Распорядок Дня – «To Do» List

6.Узнать у Ангелы как там её тест на беременность
7.Написать Саркази,что тоже скучаю
8.Купить новое ранчо
9.Позвонить Ахмадинеджаду и поцеловать его на ночь

Никиты Михалкова
1.Просмотр утренних газет с отзывами о моих последних шедеврах
2.Съездить на Мосфильм посмотреть как там снимают мою новую картину (не обязательно)
3.Покрасить усы,сделать химию.
4.Заехать к Владимиру Владимировичу (пончики!!!!)
5.Посмотреть новый фильм Спилберга,записать лучшие идеи,переслать их моему сценаристу
6.Съездить в ателье,примерить новый нимб.
7.Помолиться Богу и Иисусу Христу за русь.

Михаила Ходорковского

1.Попросить охранника давать более гламурный хлеб и более вкусную воду.
2.Не дёргаться на дневном обходе,Глоба сказал будут бить
3.Написать молоком письма Березовскому,передать через амнистированных зэков.
4.Объявить голодовку (после ужина!!!)

Братьев Самойловых: (Агата Кристи)

1. хлвфн сдддддоиуйк *ля
2. Встать
3. Проверить пульс брата
4. СМС бутусову (проверить жив ли)
5. Не перепутать героин, вазелин и гуталин местами (может выйти нипанятка)
6. Выступить на фестевале РОК против мозга
7. бл* афффскдй как на войне цсдуихма сказачная тайга

Геннадия Петровича Малахова

1.Не забыть про лунные сутки
2.Спросить Проклову,не воняет ли у меня изо рта на передаче.
3.Схадить к лахапеду.
4.Сдать майки и кальсоны в прачечную (нет маек уже чистых!)
5.Позвонить Кузьмичу,чтоб сказал пару новых народных рецептов
6. Нажраться чеснока,пойти к Прокловой спать. (трусы!!!)

Элтона Джона

1.Побрить лобок,помыть попу,почистить зубы
2.Сказать Джиму что между нами всё кончено
3.Написать об этом грустную песню
4.Заказать новый стул-вибратор для фортепиано
5.Пустить в газеты утку что я «би»
6.Привести губы в порядок,смазать гортань и очко перед ток-шоу «Пусть Говорят»
7. Выучить как будет по-русский «я не пидер»
8.После ток-шоу пригласить Андрюшу Малахова к себе в отель на чашечку эспрессо. (зюссська!!!

Билла Гейца

1. 10110001110110
2. Линукс = Гавно (запомнить, повторить)
3. Позвонить шефу, узнать когда наконец зарплата уже
4. Не звонить самому себе
5. Подать в суд на школу 28 в деревне Южные Козлы за нелегальное использование Пентиум 286
6. 10001110111 линукс = гавно
7. if линукс не говно goto 2
8. зайти в магазин, купить хлеба и водки

ДецЛа
1. сюда насыпать травы
2. скрутить плотно в форму бейсбольной биты
3. залечить
4. курить
5. Бог есть

ЦОЙ

1. Я жыф (написать на стене, повторить 500000 раз)
2. СписаЦЦа по аське с Кобейном, Марли, Тупаком
3. Сняться в «Авария дочь мента 2 или Новые приключения нарика»
4. Выступить на песне года с композицией «Анита сдохни!»
5. Позвонить Самойловым (узнать жив ли бутусов)
6. Позвонить Бутусову (узнать жыф ли русский рок)
7. По ошипке дозвонится Шефчуку и понять что русский рок мёртв
8. Жыть вечно

Анатолия Вассермана

0.Перечитать,исправить и переписать 25 и 26ой том Большой Советской Энциклопедии
1.Подумать о сэксе с женщиной
2.Подумать о сэксе с мужчиной
3.Найти 10 различий между 1 и 2,написать о них Друзю
4. Подрочить на последние записи «брэйн-ринга»
5. В каком кармане у меня салфетки?

Филипп Киркоров
1.Алла сука. (повторять в наушниках под фонеру)
2.Прокипятить парик. (вши!!!)
3.Сказать Крутому чтоб скачал где-нибудь мне новый альбом,но без ремейков.
4.Позвонить Алле,бросить трубку.
5.Пустить слух,что Алла – мужик (хаха,ржачно будет!!!)
6.Позвонить Алле,сказать что она сука
7.Встреча с двойниками для подготовки концертов в Германии,США,Саратове,Магнитогорске
8.Речевые упражнения.
9.Пресс-конфиренция (не трындеть много,кокс не нюхать!!!)

Эдвард Радзинский

1. Сходить к Наполеону (взять Боярского как переводчика)
2. Лично дать по морде Дантесу (Саша, я тебя люблю!)
3. Взять Крупскую пока Ленин берёт зминий
4. Наврать Ивану Грозному, что его cын Пид*р
5. Подкрасца к Моесею и из-за угла в рупор говорить с ним
6. Завалить динозавра
7. Написать на Великой Китайской стене «Цой Жыф»
8. Пришить на место яйца (надо что-то решать с этим голосом)

Министр Шойгу(МЧС)
1. Спасти пострадавших от взрыва газа в Мухосранске
2. Если взрыва газа не будет,спасти весь Мухоранск от наводнения.
3. Если наводнения не будет,будет засуха. Спасти Мухосранск от засухи.
4. Если засухи не будет,будет снег. Значит будет авиакатастрофа. Спасти погибших в авикататсрофе
5. Если погибшие не погибли в автокатастрофе,значит они погибли в шахте. Спасти погибших от наводнения,взрыва газа,засухи и авиакатастрофы в шахте.
6.Приехать всему измазаному в саже в Кремль и заверить Путина,что все спасены
7. Позвонить родителям,узнать как у них дела.

А.В.Масляков
1. Вытащить изо рта член Гусмана
2. Позвонить Саше Реве (пригласить на ужин)
3. Вставить обратно письку Гусмана (Юлька начал здавать…Старость не радость)
4. Назвать сына в честь себя (будет Сан Саныч, хихихи, отличная шутка, записать)
5. Позвонить Мартирасяну (пусть пробьёт кокса на вечер)
6. Позвонить Реве (сказать что кокс Мартирасян пробил)
7. Петрасян Лох (суппер шутка, записать, рассказать за уженом Реве)
8. Мартиросян сцука страшный но смешной
9. Начать КВН (не забыть вытащить изо рта член гусмана)
10. Взять в рот у Эрнста (после КВНа)

Регина Дубовицкая

1. Сообщить дорогим моим что сегодня произошел терроАНШЛАГ (ухухохохо)
2. Не путать аншлаг с аналом (очень похоже)
3. Посмотреть кривое зеркало.
4. Долго ржать над уродиной в экране
5. Понять, что зеркало реально кривое, а в зеркале… Я??
6. Присмотреться и понять что зеркало… НЕ кривое???
7. Разбить дурацкое зеркало
8. Присмотреться и понять, что разбила новый телек в котором шла передача Аншлаг
9. Позвонить Кларе Новиковой всё рассказать(клара у карала украла…хухуху, смешно)
9. Написать имэил Петрасяну (сказать что Масляков назвал его лохом)