ко мне обращаются.
- Хотите сняться в Голливуде?
-Ангел: Я да)))
- Лирник: Я хочу, чтоб у нас снимали с таким же техническим качеством кино
- Ангел: Я хотел бы сняться в Голливуде. И чтоб после этого Голливуд накрылся))))))
- Молочный: Задумался. Да, напишите. Что Молочный задумался)))))
- Вы когда-нибудь бросались ежами в окна?
- Молочный: Проезжающих машин. Да-да))))))))
- Ангел: В окна психиатрической больницы. Изнутри. Не, на самом деле, мы таким не занимались даже в очень нетрезвом состоянии. Хотя нас просили))))))
- Как вы избавляетесь от похмелья?
- Ангел: Есть два способа - не пить или пить дальше.
- Молочный? Можно еще просто не ложится спать, чтобы оно потом все вышло))))
- Бывает ли у змей оргазм?
- Молочный: Особенно у гремучей. Она гремит банками. Ну, или там погремушками. Гремит, да. Она же гремучая. А у гадюк не бывает оргазма. Потому что они гадюки.
- Ангел: Я не доводил змей до оргазма. Ну, я с ними этого не делал.
- Ну как в чате, не скучно?
- Лирник: Нам нет.
- Молочный: Нам нет.
- Ангел: Нам очень весело
- Сколько стоит заказать вас на вечеринку?
- 8-050- 469-40-80 наш концертный директор Назар. Молчаливый))))) Лучше сразу начать говорить о деньгах. Тогда он вспомнит, что он не молчаливый))))
- Ангел, убей Бахматова! )))
- Я боюсь.У него бита)))
- Как относитесь к поклонникам? Может вспомните когда дали первый автограф?
- Молочный: Больше всех дает автографы Саша.
- Ангел: Первый автограф я дал где-то в классе 10. Как-то так получилось.
- Молочный: А у меня был такой случай. Подбегает ко мне мой коллега по КВН и хвастается, что у него взяли автограф: "Подходит ко мне в троллейбусе парень и говорит: "я тебя узнал, ты - из КВН, дай мне автограф". А на следующий день ко мне приходит друг и говорит: "Видел вчера твоего коллегу и по приколу попросил у него автограф".
Когда-то у девушек на руках автографы ставил: на правой руке писал "правая рука", а на левой - "левая рука".
- Ангел: А я так делал на женской груди.
- Самый страшный кошмар?
- Когда дядя Жора в женском платье с битой в руках с томиком Чехова под мышкой примеряет крылья. И ему это нравится))))))))
- Любите футбол?
- Лирник, Молочный, Ангел: Да!!!
- Ангел: Бегали вчера в полном составе под дождем - рубилово просто. Не то, что дождь, град был. Со счета сбились, бегали как зомби…
- Своим детям разрешаете смотреть Comedy?
- Молочный: Вопрос с подковыркой?...
- Ангел: Крестным - да) Я король отмазок.
- Лирник: У, да, Саша молодец.
- Ангел: Я властелин ухода. Бог-стрелочник.
- Как посоветуете людям развлекаться в офисах?
- Молочный: Качайте Comedy, качайте номера, приходите на вечеринки в субботу в Арену, и вам хватит на целую неделю: ))))
- Ангел: Можете послать шефа туда)))
- Какая группа или какой певец вам нравится?
- Ангел, Молочный, Лирник: Бумбокс, Робби Уиллямс, группа Тик, мы были у них на концерте и Джордж Буш-младший (смеются). Хороший исполнитель.
- Вам попадались умные девушки (я не о себе) :)?
- Лирник: Да…….
- Молочный: Женщины - это слабость дуэта имени Чехова, а умная женщина - это пик наших предпочтений. Попадались. Мы вас любим. И допишите: Света, спасибо за вопрос.
- Ангел: Если хотите весело провести время, поищите умных женщин-блондинок за рулем розовых Джипов)))
- Андрей, когда вы нашли в себе этот образ Тимошенко?
- Молочный: Ну, первый раз я попробовал во время оранжевой революции… Она вышла на Майдан… "Шановна Украина", Это все оттуда. Она так умело проникала в человеческие умы…
- Ангел: И уже тогда у него сзади начала прорастать коса….
- Были на концерте Элтона Джона?
- Лирник: Я был, в 15 метрах от него стоял.
- Ангел: А все остальные выступали на регулярной вечеринке.
