...Как страшный сон...

25 сентября 2009г.
Чего я от нее хочу?
Вчера разговаривал с ней опять. В очередной раз успел что-то услышать от нее. Что-то теплое и приятное. Какие-нибудь теплые слова… Я знаю её, она очень эмоциональный человек, очень импульсивный. Последнее время, даже когда я представляю как я ей звоню, то почему-то кажется, что чтобы я не говорил, все приведет к ссоре…к ругани. И так и происходит. Но я этого не хочу! НЕ ХОЧУ! И такое ощущение, что её всё во мне раздражает. …. Но почему я её люблю? Или не люблю? Может это не любовь вовсе? Может она права? Может мы просто привыкли, и это просто привязанность? Или обида? Или злость?
Слишком много вопросов! У меня уже от них раскалывается голова. Может просто я слаб? Я сам себя каждый день этим съедаю… Она говорит, что я тиран…Что многое ей не позволял. Запреты, запреты, запреты! Но это не так. Я просто хотел, чтобы она считалась со мной. А ей наоборот говорил, чтобы она гуляла, общалась. Я хотел, чтобы у нее появились подруги, друзья. Хотел чтобы они стали и моими друзьями. Надо быть аккуратнее в своих желаниях.
Я схожу тут с ума. Я сам себе надоел! Мне противно от самого себя!
Сколько раз говорил себе – хватит! Достаточно! Не звони ей! Но хватало всего на пару дней! Слабак!
Что со мной?!! Я никогда не был таким! Я хочу сделать как лучше, а получается как хуже. Ну, почему!!! Зачем я беспокоюсь о ней?! Зачем она мне нужна?! Надоело всё!!! Заебало!
Я ей не нужен. Человек, который любит, никогда бы не сделал так больно…
…я её люблю! Своего малыша! Свою Лелю! Что делать?
Уйти? Отпустить?
Надо ждать… 77 дней осталось… Мне надо её увидеть, посмотреть в глаза. Напомнить о себе своим присутствием. Но надо только напомнить. Я не хочу её принуждать и вынуждать. А ещё хуже будет если она согласится из жалости. Бред какой-то. В голове проматываю нашу встречу. То она представляется молчаливой, то со скандалом. Я ненавижу её!!! И Люблю!!!
Могу сделать так чтобы мы оставались вместе. Но надо ли? На долго ли? Смогу ли я…сможет ли она так жить… Для того чтобы что-то получилось…Надо чтобы она сделала следующий шаг. Шаг навстречу.
Надо терпеть! Надо быть сдержаннее!
Я её люблю! Надо ждать! Время покажет…

26 сентября 2009г.
Разбудили его как всегда, в шестом часу. Спал около часа. В голове ….сказать, что бардак, это почти ничего не сказать.
Все как и в прошлый раз… и в прошлый и позапрошлый. Чертов день сурка. Как всегда оделся, снарядился.
Он пришел на пост. Залез в бронированное укрытие. В голове у него сквозь заляпанные сном воспоминания прорезается вчерашний разговор. Сколько лишних слов, негатива, дерьма, ярости!.. Комок в горле…говна внутри…Это чувство было для него уже знакомо… Закурил, стал смотреть в окошко, что сделано в бронеколпаке.
Он уже знал, что эти паразиты начнут вгрызаться в его мозг, сжирая его заживо. Ждал, нервно курил. Солнце выглянуло из-за ползущих туч.
Тяжелых туч. Ярко осветило желтые, бурые деревья и листья…В голове уже проснулись паразиты. Хотя он и не спали…
Такое ощущение что они всю ночь жрали и усердно работали у него в голове. И сожрали часть вчерашней памяти. Но так как другая его часть была еще жива, она восстанавливалась. Зля этих тварей.
Он смотрел, ожидал, нервно курил. Они яростно жрали, вгрызались… А она восстанавливала сама себя.
Началось… все эти за и против… прав, виноват…, сука. Люблю, придурок!
Он думал это еще цветочки… Как предсказуемо! – подумал, улыбнулся…
Как то страшно стало. Он понял, что уже не может не улыбаться…Все мысли, которые бесконечно , вот уже несколько минут крутились в его голове…все эти варианты встреч, действий, слов, ожиданий… которые он хотел исполнить, приводили к праху, неудачи! Топили всё в дерьме!
В этот момент он уже понял, что уже не улыбается, а ржет! Смеется! Внутри блеснуло какое-то безумие, страх, он не мог остановиться. Как бы не пытался. Попытки только усиливали силу смеха. На мгновение ему показалось, что он сошел с ума! Страха уже не было. Была легкость. И полный похуизм на все!

