О женщинах. Часть вторая

Ой, прыщик. Не двигайся...

Поскольку с длинными и красивыми ногтями, разукрашенными в узор, странно напоминающий контуры марихуаны, девушки не способны на такие действия, как игра на гитаре или пользование iPhone’ом, они на время стремительно спускаются вниз по ступени эволюции, чтобы с радостным визгом что-нибудь у вас выдавить, даже если у вас ничего нет. Что характерно, подобное просветление в 90% случаев приходит к ним когда вы сосредоточены на создании сложного алгоритмического решения, или решаете задачу по квантовой физике, в конце концов, выполняете миссию по бесшумному проникновению в логово врага в компьютерной игрушке. В последнем случае первый победный возглас девушки совпадает с надписью на мониторе «вас убили, проходите заново». Сопротивление, понятное дело, бесполезно.
Я купила себе коричневые туфельки
Мысленно вспомните гардероб вашей девушки. Я понимаю, что он в 16 раз больше вашего, но постарайтесь вспомнить всю одежду коричневого цвета, соответствующую сезону ношения туфелек. Если таких вещей меньше десятка, то туфельки – это только начало череды покупок «под туфельки», «для туфелек», «вместе с туфельками» и, наконец, «что-то маловато у меня в этом сезоне коричневых туфелек». А ведь под коричневые туфельки подходит одежда и других цветов... мама, роди меня обратно...

Как тебе цвет моего лака?

Количество цветов, которые я знаю в принципе обычно на порядок меньше количества лаков, которые лежат в моем доме. Причем все мои знакомые девушки утверждают абсолютно уверенно, что лаков в доме много быть не может. Вообще каждый мужчина, который в детстве склеивал модели самолетиков вонючим прозрачным клеем из колбочки в комплекте, сможет проронить ностальгическую слезу о счастливых и беззаботных временах в процессе использования химического оружия типа Лак его девушкой. Только поэтому их и не выбрасывают из дома (не радуйтесь, я о лаках, а не о девушках). Хотя, думаю, если бы я выбросил штук 10-15, этого бы никто не заметил. И помните, девушка в природе беззащитна всего в двух случаях – сразу после секса и когда у нее накрашены ногти!

Нам нужно зайти на рынок и купить пекинки

На самом деле эта фраза означает: «нам нужно зайти на рынок и купить пекинки, фруктов, овощей, яиц в доме нет, чай скоро тоже закончится, рыбка продается там, мне нужна еще упаковка йогуртов, вооон тот творожок с ароматом вишни, сыр 5 видов для чая/бутербродов/просто есть/чтобы валялся в холодильнике, 10 типов соуса, из которых ты все равно ешь только чесночный кетчуп и мюсли.... и еще йогурт... и сыр... и еще творожок... и мороженного, которое я точно не ем после шести».
И лак.

Да, я согласна - я не права

Шутка. Я тоже ни разу не слышал эту фразу :)

Оно само!

Согласно этой фразе, как правило, рисуются следующие картины: Ваза коварно подползла к краю стола и с душераздирающим воплем «я больше не хочу жить» ринулась вниз, даже не успев составить предсмертную записку. Антивирус оказался настолько глупым, что будучи отключенным из-за какой-то совершенно нездоровой реакции на файл «котятки.exe», присланный непонятно откуда, допустил заражение компа. Вода, материализовавшись на время в высшее существо включила кран, заткнула умывальник ни о чем не подозревающей тряпкой и вероломно вышла на тропу войны с соседями снизу. Спорить в данном случае бесполезно. Уважающая себя девушка изобразит конечно комплекс вины, но на всякий случай еще обидится на автомате что вы ей не верите и вообще что было бы, если бы она порезала палец разбитой вазой, сухарь!

Ну подумаешь, мелочи какие

Это уже фраза о приоритетах. Просто есть глобальные проблемы, вроде сломанного ногтя, заканчивающейся туалетной воды, точно такого же платья, купленного подругой, несоответствия цвета нового лака любому из существующих в мире цветовых пространств и, что самое страшное, цвету последних купленных туфелек. А есть локальные проблемы, к которым как правило относится поломка компьютера (ноутбук то ее целехонький при этом остался), отключение электричества, всемирный голод в странах третьего мира и угроза строительства АЭС в Беларуси. С другой стороны, сломанный ноготь – это вполне реальная катастрофа, по сравнению с которой 86-й год просто цветочки.

