Не стерва

Не стерва.

Автор: Мари Пяткина

«Вредные советы» Взгляд потребителя.

«Стерво» переводится как падаль. Отсюда же – стервятник, то есть, падальщик. Женщины, конечно, бывают и падалью, но чаще они – хищницы.
Нет, сёстры, под луной ничего азартнее, чем охота за мужским черепом. )

Если мужчина надоел вам с пятого раза, значит, так природой заложено.
Возможно, у вас даже небольшая коллекция черепов над кроватью в спальне имеется. Пусть совсем крошечная, но все они – качественные мужские черепа, из прикольных дядек, а не подделка из пластика.
А если у вас нет такой коллекции, сёстры, так почему бы её не завести?
Но перед выходом на охоту нужно кое-что уяснить.

Если вы ловите мужчину, то сперва постарайтесь определить, зачем он вам нужен, и нужен ли вообще. Самый подходящий ответ на этот вопрос звучит примерно так: «А для коллекции!»
Мужчины по своей сути существа довольно примитивные. Основа их жизнедеятельности заключается в циркуляции тестостерона в кровеносном русле и в фантазии. Чтоб гормоны бодрее побежали по жилам вашей жертвы, её нужно поводить за нос.
Сперва «прикормить».
Мужчина – раб воображения. Если вам нужно, чтобы он с восторгом целовал все двадцать ваших пальчиков (конечно, если вы не калека от природы или по воле случая) то разбудите его фантазию. Красота в этом деле явление второстепенное, главное, это подача.
Подайте себя мужчине в горячем виде, с кровью, чёрным перцем, с салфеткой через бедро – и он ваш. Можете идти и начинать готовить под гвоздик стенку своей спальни.
Прежде всего - ваш взгляд. Смотреть на мужчину нужно, чередуя восхищение, иронию и вызов. Не забыть иронию – пусть сомневается в себе, и вызов – мужчина должен его почувствовать и принять. Если он принял ваш вызов – значит проиграл. Если жертва вам не доверяет, или вы не вызываете у неё симпатии, или она является глубоко порядочным человеком, или ещё по каким-то причинам ваш вызов не был принят – не огорчайтесь.
Пробуйте взять измором.
Хорошие результаты даёт тактика под названием «От любви до ненависти». В обратном порядке работает идеально. Если мужчина отвернулся от вас, отвёл взгляд в сторону – доведите его до бешенства и заставьте себя ненавидеть. Главное, вызвать у него сильное чувство.
Можно выплеснуть ему в лицо рюмку водки, если вы встретились где-то в гостях. Можно аккуратно угостить его чаем со слабительным или галлюциногеном, пусть погоняет чертей, порезвится. Не забудьте при этом щедро поливать его ядом своего сердца, не жалейте яду. А когда мужчина при виде вас начнёт переходить на другую сторону улицы, берите аркан и … Старайтесь не удушить, потому что неоконченная работа не принесёт вам нравственного удовлетворения, а вашей жертве покоя.
В данном случае арканом является чувство жалости.
При встрече не забудьте показать ему своё раскаяние.
Хорошо, если у вас случился небольшой трабл – сразу к нему! Мужчина начнёт со злорадства, а закончит у ваших ног. Снова сконцентрируйтесь на взгляде. На этот раз без вызова, а со всей болью вашего сердца. Глаза должны с раскаянием просить прощения и умолять о жалости к бедной, слабой женщине. Это сильное оружие, пользуйтесь жалостью осторожно.
Как только человеческие чувства проступили сквозь ненависть в его взгляде, сёстры, переходим к следующему , очень ёмкому этапу. Он включает в себя непосредственно очарование, влюбление и секс.
Отбросьте в сторону мужские внешние проявление и вспомните о тестостероне. Если вы пять раз смените ради него свой образ, начиная вечерним платьем и оканчивая рваными на попе шортами, поверьте, он это заметит. Уровень тестостерона возрастёт, мужчина перестанет логически мыслить и с этого момента в нём, как прокисший борщ в кишечнике, забурлит воображение.
Теперь взгляните внимательно на свою жертву.
Кого вы видите?
Если перед вами интеллигент – возьмите его в чулках и красиво.
А если перед вами агрессивное животное, постарайтесь так над ним издеваться, чтобы он никогда вас не забыл, потому что у этой категории самцов короткая память. Такому мужчине себя подавать с перцем мало, а с салфеткой – и вовсе глупо. Ему любовь нужно в голову вбить шуруповёртом.
Можно предложить жертве извращённый половой акт у неё дома, а когда мужчина разденется, попросить, чтобы дал себя связать. Сто пудов поведётся. Вяжите крепко уже голую жертву, а потом гляньте так спокойно на него, беспомощного и возбуждённого и идите себе домой. Только предварительно обязательно посмотрите, как он двери закрывал, а то особо злой экземпляр способен разломать на куски, кресло, допустим, и тогда уже выкрутиться может только алдовая охотница и то не всегда. Кстати, качественное животное не так быстро приедается, угум, но в первый раз – обязательно обмануть.