29 сентября 2009г.
…Он всегда знал, что она сильная. Он ей говорил это… Он чувствовал это… она – молодец!
Вот уже вторые сутки он не может до нее достучаться.
Звонки, сообщения … и на все это – молчание…
Где – то в глубине у себя он знает, что не стоило ему писать и звонить ей…
Но видно он такой человек… Он слабее… А если бы даже и дозвонился??? Она – молодец!

30 сентября 2009г.
Он стоял один… уже было темно… Он стоял закрыв глаза… И слушал… Он общался с ночным городом.
Интересно, а делал ли кто-нибудь когда-нибудь так! Закрывал глаза и видел весь город. Ездят машины, по звуку слышно какая это машина. Легковая или грузовая, спортивная или нет. Каждый несется по своим делам. Кто на работу… Кто с работы. А кто-то просто катается с друзьями , с любимыми… Слышны чьи-то сигналы, скрип тормозов…де-то далеко лает собака… Видно на прохожего…. Слышны голоса. Не слышно слов, не слышна интонация. Кто-то что-то бурно обсуждает, кто-то смеется.
Недалеко есть железная дорога. Чувствуется как тяжелые железные колеса проходят стыки рельса, Издается глухой стук. Он тяжелее чем тот, что издает на соседней улице трамвай. Рядом трещит включенный фонарь… Ветер задувает. На остановку подъехал автобус. На стройке в такое позднее время кто-то работает. Видно это гастробайтеры , которые там же и живут. Лопатами скребут по железному корыту, размешивая бетон.
Несется скорая! Кому-то видимо очень плохо! Все притормаживают, слышен скрип тормозов, лают собаки.
Больше всего ему нравилось, когда проносился кто-нибудь на скоростном мотоцикле… Он ни раз представлял как он сам сидит за его рулем… …..
Но он просто стоял с закрытыми глазами и слушал музыку города…
Больше ничего не оставалось.
Посещали мысли о ней, но он гнал их… тяжело…

01 октября 2009г.
Наступил октябрь. Идет обратный отсчет. Еще 70 дней. Он подумал.. Еще два ёбанных месяца! Октябрь и ноябрь…оканчивается на «ябрь» … Смешно… по другому получается «ябрь» и «ябрь».
Эти паразиты не оставляют его. С тех пор как наступило молчание прошла почти полная неделя.
Мысли делятся, голова колится, сердце разрывается.
Как же ненавистно это слово Любовь. Как же яростно он ненавидит его! Все эти так называемые «теплые» слова!!! … они заставляют его воротить нос. Каждый раз когда он слышит как кто-то разговаривает по телефону…
Как бы он не привык к боли…А услышав их ему становилось не по себе и паразиты размножались и свирепствовали.
Он не любил это слово, но он его чувствовал.
Ему хотелось знать, как у нее дела? Чем она, вот прям счас, занимается? Если ей весело, то ему хотелось веселиться с ней. Хотя бы знать, что ей весело…
Хотя бы посмотреть со стороны…увидеть её улыбку… её забавный смех…
Сейчас он подумал, как же давно он его не слышал.

01 октября 2009г. (19:27)
А если она с другим?.. Гнать! Гнать! От себя эти мысли! К чертовой матери!!!


02 октября 2009г.
Сука!!! Чё за х*йня!
Он залез в телефон удалить лишние сообщения и в переданных нашел сообщений, оно было отправлено 30.09.2009 в 6:17 – «я тебя люблю».
Он этого не делал!!!
Не помнит! Бред!!!
Что за херь –то такая?!
Когда? Как? Бред!
Не помнит! Не помнит!
Что за херь!
Сука!

02 октября 2009г. (17:38)
Он не помнит как отправлял это смс…Последние месяцы были ужасны… Время потерялось… Время которое считалось посекундно… Потерялись дни…В голове хаос. Он не помнит, что было сегодня, а что вчера… А то что было сегодня утром, это было разве вчера. Путается…
Порой сам себя ставит в неудобное положение. Общается с годичными знакомыми и путает сегодня и вчера… Им смешно, говорят рассеянный какой-то… Он улыбается в ответ… молча, как всегда…
У него чувство, что он где0то не здесь… Но он отвечает, что просто как и всем домой охота…
Боится вопроса, который часто следует потом: « У тебя все нормально? Как со своей?» или «Как любимая?» Все хорошо, говорит он.
Блять! Да как достали вы! Сука! Идите все на х*й! Какое ваше дело?! Так у него внутри… Но он говорит «хорошо» или «все нормально»…
Сигарета… Зажигалка…