Я сделала / Мы сделали

Говорится подруге/коллеге/маме. Наверняка внимательный читатель заметит, что по логике вещей, если речь идет о фразах, сказанных в совместной жизни, то должна быть еще фраза «он сделал». Но правда жизни сурова и я не забыл про эту фразу. Стандартная расшифровка первых двух такова: если девушка сделала что-то сама, то «я сделала». Если что-то сделал ее парень, то «мы сделали». На какие-то негативные поступки это утверждение действует с точностью до наоборот: парень затопил квартиру/разбил машину/сломал кран – «он сделал», девушка сломала плеер, разбила вазу – ... «он сделал» или «мы сделали» в зависимости от того, насколько очевидно попасться на обмане.

Давай только на минутку заскочим в этот центр за колготками
О, это коварная фраза, призванная отвлечь ваше внимание в процессе трехчасового поиска нужных колготок среди бутиков с платьями и обувью. Особо коварные девушки после двадцатиминутного хождения и примерок в каждом бутике горестно вздыхают и произносят с искренним сожалением «и здесь колготок нет». Но это уже высший пилотаж, поскольку он требует от девушки оставаться в сознании, а не спускаться в торговом центре вниз по ступеням эволюции. У нас не так актуально, но рискните зайти с девушкой в какой-нибудь европейский магазин с распродажами... Да, помните, что колготок как и лаков много не бывает, к тому же они, негодные, рвутся, ну или их рвут, так что периодичность подобных поисков может быть вполне приличной.

Смотри, одета как шлюха

Обязательно посмотрите, не пожалеете :) Если уж дело дошло до таких фраз, то вы как минимум насладитесь зрелищем симпатичной девушки, да еще и в ультракороткой юбке, ну или с декольте, открывающим грудь. Главное не переставайте поддерживать разговор про шлюху, потому что это самое естественное оправдание того, почему вы так долго на нее пялитесь, которое вам же в руки любезно и предоставили. Как истинному джентльмену, вам полагается конечно стать на сторону девушки и сказать, что она вполне нормально одета, сейчас лето и вообще, какая разница какого размера ее вываливающаяся грудь, главное, чтобы человек был хороший, но будьте осторожны, поскольку девушки подобное запоминают очень хорошо и уже завтра на работу ваша девушка оденет еще более короткий наряд, если вы предусмотрительно не выбросили его заранее.

Ты только не сердись...

Начинать бояться рано, поскольку сперва будет вводная часть разговора минут на 40 о том как прошел день, что в магазине не было хлеба, что погода совсем испортилась. О том, что вся бытовая техника в доме сгорела после поливки воооон того замечательного цветочка, вам сообщат значительно позже. Вот тогда начинайте!

Да, да, уже выхожу.

Ситуация, предшествующая этой фразе, как правильно банальна и знакома многим молодым людям. Вы встречаете с работы/учебы вашу девушку, торчите уже 20 минут под дождем, арктических холодом или пристальным взглядом сторожевой овчарки, глядящей куда-то в область самого ценного... Ну или стоите на машине под знаком «стоянка запрещена», наблюдая как к вам неторопливо движется гаишник с жадным огоньком в глазах. А она на пятый звонок отвечает «да да, уже выхожу». Что характерно, эти 20-30 минут вы бы вполне могли провести и дома, ну или на худой конец в кафе поблизости, но увы, эскорт должен прибыть заранее. Не нужно психовать, ругаться, срываться в истерики и тем более изображать голодный обморок. Даже блондинки знают, что человек способен продержаться без еды и воды как минимум трое суток, так что косить под клинического идиота пожалуй не стоит. Любуйтесь проходящими мимо девушками, заводите знакомства, пойдите и выпейте свой законный кофе, а лучше в приятной компании и увидите сами – в следующий раз пунктуальность улучшится на несколько пунктов, а может и вообще станет близка к идеальной. Но это если вы, конечно, этот раз переживете...

