Анекдоты воскресные

Забегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте, дайте мне лекарства от жадности !
- Сколько вам?
- Да мне побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!
***
Начальник едет в поезде в командировку вместе со своей секретаршей. Она на верхней койке, а он на нижней. Ночь, она свешивается со своей койки и говорит:
- Я сильно замерзла, Вы бы не могли достать мне одеяло?
- А давайте мы на эту ночь притворимся, что женаты!
- Ой, давайте конечно!
- Тогда лезь сама за этим бля$$ким одеялом!..
***
Соревнования по плаванию в Англии. Фаворит и любимец женщин приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Велл, но почему Вы пришли последним?!Вы же лучший пловец страны!
- Понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полуобнажённые женщины. И мой организм реагирует на них независимо от меня. – В итоге увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, очень смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А как же мосты, мэм?
***
Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.
***
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон – наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
***
Диверсанту объясняют задание:
-Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру.Понял?
-Понял.
Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
-Ну,мать твою,если еще и телеги не будет...
***
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

***

Нажрался как то раз колхозный пастух и отключился.
Ну волки всех овец и растащили. Идет колхозное собрание,
думают как бы его наказать.
Председатель грит :
- Какие будут предложения товарищи ?
Из зала :
- Давайте его уволим на хер !
Председатель :
- Нельзя товарищи, у него 7 детей, с голоду помрут.
Тут опять :
- Давайте его зарплаты лишим за всех овец !
Председатель :
- Я же повторяю, у него семья. Чем он их кормить то будет !
Тут встает кузнец дядя Вася :
- А давайте его по голове кувалдой *бнем !
Все так ох*евши :
- Дядя Вася, как так ? Пастух же у нас один.
А дядя Вася :
- Тогда давайте конюха *бнем, их у нас два !
***
Жена выговаривает мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась — и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова! И это после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему нет? Есть...
— Какое?
— Спасибо!!!
***
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?
***
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
***
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!
***
Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.
***
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
***
Две блондинки разговаривают:
— Светка, а у меня жених — меломан!
— Меломан? Мел жрет?
***
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор…
***
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
***
У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор для садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну я так понимаю, пороть бесполезно...
***
Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?
***
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
***
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел
***
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
***
На уроке русского языка...
Учительница:
- Дети, разберем предложение: "В углу скребет мышь"
...
Вовочка:
- МарьИванна, а кто такой "Вуглускр" ?
***
- Девушка можно вас не секундочку.
- Ну если успеете.
- Ну я как-нибудь.
- А на как-нибудь у меня и муж есть.
***
Парень хвастается друзьям:
- Я вчера на дискотеке с такой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"
***
Затяжной прыжок. Летят двое. Первый достает яблоко и ест. Потом еще одно и тоже съедает.

Второй говорит:"Дай мне тоже", первый ему дает.

Второй: "А еще есть?"
Первый:"Пожалуйста".
Тут второй интересуется:"А где ты их берешь?"
Первый:"Да у тебя их полный рюкзак!"
***
- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня! Следующий!
***
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
***
- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.
***
Дурдомовцы решили устроить побег. Выбрали главаря, соорудили стену, наподобие забора вокруг дурдома, и целый год тренировались перепрыгивать стену с шестом. Наконец, в назначенный день все собрались. Выходит главарь:
- Побег отменяется!
- Почему?!
- Забор убрали!!!
***
Стоят две женщины и спорят:"Что больнее - аборт или рожать?"
Первая кричит:"Аборт!" вторая:"Рожать!"Короче зашел спор в тупик и решили они у кого-нибудь совета спросить. Глядь, навстречу им морячок идет. Они к нему:"Рассуди нас, что больнее - аборт или рожать?". Ну морячок подумал, в затылке почесал и говорит:"А вам веслом между ног никогда не попадало?????"
***
В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли
душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.
- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".