03 октября 2009г. (утро)
На улице утром уже темно. Небо чисто, еще видны звезды. Пытался найти на нём созвездие «пояса ориона». Это его созвездие. Ему всегда казалось, что когда он его находит и смотрит, значит будет хороший день… глупо , конечно…
По дороге на свое место, между делом и разговорами с теми , кто ведет его. Он машинально срывает пару листочков с розы, которая растет на клумбе.
Подносит к носу и вдыхает ее последний аромат.
Когда-то ей подарили кулончик… Если его можно так назвать. Он был в виде черного кувшинчика. Кувшинчик был полый внутри. Это было для того , чтобы в него можно было капать разнообразные ароматы.
У неё был аромат розы… Аромат того самого, последнего дыхания розы… того самого, лепестка, который вдыхал он…
Не знаю почему. Он поднес этот алый лепесток к губам… Какой же он нежный… Как такое может быть?
Он словно прикоснулся к ней.

04 октября 2009г.
Сегодня он не пошел туда, куда ходил уже не первые выходные . обошел это место, будто там чума… как всегда бился внутри себя с ней. Гнал прочь эти мысли… мысли о ней….
Думал справился…
Психологи – это люди, которые задают ненужные вопросы. Там, где он был уже год есть и психологи. Через чур много этих психологов! Одни уходят другие приходят! И задают эти вопросы! С чего именно этот вопрос задал ему психолог?! Какого хрена он вообще задал этот вопрос?! Он его даже не знает!
Этот психолог не друг, не подружка и даже не знакомый! Ему ли не пох*ю как собственно у него обстоят дела…. С ней и как у нее дела!!!!!!!
Но подошел именно к нему из 23 человек и задал этот вопрос!
Бля! Этому психологу пох*й! Задал ненужный ему вопрос, который ему же самому неинтересен! Сука!
А он ответил: « Всё хор…. Нормально всё…не знаю…» А психолог уже отошел к следущему, искоса посмотрел: «…не знаешь…Бывает»
Знаешь ты больно дох*я чертов психолог!!!
Проснулись все паразиты…

05 октября 2009г.
Эти дни… Дни , когда о нем вспоминают только его оператор. Независимо к какой ты компании подключен. Эта компания заботится о нем. Присылая свои сервисные сообщения. Он смотрел в этот маленький экранчик… с надеждой….не веря, но с надеждой каждый день молчания… Смотрел и видел новое входящее сообщение. Маленький конвертик на экране… от неё… и внутри что-то вздрагивало… Нет..это твой заботливый оператор! С очередным сервисным сообщением. Типа – «теперь ты можешь звонить своим любимым дешевле», или «подключи номер безграничной любви и разговаривай бесплатно всего за 2 рубля в день»!
Подъебка такая! Думал он….это всего лишь мысли…
В эти дни телефон не средство общения и связи… Это всего лишь кусок пластика и микросхем под название «телефон».
Сегодня написала ему… Чего она хочет? Как знала, что вгрызаются… ей действительно интересно, что с ним? Он чувствовал, что она напишет…
Ночью приснилось что кто-то её обнимает… Встал без настроения… Да что же это за херня?!
Она спросила как у него дела. Нормально ответил он. Спросила про тот день… зачем ей это?!
Все игра воображения! Идиот!
Написал про его замену… Все в голове попуталось!!! Что сам, что не сам… реально или нет… это все от того, что мало спит. Таблетки кончились, сна нет…
Написал: «Быстро же ты нашла мне замену, любимая». Представляю, что она подумала… Наверно, она права… он придурок….ему не место с ней… Понял, что прогнал… Каким бы не был реальным сон, это всего лишь сон … паразиты…
Она ответила: «О чём ты милый?». Это слово «милый»… едко как-то … или опять игра… разума… Так он ей ответил, когда она спросила про замену…Тупо получилось. Она , наверное, опять что-то не так поняла.. Это он виноват. Он потом написал, что любит её… что скучает, что она – его жизнь… Написал все что всегда было… и есть в его сердце…Зря , наверное, он это написал… опять молчание… но ведь это в нём!
А её он никогда не стеснялся, тем более своих чувств к ней и перед ней. Она очень хороший человек, она тепло, свет, самая лучшая на свете.