- Лирник: Я вот недоумевал, что стоял целый Майдан людей, и они недоумевали, что они там делают. То есть людей было много, но не шумно.
- Молочный: За неделю до концерта мы показывали номер с Элтоном Джоном, ВОТ ТАМ было весело))))
- Педан - это фамилия или стиль жизни?
- Ангел: Два в одном. Это еще и хобби. И повод постебаться.
- Кто из Вас самый красивый?
- Молочный: пусть Саша ответит. Самый Красивый.
- Лирник (Ангелу): Скажи: Да, я самый красивый.
- Ангел: Да, я самый красивый, да?) Я не хотел этого говорить, но ребята... Да, я такой))))) Черт возьми)
- На улице часто пристают?
- Ангел: В основном гаишники.
- Молочный: У меня был последний случай. Как-то остановил меня гаишник. И спрашивает имя, место работы. Место работы называю - Comedy Club. Говорю ему, что пишу юмор о гаишниках. Он засмеялся и отпустил.
- Ангел: А мне постоянно задают один и тот же вопрос: И где крылья? А недавно меня ущипнули за задницу, какая-то кучка девушек.
- А Тимошенко на выборы в свой блок Вас уже включила? И под каким номером? : )))
- Ангел: Запишите мобильный Тимошенко… 8-050-444-33-666
- Молочный: А вдруг случайно угадаем?))))
- Вы бы хотели стать политиками?
- Молочный: Молочный задумался. Вы запишите, что задумался.
- Ангел: Я бы хотел. Минут на семь. Все нужно в жизни попробовать.
- Лирник: Нет. Слишком много компромиссов с совестью.
- Читаете Корреспондент?
- Ангел, Молочный, Лирник: Да, регулярно.
- У каких людей обе половинки мозга - левые?
- Бэтмен, человек-паук и Поплавский)))
- А кто у вас самый умный?
- Ангел: Не смотрите на меня. Не надо так смотреть. А эти два человека действительно умные. О, да. Мы определились, кто из нас умный, кто красивый. Сенсация на Корреспонденте! Comedy определились, кто из них умный, кто красивый!
- Молочный: Определяйте сами. У вас есть пульт от телевизора:-))
- По чем в Одессе рубероид?
- Лирник: rubiroid.od.org.ua.
- Ангел: 120х180 - 48 гривен.
- Молочный, Лирник: Да ладно…
- Ангел: Только что придумал) И вообще, днем закидываться плохо.
- Лирник: Да ладно, ну чего ты о наркотиках…
- Ангел: А вопрос не наркотический?! Обратитесь к чуваку, который про ежиков спрашивал.
Резиденты Comedy Club Ukraine во время чата на Корреспондент.net (Фото Натальи Кравчук/Журнал Корреспондент)
- Молочный был замечен в студии на проекте "Танцы со
Резиденты Comedy Club Ukraine во время чата на Корреспондент.net (Фото Натальи Кравчук/Журнал Корреспондент)
звездами-2" За кого
болел? Или планирует поучаствовать в следующем проекте?
- Молочный: На той передаче я болел за Нелипу. Вообще мы болели за шоу и пришли посмотреть шоу. На счет участия я задумался.
- Молочный, Ангел, Лирник: Все мы будем участвовать в Танцах со звездами.
- Вы любите друг друга?
- Лирник: Уважаем.
- Молочный: Вопрос с подковыркой?
- Ангел: Мы изгои…
- Молочный: Хватит! Мы уважаем друг друга. Следующий вопрос.
- Хватит шуток на выборы?
- Молочный: Полно.
- Ангел: нам выборов не хватит на наши шутки.
- Что может заставить вас покраснеть?
- Молочный: Температура около 130 градусов Цельсия.
- Ангел: Хороший удар в нос. Не, надо что-то красивое…
- Молочный: Глоток хорошего коньяка….
- Ангел: Голая женщина…
- Молочный: Перестань, Саша. Голая женщина после шестидесяти))))
- На чистоту ребята...звездная болезнь есть?
- Молочный: Нуууууу...
- Ангел: Да нет.
- Лирник: Нет нет
- Ангел: Мы все пафосным голосом сказали нет.
- Цветам нужна вода, а вам - что?
- Ангел: А нам нужны цветы, потому что вода у нас уже есть - вот, на столе. Еще мы готовы поработать на Отечество.
- А может бросить весь этот Comedy? Не надоело?
- Молочный: Нее, мы только вошли во вкус.