Нет подожди, ты обиделся?

Я уже не пытаюсь понять, откуда взялась эта фраза, но если женщину, сказавшую ее первый раз, считать ведьмой, то я запишусь в клуб «веселая и святая инквизиция». Эта фраза рождается из воздуха, стоит вам задуматься во время любого разговора, ну или отвернуться к компьютеру, чтобы посмотреть на входящую почту. Если вы чувствуете в себе силушку богатырскую, язык ваш подвешен лучше чем у римских ораторов и вы обременены массой свободного времени, отвечайте «да»! вас ждет увлекательный разговор часа на три, из которого вы узнаете, не являетесь ли вы чисто гипотетически законченным негодяем, не испортили ли кому-то случайно лучшие годы жизни, с какой это вообще стати вы можете обижаться, когда в доме мусор не вынесен и еще множество увлекательных вещей о себе, людях и даже некоторых нюансах эволюции, если повезет. Лучше все-таки не начинать подобных бесед, тем более что в 99% повода для них нет.

Смотри, какой карапуз

Не секрет, что детей любят все. Маленьких и красивых детей – особенно. Про них даже пел главный караокщик в КВН, а это, несомненно, признание. Даже я, с присущим мне хладнокровием, не могу не умилиться, глядя на какое-нибудь совершенно прелестное создание, дергающее папу за уши (привет семейству Нильсонов)). Что уж говорить про девушек, которые толкают вас в бок с восторженными возгласами, всеми фибрами души желая заиметь немедленно такое же сокровище. Неопытные мужчины, опасаясь последствий для себя, и видя уже перед глазами детскую вместо рабочего кабинета, меняются в лице и с бормотанием «ну и что, пойдем лучше в зоопарк ленивцев посмотрим – они теперь мои кумиры», спешно уводят девушку дальше. Опытные мужчины восторгаются вместе - ребенком, отдельно – мамой ребенка, а затем, якобы случайно, заходят с девушкой в гости в какую-нибудь семью, где пока глава семейства отдирает краску от компьютера, мать пытается уложить это семейство спать. Тогда девушке и самой проще сделать выводы – не рановато ли... в 16 лет.

Секундочку, макияж поправлю.

Про макияж я конечно приврал, но речь идет в принципе о любой временной остановке для того чтобы посмотреться в зеркальце, оправить юбку, подтянуть шнурок, набрать СМС и т.д. Ничего необычного на первый взгляд, но что характерно, наиболее часто подобное неожиданное желание привести дела в порядок приходит ни разу не дома, не в гостях, не в кафе или на работе, а в центре оживленной улицы, при перебегании дороги на красный свет, на узком выходе из магазина и т.д. В общем, в любом месте, где остановка на долю секунды создает толпу. Вначале я подозревал, что девушкам это нужно для привлечения внимания к собственной персоне, но потом стало очевидно, что это простое сосредоточивание на одном деле, когда девушка мгновенно забывает, где она, кто вокруг и т.д. Я даже как-то был свидетелем того, как девушка после парковки, выйдя из машины, остановилась на дороге и стала активно набирать смс на телефоне, игнорируя останавливающиеся автомобили. В общем, нормальное явление – не удивляйтесь.

Это платье я уже как-то одевала

Я вот не понимаю, почему производители вечерних платьев нагло обманывают народ и не вешают на них бирку «продукция одноразовая». Даже если ваша девушка одевала это платье в другом городе, а то и в другой стране, в кромешной темноте, на полчаса, занимаясь сексом и не факт что с вами вообще... ее подозрение что свидетели сего действа объявятся на завтрашнем вечере, посвященном встрече с родителями, начисто исключат вторую такую возможность. Что характерно, заставить девушку выбросить платье еще сложнее чем уговорить ее одеть его снова. Где логика? А нет ее и не будет, как и вокруг всего, что касается женской одежды. В общем, если у вашей девушки нет младшей сестры, периодически экспроприирующей шмотки из семейного шкафа, лучше запаситесь шкафом побольше – в идеале резиновым.