06 октября 2009г.
Он не спал. Время 2:10 утра. Сердце ноет. Эти дни молчания… до и последние несколько недель она часто давала о себе знать. Врачи что-то когда-то наплели про неправильную работу левого поджелудочка… хрень вообщем.
Пошел принимать очередную порцию наркотика.
Пришел, лег. В подушке, где ночевал этот кусок пластика и микросхем…Звонок! На мгновения, за секунды он понял, что это не заботливый оператор, не очередной сервисное сообщение…Она! Внутри всё вздрогнуло… забилось…
- Да?
- Это что за х*йня?
Он потерялся. В смысле? Что за херня? Опять грубость?
- В смысле?
- Я про звонок? Три раза звонила, а мне в трубку какая-то девушка говорит, что эта психиатрическая клиника №17?
Забавно. Он от скуки начал на днях общаться со своим оператором,то есть с автоматическим ответчиком. Который ему хоть отвечал. Клиника! Вот он и поставил вместо гудков девушку, которая и говорила: «Клиника №17».
Самоирония.
Разговор состоялся… он ждал опять ругань, крики, жестокость, психи, злость, едкость, претензии, боль, ярость, маты… и опять короткие гудки… но этого не было. Это была она! Та самая, которая ждет… которая чувствует… Родной голос, тепло…
- Я так хотела с тобой поговорить… ещё вчера… я такая сука… прости меня за всё… за всю боль… я тебя жду… я не хочу ругаться с тобой…мы же можем просто поговорить…
Она пьяна… что это? Минутная слабость?... Нет! Ей не легче ждать там, чем мне здесь. Он жрет себя здесь до костей. Но признает это. А она этим же занимается там.Но понимает ли она это?,..
- Не знаю что делать?! Я запуталась… что со мной?
…заплакала…как же всё переворачивается внутри! Ему охота прижать ее к себе, успокоить! Взять под защиту! Угнетает!
Не заводись! Ты сейчас ничего не сможешь сделать! Сука! Бесит ситуация.
Осталось немного…66 дней...6 октября…6.6.6….как иронично…
Мы вместе – это главное! Всё будет хорошо, малыш. Я обещаю! По другому и быть не может!

07 октября 2009г.
Вчера она звонила. Это был сон? Ему это почудилось?
Нет! Это правда! Она звонила… была пьяна… Такое странное ощущение. Почему ему кажется, что она жалеет, что позвонила…Нет, она не жалеет! Это дурные мысли! Вон!
Все что у пьяного на языке, у трезвого на уме… Она ждет…
Но его цепляют ее слова… «мне делали больно…». Кто? Кто делал ей больно?! Как? Что это значит?

08 октября 2009г.
Молчание было нарушено… 6:66… Странное чувство… написал ей…молчит…
Почему она молчит?
Неужели ей не интересно, что с ним? Конечно, ему нечего рассказать. Все одно и то же. Ему охота просто порой получить банальное «спокойной ночи» или «доброе утро, удачного дня».
Почему так происходит? Раньше она часто писала, сейчас же совсем нет… А он писал… А счас боится этими словами надоесть… поэтому молчит… Почему все так?!

08 октября 2009г. (позже)
Он всегда возит с собой маленький альбом для фотографий. С её фотографиями…. Уже почти два месяца он не расстается с ним, всё также перед сном кладет его под свою подушку… И вот уже почти два месяца не открывает его… он боится его…глупость…
Там её фотографии, которые пересматривались в день по нескольку раз. А сейчас он боится.
Какая же она красивая! Её улыбка… такой нет ни у кого… она такая родная…

08 октября 2009г.
Он бы очень хотел познакомится с её отцом…
Ему очень этого хотелось бы. Наверно, потому что ему было очень любопытно узнать человека, который ее воспитал. Её – ту, которую он так любит и в тоже время может ненавидеть.
Она потеряла свою мать. На ней это, конечно, отразилось… он видел её на фотографиях… её мама очень красивая.
Ему кажется, это человек должен быть очень сильный, мудрый… Он бы очень хотел пожать ему руку…
Руку её отца…

10 октября 2009г.
Сегодня он гостил в другом мире… Как бы не твердил он себе, как бы не уговаривал... а все таки каждый раз возвращаясь, он все таки понимал… Что он именно гостил и отвык от этого мира… И самое страшное, что он поймал себя на мысли, что привык к миру который забрал его уже как на 10 месяцев.
Ночью от нее пришло сообщение: «Спокойной ночи, Коля». Время 4:29… Надо же…она написала… Вчера она была на репетиции у какого-то парня. Рома – так его зовут, он – барабанщик. Внутри взыграло опять что-то. Но он себя успокоил. Это всего лишь друг. Она ждет, она это говорила. Он верит ей. Он верит ей больше, чем себе. Доверие – без него не как. Она тоже чувствует это… она чувствует его…
Как знала написала потом – «я дома». Ей, наверно, самой было не по себе, когда она это писала… Но она сделал шаг навстречу… Это очень хорошо… он заметил это…
Он сегодня гостил в другом мире, который вновь станет его через 61 день…
Прочитал её любимые цитаты… Красиво…но это не про него с ней! Не про них! Любовь не умерла! Она жива! Ж-И-В-А! Дурацкий мир! Настроение пропало… Психолог был прав… Он заработал себе невроз.