- Ангел: И не один
- Молочный: Comedy будет, будут еще новый проекты возникать с участием резидентов))
- Do you speak English?
- Ангел: Yes I do. The table…
- Лирник: Ангел полгода провел в Англии.
- Ангел: Угу. Практиковал свой английский на нераздупленных англичанах.
- Конфликты бывают между камедистами?
- Лирник: Это коллектив, это люди всегда бывают конфликты.
- Молочный: очень редко.
- Ангел: Нам нравится, что мы объединили Украину с Севера на Юг. Ребята из разных регионов и очень дружны между собой.
- Молочный: В Comedy представлены все регионы Украины. Коренных киевлян в камеди нет. Ну, мы вот стали киевлянами.
- Ангел: И плюс мы не зажранные: )))
- Дедовщины в коллективе нет?
- Лирник: У нас нет молодых, зеленых. Мы же в проект одновременно пришли.
- Молочный: Мы же раньше играли в КВН, знали друг друга.
- Ангел: А вообще возраст не имеет значения. Нам бы хоть одного дедушку в проект…
- Знакомы с Памелой Андерсон?
- Ангел: В детстве она мне снилась, причем не целиком))))
- Молочный: Молочный задумался
- А готовить умеете?
- Молочный: да.
- Лирник: Да, но очень вкусно.
- Ангел: Я умею, Но забыл как это делать
- Молочный: А Молочный готовил суши и сегодня с утра их ел.
- Кто-то из вас ест сало?
- Ангел: Я давно не ел. Вот вы сказали, и я захотел.
- Лирник, Ангел, Молочный: сейчас бы сало и хлеб черный с солью.
- Юмор - это работа или стиль жизни?
- Молочный: Стиль жизни, который, слава Богу, перерос в работу.
- Лирник: Да мы к этому стремились всю жизнь и вот, наконец, нашли точку соприкосновения.
- Как потратить деньги с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался?
- Молочный: Совершите полезную поездку: на Север, Восток - куда угодно. Любая поездка дает новые ощущения. У американцев, к примеру, на первом месте в статье расходов - недвижимость, на втором - поездки. Это единственное, что мне в них нравится.
- Скажите что-то умное!!!)))
- Молочный: Друзья, жизнь дается человеку один раз,
- Ангел: Как пианино)))
- Молочный: Да, как пианино)))) Старайтесь жить весело, и бодро, чтобы ничего вас не выбивало и не расстраивало. Смотрите Камеди, Хорошего настроения. Будьте счастливы))))
- Лирник: Да прибудет с вами сила.
- Вы где???
- Лирник: Да вот, мы уже здесь сидим.
- Молочный: Ангел на подлете - попал в воздушную пробку на мосту Патона.
Смотри в подробнее...
- Кто вам пишет тексты?
- Лирник: Все интересуются. Хотят перекупить наших авторов. Но мы не продаемся))))
- Молочный: И с нами пишет Иван Шишман, потомок болгарских царей, третий в нашем дуэте.
- Лирник: Пишем сами, чтобы никому не платить)))
- Привет! Ребята, а как ваши семьи относятся к вашему творчеству? посещают ли они ваши концерты?
"Все женское начало у нас - Ангел" (Фото Натальи Кравчук/Журнал Корреспондент)
- Лирник: у звезд шоу-бизнеса нет семей, у них есть только работа и поклонники. Но мы собственно и не звезды шоу-бизнеса. Единственная звезда - это Стинг. А мы только так просто зашли на минутку))))
- Здравствуйте уважаемые резиденты Comedy! Чем Вы занимались до открытия украинского Comedy?
- Лирник: Зарабатывал деньги. Ну, разное там… я работал режиссером, журналистом, вторым журналистом, режиссером монтажа, на съемках кино, много ерунды в жизни было.
- Молочный: А я немножко КВНил. Лет десять КВНил, работал на разных работах с творчеством не связанных, экономика там, финансы, продукты… втюхивал и впаривал, в общем. Да. Втюхивал и впаривал.
- Почему на сцене камеди нет резидентов-девушек? Дискриминация?
- Молочный: Антон, расскажи эту историю в 300 раз.
- Лирник: На сцене нужно быть придурком сегодня, в хорошем смысле этого слова. У мужчин получается легко, а для женщины это немного неестественно. Все женское начало у нас - Ангел.
- Ангел: Но я не педик.
- Лирник: Нет, он не педик.
- А кто из резидентов самый некультурный?
- Ангел: Здесь сидят три самых культурных.
