Прелестные булочки
Маньяк Степанов вышел из душного автобуса в вечернюю тьму, сладко вдохнул загазованный воздух, поправил плащ и не спеша направился в сторону дома.
Вечер обещал быть шикарным. Его ждал старый протёртый диван, любимый сериал под бутылочку тёмного пива и пыльный настенный ковёр, который скрывал отваливающиеся обои.
Главное, чтобы опять не появились Они, думал мужчина, поднимая воротник, иначе своими нравоучениями испортят такой замечательный досуг.
– Степааааааанов… Привет, Степаааааанов… – хитро зашипели Голоса.
– Твою мать, – тяжело вздохнул мужчина и закатил глаза, – начинается…
– Степааааанов, посмотри на эту одинокую женщину. Разве тебе не хочется тюкнуть её по голове, оттащить за угол и немного поразвлечься?
– Мне хочется тюкнуть по голове того мошенника-докторишку, который впарил мне эти левые таблетки…
– Ооо! Подойдёт!
– Образно! – поправился Степанов. – Никого я не собираюсь тюкать!
Мужчина приложил ключ к домофону и зашёл в подъезд.
– Степааааанов… – не отступали Голоса. – Но ты же избранный, забыл?
– Какой ещё избранный? Отвалите уже от меня! Тоже мне Нео нашли!
– Степанов, ну хорош, – сказал первый Голос. – Ты уже как три месяца маньяк, а до сих пор никого не убил. Это как-то не очень…
– Да какой он маньяк, трус обыкновенный! – вмешался второй Голос.
– Ну так и увольте меня за профнепригодность! – раздражённо фыркнул мужчина, переступая порог квартиры. – И валите… не знаю… вон к Устюгову из айти-отдела! Он и в очках, и с чёлочкой прилизанной, и с рубашкой, застёгнутой на все пуговицы. И в школе его наверняка били. Идеальный маньяк!
– Ну грохни хотя бы кота. Или паука, – взмолились Голоса.
– Да щас, разбежались, – не согласился Степанов и неожиданно для себя предложил: – Слушайте, ребята, а давайте серьёзно поговорим?
– Водочки? – так же неожиданно предложил первый Голос.
– Почему бы нет, – поддержал второй.
– Хм… После работы… Ладно, уговорили, – пожал плечами мужчина, достал из морозилки бутылку и налил вязкое содержимое в пыльную рюмку. – Вот нафига вам всё это надо? Чё вы кровожадные такие? Вон в новостях постоянно говорят: «маньяк утверждал, что ему приказали голоса…» Чё вы зациклились на этих убийствах? Ничего другого придумать не можете? Ну, я не знаю там… Например, Степанов, напиши книгу. Садись, бери ручку, записывай: «Однажды весною, в час небывало жаркого заката, в Москве, на Патриарших прудах, появились два гражданина…» Или там нарисуй, Степанов, картину… Чё вы ржёте?
– Ка-ка-ка… картину! Ой, не могу! Тоже мне Айвазовский нашёлся! – сквозь смех произнёс первый Голос.
– Специализация у нас, Степанов, такая, – серьёзно ответил второй.
– Да плевал я на вашу специализацию! – воскликнул мужчина и снова плеснул в рюмку водки. – Где вы её получили?
– В университете. Девять Голосов на место. Четыре года как проклятые. Плюс практики полтора!
– Мужики, да вы чё?! – Степанов опустошил рюмку и продолжил: – Вот, например, я – дипломированный этнолог. Два года в Республике Коми комаров кормил! Слушал рассказы пьяного коми-пермяка на поселении! И что? Да ничего! Вот шестой год работаю в автосалоне, продаю бэушные иномарки. Зачем я всё это говорю? Да затем, что плевать на специализацию, мужики! Можно заниматься тем, что нравится!
– Тебе нравится продавать бэушные иномарки? – усмехнулся один из Голосов.
– Ну… Ладно, согласен, пример так себе. Но суть же ясна? Вот что вам нравится? По жизни. Без этих глупостей про специализацию и престиж.
Голоса переглянулись.
– Нам нужно посовещаться, – сказал первый и утянул второго в мозжечок.
Степанов покорно ждал и пытался разобрать шёпот в глубине головы, но ничего не понял. Через несколько минут почувствовал вкус табака – похоже, ребята закурили. Наконец, они вернулись.
– Булочки! – выпалили Голоса хором.
– Чего, ля?! – не сдержался Степанов и поперхнулся водкой.
– Булочки, – повторил один Голос. – Такие маленькие, с варёной сгущёнкой, – стеснительно добавил он.
– И со взбитыми сливками! – дополнил другой.