19 октября 2009г.
Что будет дальше? Все периодически задаются этим вопросом.
Он пытается контролировать свои эмоции… свои чувства… свою любовь… А надо ли её контролировать? Задает он себе этот вопрос.
Они общались… он хотел этого. За все время общения он не услышал от нее ни одного нежного, теплого слова…
А нужны ли слова? А много ли они значат? Слова это лишь звук… пустой звук... это просто шум…
В крике смысла больше, чем в словах… На мгновение ему хотелось бы оказаться слепым и глухим… а может он уже такой?.. Давно…
Она еще ребенок. Она покорна лишь своим эмоциям, своему мимолетному желанию… Она сирота и не знает, что ей делать и куда себя деть…
Она не чувствует меня потому что сирота… - думал он. Может он успокаивает себя? Надеюсь это не так…

04 ноября 2009г.
Чего она боится?
Зачем эта защита?... эта маска?...

P.s. Сейчас перечитывая сам не понимаю как этот бред написал))))))Вынос мозга просто)))))

Это родилось тогда же....

***
Устала,бросила,ушла...
А я твержу люблю тебя!...
Ты мне теперь уже "никто"!
Я изменилась!Вот и все!!!
Пойми!Прошла уже любовь!!!
Как в песне "Вечная любовь"...
А я твержу...не вижу снов...
Люблю...вернусь...тепло...Любовь...
Ты просто стал не выносим!!!
Тиран!!!Тупой!!!И я с другим!!!
Запрет и ты одно лицо!!!
А нет тебя и хорошо!!!
Я научилась жить одна!
Была с тобой,была глупа!!!
За то сейчас свободна я!!!
Кругом друзья!!!СВОБОДНА Я!!!
Твоё вранье все позади!!!
И нет любви!!!!!!Не нужен ты!!!!!
И небыло уж никогда!
Была привычка лишь одна!!!!
- Люблю...
- НЕ НАДО!!!...СЛЫШЕШЬ ТЫ!!!...
И в микрофон опять гудки...
Меня трясёт...озноб внутри..
В башке слова,что скучен ты...
Друзья,другой,тиран,тупой,
Запрет,ушла,свободна я!
Твои слова,что жизнь не я...
Что время лечит,как всегда...
Что ничего уже не хочешь...
И знать и видеть не захочешь...
Проходят дни,ползут недели.
На юг все птицы полетели.
Часы считают сигареты...
Ночами сны гуляют где-то...
Схожу с ума!
Долблюсь об клетку!...
Вдыхаю снова сигарету..
Сегодня заглушил себя!..
А ночью вновь твоя взяла...
А завтра новая попытка...
И снова над собою пытка.
Борьба с тобой внутри себя!..
И вновь,и вновь повергнут я...
Убить любовь не в силах я!
Убить тебя внутри себя!...
Недавно написала ты...
За что вы все так влюблены!?
Не знаешь ты ,что делать в жизни!
Чего от жизни ждать тебе...
Потом...запуталась,сказала...
Что...плохо всё и ты устала...
Довел тебя опять до слез...
Себе чуть голову не снёс!...
Весь день корил себя за это!
За то что сделал с тобой это...
Сказала ты еще тогда...
Что ненавидеть должен я.
А я люблю!...Хоть ты права...
Люблю!Люблю!Люблю тебя!!!
Люблю всему я вопреки!
Хоть больно сделала мне ты...
Но эта боль всё ерунда!
Не плач ты только никогда...
Поими,я чувствую тебя!
И сердце плачит за тебя!
Оно шептало мне всегда...
Что ты запуталась тогда.
И всё что было не нарочно...
И все что было не со зла...
Сейчас хочу вернуться просто...
Взять просто за руку тебя...
Прижаться сильно...
как тогда....
сказать...Малышь люблю тебя...

С ума сошли мы друг без друга...
И как ребёнок ....жду я чуда...
возможно так любить нельзя...
но по другому не умею...



***
Слова.

Слова твои- какой то звук...
Все смысла лишены.
Лишь только ты откроешь рот,
Лишь шум услышем мы.
Ты научилась говорить,
Ртом звуки издавать...
А думать не умеешь ты
И вес словам давать.
А словом можно жизнь спасти,
А можно и убить...
А если ты глупа - молчи!
Ведь выглядишь ты так.

вот как то так)))Дерзайте..