- Молочный: Однако мы можем говорить об образах. Образ у нас есть дядя Жора, который олицетворяет зло. Однако за сценой в жизни он совсем не такой.
- Скажите, по Вашему мнению Comedy Club Ukraine по уровню популярности и качеству шуток доросло до российского Comedy Club?
- Молочный: В Украине, если смотреть Comedy в нашей стране - России не уступаем, может, даже перегоняем в чем-то.
- Лирник: По популярности может и доросли. По качеству тяжело судить, в Москве свои темы, а вообще, мы одна структура - занимаемся одним делом.
- Сколько (в кг) вы выкуриваете травы?
- Ангел: Например, Жора…. Вообще не курит
- Молочный: Мs не курим и не поощряем потребления наркотиков. Мы не продаем, у нас нет. По вопросам поставок не обращаться)))))
- Ребята, вы очень смело шутите обо всем: о смерти, о любви (ну, или там других интимных отношениях), о стране, в которой живете… А есть ли для вас что-то святое, над чем смеяться не станете?
- Ангел: Ну, когда создавался формат Comedy, идея была такова, чтобы не было табу. Ну, без табу всяких там политических, взрослых тем. А вообще есть же у каждого свой внутренний редактор. Ну там, знаете, свои рамки. У человека там в детстве что-то было…
- Молочный: Ну, у нас есть правило, что человек на сцене несет ответственность за все, что происходит у нас в камеди. Вот он вышел на этот пятачок и он сам за все несет ответственность.
- Лирник: Мы не шутим о религиях и заболеваниях серьезных, но тут есть парадокс: мы шутим про киевского мэра, а он, знаете, да, два в одном. Религия и заболевания.
- Как украинские политики воспринимают Ваш юмор? Названивают?
- Молочный: Мы выступали перед Тимошенко - она нас приглашала на свои мероприятии несколько раз. Она в восторге - ей все нравится. Она говорит, что мы будто бы посматриваем в замочную скважину и подслушиваем разговоры.
Лирник: Перед Виктором Андреевичем выступали. Но он ничего не говорит. Улыбался. А когда было смешно - делал вот так (показывает, как Ющенко хлопал).
Молочный : Ждем приглашения от Виктора Федоровича. Все понимают, что мы смеемся не над личностями, а над их образами. Ангел: Хорошо, что нас не наказывают на то, что мы ляпаем всякую фигню)))
- Сколько можно смеяться?????
- Молочный: Сколько хочется. Это не вредно.
- Ангел: Насколько хватит денег. На мультик сходить - 25 гривен. Или иметь свое чувство юмора и веселых друзей. Стать студентом.
- Молочный: Да, я студентом пять лет реготал. Ключевое слово - реготал.
- Ребята как вы относитесь к российским коллегам?
- Ангел: Очень дружим. Вот, например, неделю назад ездили на съемку в Москву и снимались вместе в российской передаче.
- Лирник: Они тоже люди и тоже против травы, но иногда тоже курят. Но они живут в России, ломают стереотипы москалей. Многие просят от нас, чтоб мы привезли сала
- Молочный: А да, это Незлобин. Он имеет сам какие-то украинские корни. Постоянно просит, чтоб привезли ему сало. Спрашивает - что, в дьюти-фри украинском сала не продают?
- Ребята а почему вы из Интера на 1+1 ушли?
- Ангел: На этот вопрос ответит наш редактор. Один из. Генеральный продюсер Максим Бахматов.
- Молочный: А вообще нам все равно, какой канал. Главное в воскресенье вечером встречаться с вами. Да, мы это для людей делаем.
- Над кем из украинских политиков интересней всего смеяться?
- Ангел: Интересных образов очень много, хотя со временем они перестают удивлять. К примеру, как бы мы не шутили в сторону мэра Киева…
- Лирник: А он не меняется
- Молочный: Мэр всiх киян)
- Ангел: Шуфрич, Литвин…
- Лирник: Над Лазаренко года два назад много смеялись, а сейчас Паша сидит и сопит в две дырочки.
- Где свежий анекдот от Камеди?
- Лирник: Разговаривают Ющенко и Янукович на банкете. И Ющенко говорит: Давайте поднимем бокалы, я скажу тост, давайте выпьем, что мы преодолели кризис, нашли компромисс, давайте выпьем за перевыборы. Янукович молча выпивает рюмку, не чокаясь.
- Каковы Ваши гонорары?