И ни в коем случае не следует заниматься сексом сразу после знакомства, это убьёт всю вашу охоту. Сперва хорошенько поводите жертву за нос.
Самая распространённая ошибка охотницы за черепами, это замужество. Старайтесь не допускать брака со своей жертвой, иначе роли могут поменяться. Даже самый запущенный интеллигент после появления в его паспорте штампа вполне способен стать домашним тираном и обязательно попытается взять вас на короткий поводок.
Но если замужество всё-таки произошло, сёстры, не падайте духом. Будьте в курсе, что муж, как существо, гормонально от вас зависимое, будет шпионить, подслушивать, подглядывать. Потому что, даже средней тупости мужчина понимает, на ком женился, и слышал о такой дряни, как «модель поведения». Модель поведения в его глазах обуславливает всё. Особенно, если это ваш второй или третий брак. Каждый последующий муж охотницы за черепами на шаг ближе в паранойе, чем предыдущий.
Для того, чтобы муж не съехал с катушек и не стал применять физические методы воздействия на ваш организм, заботьтесь о нём, как о собственном пальце.
Мужа обязательно нужно кормить, иначе он захиреет и станет плохо зарабатывать. Выглядеть он должен чистым и причёсанным. Если вам неприятны его кустистые брови или волосы, торчащие у него из носу, пригрозите ему, что перестанете делать депиляцию на ногах и в области бикини. Следите, чтобы он мылся, это повысит мужу самоуважение. Не забывайте регулярно пить из него кровь. Полнокровного мужа частенько тянет на подвиги. Никакого доверия! Помните, сёстры, что перед вами примитивный организм с определённым уровнем тестостерона в крови и воображением. Держите его фантазию за ноготь на мизинце.
Секс – обязательно каждый день, а лучше - два раза в день. Присаженный на секс муж гораздо послушнее, чем неприсаженный, дикий.
Родите ему ребёнка. Это забьёт гвоздик в крышку его гроба.
И… Это… Коллекцию черепов свою на время сложите в коробку, пересыпав опилками. Потому что познание умножает скорбь, а зачем вам скорбное лицо на соседней подушке? Неприятно смотреть, знаете ли, и по семейному бюджету бьёт, поэтому старайтесь, чтобы муж ходил весёленький. Очень хорошо, если вы умеете его рассмешить.
Не давайте ему расслабляться. Помните о шпильках и булавках.
Если у мужа по бокам выросло два небольших жировых кармана, не забудьте каждый день напоминать про его ожиревшего двоюродного брата, пусть побегает и потаскает гантели.
На данной стадии отношений водка в лицо категорически исключена, но в ходе беседы вполне можно пожелать мужу ездить по пустой квартире в инвалидной коляске с моторчиком. Он это запомнит.
Старайтесь с ним не ссориться и всегда держите нос поверху. При появлении запаха жареного – срочно ведите мужа в постель, и не забывайте о взгляде, полном любви.
Вы должны круглосуточно занимать его мысли. Если удастся поселиться у мужчины в голове – смело забирайтесь к нему на шею, он даже не поймёт, что произошло.
Капризами стимулируйте мужчину на подарки. Если не будете требовать внимания к себе, сёстры, муж станет к вам относиться без должного уважения. Мужья уважают именно тех женщин, которые способны вылезти на голову и свесить ножки. Хорошо, если при этом у вас изящные ножки. Не забывайте о педикюре. Мужу будет не в радость их целовать, если пятка не гнётся или грибок на ногтях.
В том случае, если муж вам надоел, его можно поменять. Менять их нужно осторожнее, чем лампочку с раздолбанным цоколем в подъезде. Заранее подберите подходящую кандидатуру и осторожно завлеките, не доводя дело до секса. Лучше всего уходить от одного мужа сразу к другому, тогда процесс развода пройдёт быстрее и безболезненней.
На этом этапе, сёстры, всегда помните о том, что на чужом несчастье счастья не построишь, поэтому можно познакомить бывшего мужа с кем-нибудь добрым и небрезгливым. Пусть утешится, всё равно он теперь безголовый.

Возьмите пятилитровую кастрюлю, до середины наполните её водой, добавьте в воду две столовые ложки кальцинированной соды, сто грамм стирального порошка «Гала», двести миллилитров перекиси водорода и двадцать грамм нашатырного спирту. Положите свежую мужскую голову, поставьте на маленький огонь и варите под крышкой, до полного отделения мяса от костей. Мозг можно достать через глазницы ложкой с длинной ручкой. После этого череп промойте под проточной водой в течении пяти минут и ещё раз проварите, но уже без амиака и порошка, только с содой и перекисью, чтобы полностью уничтожить запах его мыслей.
Следите, чтобы унитаз не забился ушами и волосом.
Сухой, готовый череп нужно трижды покрыть масляным лаком, оставить сохнуть на сутки. Можно маркером пометить имя в уголке, на случай склероза в старости.
Возьмите молоток.
Забейте гвоздь.
Повесьте череп.

Приятной новой охоты!

© Мари Пяткина, 2009

http://www.grafomanov.net/poems/author/
oliveckaya/