Приколы на тему секса

Развращает не секс, а его отсутствие.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х*я, а
посмотри, не е*ёт ли кто тебя!

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что...

Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

Напилась - веди себя доступно.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Не имей 100 друзей, а имей их подруг.

Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины - большой

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

Девственность - не порок, а половая безграмотность!

Девственность лечится!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности!

Сделал дело, вымой тело.

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

По чем вы девушки красивых любите.

Место клизмы изменить нельзя.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. .

Супружеский долг - исполняется впервые!

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Секс без дивчины, признак дурачины.

С мылом, рай и в шалаше.

С голой женщиной трудно спорить.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Волков боятся - в лесу не е*аться.

Больше бумаги - жо*а чище.

В хороших руках и х*й балайка.

В яйцах звон стоит...

Велика Россия!!! А переспать не с кем...

Весна покажет кто где срал.

Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

Если не встал это еще не кризис.

Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

Отношения мужчины и женщины - это ДРЮЧБА, а отношения мужчины и мужчины -

ПИ*ОРАСТЁЖ - РАССКАЖУ!!!!!

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

Работа засасывает... Женщины идут работать.

Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Тра*ни утку и попытайся взлететь!

Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

Цени то, что тебе дает!

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

Пихничок!

В женщине всем должно быть прекрасно!

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

Сиськи есть, ума не надо.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Казалось, что нам пи*дец... А оказалось, что не казалось.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время