- Ангел: Афигитительные)))))
- Лирник: Нормальные гонорары. Приличные. Как сказал Довлатов, я получаю хорошие деньги, только мало. Саня купил себе квартиру, а мы по машине.
- А над вами часто смеются?
- Молочный: Это наша работа.
- Лирник: Я вам скажу, я даже получаю удовольствие, когда надо мной шутят.
- Ангел: Самое смешное, это когда на сцене кто-то тупит. Жора - лидер в этом плане. Текст там забывают или тупят просто, путают что-то. Это самое интересное.
- Как зовут Ваших домашних животных (если они у вас есть)?
- Молочный: У меня есть кухонный стол, которого зовут Алеша.
- Ангел: А у меня есть красный чайник, которого зовут Бош.
- Лирник: а у меня была собака Снежка. Она родилась со мной в один день и прожила 15 лет. Сейчас очень хочу собаку опять.
- Ангел: А у меня, в семейном кругу, очень много животных. В детстве где-то 5 пекинесов, боксер Гита и кошка Масяня.
- Как сложно и долго придумать шутку (количество времени)?
- Молочный: Если бы мы показывали, все что мы придумываем, мы бы делали трехчасовое ежедневное шоу. Саша бы сказал: Я запаривался вас объявлять.
- Лирник: мы можем сделать дайджест из номеров, которые понятны только ученым. Или два часа для водителей маршруток.
- Молочный: У нас с Антоном насчитывается 250 номеров.
- Ангел: У меня 500 шуток на счету.
- Какой из ваших номеров самый успешный?
- Ангел: 413-ый)
- Молочный: У нас много номеров, все они, в принципе - успешные. Но, вот, к примеру, лидер по корпоративу - номер Аленушка и Иван Царевич. Даже не политический, заметьте.
- Сколько раз в день вы улыбаетесь добровольно?
- Молочный: Ну вот, например, сейчас, отвечая на вопросы, мы уже улыбаемся минут 20. Мы постоянно улыбаемся, мы получаем удовольствие от этого и заряжаем зарядом окружающих.
- Почему Ангел в черном????
- Ангел: А сегодня у меня …. Решил поломать стереотипы. На улице солнце жара, чтобы жарче было)))
- Молочный: Он просто ночью пил кровь, забыл переодеться.
- Ангел: У меня еще белый низ - напишите (встает и демонстрирует светло-голубые джинсы).
- Привет. В Крым когда едете?
- Полотненько будем в конце июля - август. В средине августа в Крыму будет наш фестиваль.
- Между Камеди и КВНом нет конкуренции??
-Молочный: Нет, абсолютно никакой. Это два разных формата, у каждого своя аудитория.
- Лирник: Мы все с определенной долей любви относимся к КВН. Мы все вышли оттуда. Там у нас есть друзья.
- Что вы делаете, когда у вас кризис с шутками?
- Ангел: У меня нет ни шуток, ни кризиса)))))
- Молочный: Звоню Антону Лирнику. И говорю, что надо встретиться, написать номер. А реально это все - серьезная работа и серьезные деньги, и никакого кризиса тут быть не может.
- Ангел: Мы должны просто раз в неделю выходить на сцену и шутить. Это такая работа. Кризиса быть не может.
- Молочный: Дай пять, молодец, хорошо сказал. Давай я налью тебе. Маладца.
- А с Данилко вы не планируете создать какой-то проект ?
- Лирник: Планируем, осенью увидите…
- Ангел: ?
- Молочный: ?
- Лирник: Что?! Да, я планирую проект с Данилко. Проект будет музыкальным.
- Вы не хотите сделать диск только со своими шутками?
- Молочный: Ведутся об этом переговоры… В Украине с этим очень сложно. Пока все решается с оформлением правами, пираты уже делают свое дело… Зайдите в интернет…
- Вы когда-нибудь переодевались в женское белье, чтобы лучше понять женщин?
- Молочный: Нет, сразу напишите))) -
Ангел: Он не знает. Мы его ночью переодевали. Рисовали ему губы. Переходите к следующему вопросу. Мне кажется, у нас об этом спрашивают люди, которые сами этим занимаются.
- Молочный: Я был либо зайчик, либо Дед мороз на детском утреннике.
- Ангел и Лирник: Ты был зайчихой)))
- Нет, я был зайчиком мужского пола)))
- Лирник: А я в школе какую-то тетушку играл в спектакле на английском. Но в зале стоял хохот и никто не слышал текста.