– Ладно, чёрт с вами, булки так булки! – сдался Степанов. – В конце концов, булки – не убийства, за них ещё никого не сажали. Да и всё равно жрать нечего! Айда в «Магнит»!
Сотрудники магазина чуть не вызвали охрану, пока наблюдали, как взволнованный мужчина носится от стойки к стойке, орёт, ругается, просит говорить по одному, определиться или вообще лупит себя по голове и требует заткнуться. В итоге Степанов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные пиво, доширак и чипсы, а несколько килограмм муки, сахар, яйца, варёную сгущёнку, ну и, разумеется, взбитые сливки.
Пробная партия булочек, естественно, сгорела. Степанов был в бешенстве. Стасик (так звали первого Голоса) плакал, а Антон Иванович (так звали второго) призывал всех соблюдать спокойствие, терпение и попробовать ещё раз. Вторая партия получилась лучше, но была суховата. Третья вышла неплохо, если бы не взбитые сливки, которые Стасик тайно добавил к варёной сгущёнке.
Иваныч обматерил Стасика, а Стасик в ответ пригрозил вернуться к маньякам. Дело могло дойти до рукоприкладства, если бы Степанов не налил обоим водки.
К утру все трое, перемазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки десятую партию. Мужчина подул на булочки и взволнованно положил одну в рот. Булочка моментально растаяла, и варёносгущёночные бабочки разлетелись по телу. Это был кулинарный шедевр. Магия. Волшебство. Гастрономический оргазм. Все трое радостно зааплодировали, словно спасли целую планету от вторжения злобных инопланетян. Ну и выпили, конечно.
В десять утра сонный и ослабленный Степанов притащил булочки в автосалон и угостил коллег. После дегустации начальник пообещал подчинённому повышение зарплаты. Мария Петровна из бухгалтерии расцеловала мужчину и выписала премию. Айтишник Устюгов впервые расстегнул верхнюю пуговицу рубашки, а юрист Брызгалов спросил, нет ли у бабы Степанова сестры, которая готовит такие же аппетитные булочки. Это был триумф и успех. Слава о кулинарном шедевре обычного менеджера моментально разлетелась по всему автосалону, и со Степановым начали приветливо здороваться, а кто-то даже набивался в друзья.
Расчётливый Антон Иванович быстро смекнул и предложил, что раз на них свалилась такая неслыханная популярность, то надо бы её грамотно монетизировать.
С помощью отзывчивого айтишника Устюгова ребята разработали интернет-магазин. Первый же довольный покупатель запустил такой «сарафан», что Степанову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты.
Стасик создал собственную линию тортов, куда добавлял любимые нежнейшие взбитые сливки, что придавало выпечке божественный и умопомрачительный вкус. Иваныч набросал бизнес-план, и дружная компания открыла сеть кондитерских под названием «СтепановЪ и Голоса».
Деньги потекли рекой. Кулинарные шедевры уплетала вся страна. Булочки Степанова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, а сам Гордон Рамзи лично вручил чудо-кондитерским мишленовскую звезду.
Через полгода бизнес-империю отжали какие-то хмурые серьёзные мужчины в строгих костюмах. Степанов впал в депрессию и даже хотел наложить на себя руки, но Стасик с Иванычем его вовремя остановили. Они уговорили компаньона перевести оставшиеся деньги в офшор и тихонько сбежать в Великобританию, где заново развернулись по полной программе.
Дела пошли в гору, про маньячные планы благополучно забыли, поэтому никто не пострадал и не умер. Ну кроме одного беглого российского олигарха, который не рассчитал силы и, обожравшись эксклюзивными тортами Стасика, лопнул. Но маньяк Степанов в этом точно не виноват
©Анастасия Меньшикова
Вечер обещал быть шикарным. Его ждал старый протёртый диван, любимый сериал под бутылочку тёмного пива и пыльный настенный ковёр, который скрывал отваливающиеся обои.
Главное, чтобы опять не появились Они, думал мужчина, поднимая воротник, иначе своими нравоучениями испортят такой замечательный досуг.
– Степааааааанов… Привет, Степаааааанов… – хитро зашипели Голоса.
– Твою мать, – тяжело вздохнул мужчина и закатил глаза, – начинается…
– Степааааанов, посмотри на эту одинокую женщину. Разве тебе не хочется тюкнуть её по голове, оттащить за угол и немного поразвлечься?
– Мне хочется тюкнуть по голове того мошенника-докторишку, который впарил мне эти левые таблетки…
– Ооо! Подойдёт!
– Образно! – поправился Степанов. – Никого я не собираюсь тюкать!
Мужчина приложил ключ к домофону и зашёл в подъезд.
– Степааааанов… – не отступали Голоса. – Но ты же избранный, забыл?