- Ангел: Я пародировал Ольгу Сумскую. Женские роли часто доставались. Но я не педик!!!!!))))))
- Как стать резидентом Comedy Club?
- Лирник: Позвонить 469-39-11 и записаться на кастинг. Не надо звонить только Лирнику и Молочному, не надо.
- Ангел: Это многоканальный телефон. Теперь его можно блокировать)
- Колитесь, кто в коллективе не женат?
- Все неженаты. И все не колятся)))))
- Какой самый непредсказуемый момент вы испытали на сцене?
- Ангел: Я знаю, Жора усрался…. По лицу было видно.
- Молочный: ты попал. В следующей передаче Иван будет с огромным синяком)))
- Лирник: Мы снимали номер с Маклаковым. Он вышел на сцену у и начал импровизировать так, что угадал большинство из наших шуток. И нам приходилось за ним поспевать
- Ангел: у меня во время моих подвязок режиссер может остановить и сказать: У нас закончилась пленка)
- Вы на сцене и в жизни разные или не очень?
- Молочный: Мы с Антоном стараемся играть самих себя. Мы такие и есть в жизни, думаю.
- Ангел: А я не знаю. Я такой же, в принципе. В жизни я реже ношу крылья. Когда выбрасываю мусор, забываю надеть.
- Если можно было вернуть время назад, чтобы вы изменили?
- Молочный: Абсолютно ничего не менял бы.
- Лирник: А я телефон мобильный потерял, можно я его верну? 700 долларов стоил. Там было 700 контактов.
- А почему вы на украинском не разговариваете? Comedy же - Ukraine?
- Лирник: Бывает, почему же, политические номера, к примеру.
- Молочный: Скоро будет номер на украинском Молочного и Притулы.
- Ангел: Эту непосильную долю взял на себя Ангел с Притулой, однозначно.
- Молочный: Я из русской семьи - мне так удобно.
- Ангел: А я привык общаться на том языке, на котором ко мне обращаются.
- Хотите сняться в Голливуде?
-Ангел: Я да)))
- Лирник: Я хочу, чтоб у нас снимали с таким же техническим качеством кино
- Ангел: Я хотел бы сняться в Голливуде. И чтоб после этого Голливуд накрылся))))))
- Молочный: Задумался. Да, напишите. Что Молочный задумался)))))
- Вы когда-нибудь бросались ежами в окна?
- Молочный: Проезжающих машин. Да-да))))))))
- Ангел: В окна психиатрической больницы. Изнутри. Не, на самом деле, мы таким не занимались даже в очень нетрезвом состоянии. Хотя нас просили))))))
- Как вы избавляетесь от похмелья?
- Ангел: Есть два способа - не пить или пить дальше.
- Молочный? Можно еще просто не ложится спать, чтобы оно потом все вышло))))
- Бывает ли у змей оргазм?
- Молочный: Особенно у гремучей. Она гремит банками. Ну, или там погремушками. Гремит, да. Она же гремучая. А у гадюк не бывает оргазма. Потому что они гадюки.
- Ангел: Я не доводил змей до оргазма. Ну, я с ними этого не делал.
- Ну как в чате, не скучно?
- Лирник: Нам нет.
- Молочный: Нам нет.
- Ангел: Нам очень весело
- Сколько стоит заказать вас на вечеринку?
- 8-050- 469-40-80 наш концертный директор Назар. Молчаливый))))) Лучше сразу начать говорить о деньгах. Тогда он вспомнит, что он не молчаливый))))
- Ангел, убей Бахматова! )))
- Я боюсь.У него бита)))
- Как относитесь к поклонникам? Может вспомните когда дали первый автограф?
- Молочный: Больше всех дает автографы Саша.
- Ангел: Первый автограф я дал где-то в классе 10. Как-то так получилось.
- Молочный: А у меня был такой случай. Подбегает ко мне мой коллега по КВН и хвастается, что у него взяли автограф: "Подходит ко мне в троллейбусе парень и говорит: "я тебя узнал, ты - из КВН, дай мне автограф". А на следующий день ко мне приходит друг и говорит: "Видел вчера твоего коллегу и по приколу попросил у него автограф".
Когда-то у девушек на руках автографы ставил: на правой руке писал "правая рука", а на левой - "левая рука".
- Ангел: А я так делал на женской груди.
- Самый страшный кошмар?
- Когда дядя Жора в женском платье с битой в руках с томиком Чехова под мышкой примеряет крылья. И ему это нравится))))))))
- Любите футбол?
- Лирник, Молочный, Ангел: Да!!!
- Ангел: Бегали вчера в полном составе под дождем - рубилово просто. Не то, что дождь, град был. Со счета сбились, бегали как зомби…
- Своим детям разрешаете смотреть Comedy?
- Молочный: Вопрос с подковыркой?...
- Ангел: Крестным - да) Я король отмазок.
- Лирник: У, да, Саша молодец.
- Ангел: Я властелин ухода. Бог-стрелочник.
- Как посоветуете людям развлекаться в офисах?
- Молочный: Качайте Comedy, качайте номера, приходите на вечеринки в субботу в Арену, и вам хватит на целую неделю: ))))
- Ангел: Можете послать шефа туда)))
- Какая группа или какой певец вам нравится?
- Ангел, Молочный, Лирник: Бумбокс, Робби Уиллямс, группа Тик, мы были у них на концерте и Джордж Буш-младший (смеются). Хороший исполнитель.
- Вам попадались умные девушки (я не о себе) :)?
- Лирник: Да…….
- Молочный: Женщины - это слабость дуэта имени Чехова, а умная женщина - это пик наших предпочтений. Попадались. Мы вас любим. И допишите: Света, спасибо за вопрос.
- Ангел: Если хотите весело провести время, поищите умных женщин-блондинок за рулем розовых Джипов)))
- Андрей, когда вы нашли в себе этот образ Тимошенко?
- Молочный: Ну, первый раз я попробовал во время оранжевой революции… Она вышла на Майдан… "Шановна Украина", Это все оттуда. Она так умело проникала в человеческие умы…
- Ангел: И уже тогда у него сзади начала прорастать коса….
- Были на концерте Элтона Джона?
- Лирник: Я был, в 15 метрах от него стоял.
- Ангел: А все остальные выступали на регулярной вечеринке.
- Лирник: Я вот недоумевал, что стоял целый Майдан людей, и они недоумевали, что они там делают. То есть людей было много, но не шумно.
- Молочный: За неделю до концерта мы показывали номер с Элтоном Джоном, ВОТ ТАМ было весело))))
- Педан - это фамилия или стиль жизни?
- Ангел: Два в одном. Это еще и хобби. И повод постебаться.
- Кто из Вас самый красивый?
- Молочный: пусть Саша ответит. Самый Красивый.
- Лирник (Ангелу): Скажи: Да, я самый красивый.
- Ангел: Да, я самый красивый, да?) Я не хотел этого говорить, но ребята... Да, я такой))))) Черт возьми)
- На улице часто пристают?
- Ангел: В основном гаишники.
- Молочный: У меня был последний случай. Как-то остановил меня гаишник. И спрашивает имя, место работы. Место работы называю - Comedy Club. Говорю ему, что пишу юмор о гаишниках. Он засмеялся и отпустил.
- Ангел: А мне постоянно задают один и тот же вопрос: И где крылья? А недавно меня ущипнули за задницу, какая-то кучка девушек.
- А Тимошенко на выборы в свой блок Вас уже включила? И под каким номером? : )))
- Ангел: Запишите мобильный Тимошенко… 8-050-444-33-666
- Молочный: А вдруг случайно угадаем?))))
- Вы бы хотели стать политиками?
- Молочный: Молочный задумался. Вы запишите, что задумался.
- Ангел: Я бы хотел. Минут на семь. Все нужно в жизни попробовать.
- Лирник: Нет. Слишком много компромиссов с совестью.
- Читаете Корреспондент?
- Ангел, Молочный, Лирник: Да, регулярно.
- У каких людей обе половинки мозга - левые?
- Бэтмен, человек-паук и Поплавский)))
- А кто у вас самый умный?
- Ангел: Не смотрите на меня. Не надо так смотреть. А эти два человека действительно умные. О, да. Мы определились, кто из нас умный, кто красивый. Сенсация на Корреспонденте! Comedy определились, кто из них умный, кто красивый!
- Молочный: Определяйте сами. У вас есть пульт от телевизора:-))
- По чем в Одессе рубероид?
- Лирник: rubiroid.od.org.ua.
- Ангел: 120х180 - 48 гривен.
- Молочный, Лирник: Да ладно…
- Ангел: Только что придумал) И вообще, днем закидываться плохо.
- Лирник: Да ладно, ну чего ты о наркотиках…
- Ангел: А вопрос не наркотический?! Обратитесь к чуваку, который про ежиков спрашивал.
Резиденты Comedy Club Ukraine во время чата на Корреспондент.net (Фото Натальи Кравчук/Журнал Корреспондент)
- Молочный был замечен в студии на проекте "Танцы со
Резиденты Comedy Club Ukraine во время чата на Корреспондент.net (Фото Натальи Кравчук/Журнал Корреспондент)
звездами-2" За кого
болел? Или планирует поучаствовать в следующем проекте?
- Молочный: На той передаче я болел за Нелипу. Вообще мы болели за шоу и пришли посмотреть шоу. На счет участия я задумался.
- Молочный, Ангел, Лирник: Все мы будем участвовать в Танцах со звездами.
- Вы любите друг друга?
- Лирник: Уважаем.
- Молочный: Вопрос с подковыркой?
- Ангел: Мы изгои…
- Молочный: Хватит! Мы уважаем друг друга. Следующий вопрос.
- Хватит шуток на выборы?
- Молочный: Полно.
- Ангел: нам выборов не хватит на наши шутки.
- Что может заставить вас покраснеть?
- Молочный: Температура около 130 градусов Цельсия.
- Ангел: Хороший удар в нос. Не, надо что-то красивое…
- Молочный: Глоток хорошего коньяка….
- Ангел: Голая женщина…
- Молочный: Перестань, Саша. Голая женщина после шестидесяти))))
- На чистоту ребята...звездная болезнь есть?
- Молочный: Нуууууу...
- Ангел: Да нет.
- Лирник: Нет нет
- Ангел: Мы все пафосным голосом сказали нет.
- Цветам нужна вода, а вам - что?
- Ангел: А нам нужны цветы, потому что вода у нас уже есть - вот, на столе. Еще мы готовы поработать на Отечество.
- А может бросить весь этот Comedy? Не надоело?
- Молочный: Нее, мы только вошли во вкус.
- Ангел: И не один
- Молочный: Comedy будет, будут еще новый проекты возникать с участием резидентов))
- Do you speak English?
- Ангел: Yes I do. The table…
- Лирник: Ангел полгода провел в Англии.
- Ангел: Угу. Практиковал свой английский на нераздупленных англичанах.
- Конфликты бывают между камедистами?
- Лирник: Это коллектив, это люди всегда бывают конфликты.
- Молочный: очень редко.
- Ангел: Нам нравится, что мы объединили Украину с Севера на Юг. Ребята из разных регионов и очень дружны между собой.
- Молочный: В Comedy представлены все регионы Украины. Коренных киевлян в камеди нет. Ну, мы вот стали киевлянами.
- Ангел: И плюс мы не зажранные: )))
- Дедовщины в коллективе нет?
- Лирник: У нас нет молодых, зеленых. Мы же в проект одновременно пришли.
- Молочный: Мы же раньше играли в КВН, знали друг друга.
- Ангел: А вообще возраст не имеет значения. Нам бы хоть одного дедушку в проект…
- Знакомы с Памелой Андерсон?
- Ангел: В детстве она мне снилась, причем не целиком))))
- Молочный: Молочный задумался
- А готовить умеете?
- Молочный: да.
- Лирник: Да, но очень вкусно.
- Ангел: Я умею, Но забыл как это делать
- Молочный: А Молочный готовил суши и сегодня с утра их ел.
- Кто-то из вас ест сало?
- Ангел: Я давно не ел. Вот вы сказали, и я захотел.
- Лирник, Ангел, Молочный: сейчас бы сало и хлеб черный с солью.
- Юмор - это работа или стиль жизни?
- Молочный: Стиль жизни, который, слава Богу, перерос в работу.
- Лирник: Да мы к этому стремились всю жизнь и вот, наконец, нашли точку соприкосновения.
- Как потратить деньги с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался?
- Молочный: Совершите полезную поездку: на Север, Восток - куда угодно. Любая поездка дает новые ощущения. У американцев, к примеру, на первом месте в статье расходов - недвижимость, на втором - поездки. Это единственное, что мне в них нравится.
- Скажите что-то умное!!!)))
- Молочный: Друзья, жизнь дается человеку один раз,
- Ангел: Как пианино)))
- Молочный: Да, как пианино)))) Старайтесь жить весело, и бодро, чтобы ничего вас не выбивало и не расстраивало. Смотрите Камеди, Хорошего настроения. Будьте счастливы))))
- Лирник: Да прибудет с вами сила.
Комментарии5