– Какой ещё избранный? Отвалите уже от меня! Тоже мне Нео нашли!
– Степанов, ну хорош, – сказал первый Голос. – Ты уже как три месяца маньяк, а до сих пор никого не убил. Это как-то не очень…
– Да какой он маньяк, трус обыкновенный! – вмешался второй Голос.
– Ну так и увольте меня за профнепригодность! – раздражённо фыркнул мужчина, переступая порог квартиры. – И валите… не знаю… вон к Устюгову из айти-отдела! Он и в очках, и с чёлочкой прилизанной, и с рубашкой, застёгнутой на все пуговицы. И в школе его наверняка били. Идеальный маньяк!
– Ну грохни хотя бы кота. Или паука, – взмолились Голоса.
– Да щас, разбежались, – не согласился Степанов и неожиданно для себя предложил: – Слушайте, ребята, а давайте серьёзно поговорим?
– Водочки? – так же неожиданно предложил первый Голос.
– Почему бы нет, – поддержал второй.
– Хм… После работы… Ладно, уговорили, – пожал плечами мужчина, достал из морозилки бутылку и налил вязкое содержимое в пыльную рюмку. – Вот нафига вам всё это надо? Чё вы кровожадные такие? Вон в новостях постоянно говорят: «маньяк утверждал, что ему приказали голоса…» Чё вы зациклились на этих убийствах? Ничего другого придумать не можете? Ну, я не знаю там… Например, Степанов, напиши книгу. Садись, бери ручку, записывай: «Однажды весною, в час небывало жаркого заката, в Москве, на Патриарших прудах, появились два гражданина…» Или там нарисуй, Степанов, картину… Чё вы ржёте?
– Ка-ка-ка… картину! Ой, не могу! Тоже мне Айвазовский нашёлся! – сквозь смех произнёс первый Голос.
– Специализация у нас, Степанов, такая, – серьёзно ответил второй.
– Да плевал я на вашу специализацию! – воскликнул мужчина и снова плеснул в рюмку водки. – Где вы её получили?
– В университете. Девять Голосов на место. Четыре года как проклятые. Плюс практики полтора!
– Мужики, да вы чё?! – Степанов опустошил рюмку и продолжил: – Вот, например, я – дипломированный этнолог. Два года в Республике Коми комаров кормил! Слушал рассказы пьяного коми-пермяка на поселении! И что? Да ничего! Вот шестой год работаю в автосалоне, продаю бэушные иномарки. Зачем я всё это говорю? Да затем, что плевать на специализацию, мужики! Можно заниматься тем, что нравится!
– Тебе нравится продавать бэушные иномарки? – усмехнулся один из Голосов.
– Ну… Ладно, согласен, пример так себе. Но суть же ясна? Вот что вам нравится? По жизни. Без этих глупостей про специализацию и престиж.
Голоса переглянулись.
– Нам нужно посовещаться, – сказал первый и утянул второго в мозжечок.
Степанов покорно ждал и пытался разобрать шёпот в глубине головы, но ничего не понял. Через несколько минут почувствовал вкус табака – похоже, ребята закурили. Наконец, они вернулись.
– Булочки! – выпалили Голоса хором.
– Чего, ля?! – не сдержался Степанов и поперхнулся водкой.
– Булочки, – повторил один Голос. – Такие маленькие, с варёной сгущёнкой, – стеснительно добавил он.
– И со взбитыми сливками! – дополнил другой.
– Ладно, чёрт с вами, булки так булки! – сдался Степанов. – В конце концов, булки – не убийства, за них ещё никого не сажали. Да и всё равно жрать нечего! Айда в «Магнит»!
Сотрудники магазина чуть не вызвали охрану, пока наблюдали, как взволнованный мужчина носится от стойки к стойке, орёт, ругается, просит говорить по одному, определиться или вообще лупит себя по голове и требует заткнуться. В итоге Степанов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные пиво, доширак и чипсы, а несколько килограмм муки, сахар, яйца, варёную сгущёнку, ну и, разумеется, взбитые сливки.
Пробная партия булочек, естественно, сгорела. Степанов был в бешенстве. Стасик (так звали первого Голоса) плакал, а Антон Иванович (так звали второго) призывал всех соблюдать спокойствие, терпение и попробовать ещё раз. Вторая партия получилась лучше, но была суховата. Третья вышла неплохо, если бы не взбитые сливки, которые Стасик тайно добавил к варёной сгущёнке.
Иваныч обматерил Стасика, а Стасик в ответ пригрозил вернуться к маньякам. Дело могло дойти до рукоприкладства, если бы Степанов не налил обоим водки.
К утру все трое, перемазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки десятую партию. Мужчина подул на булочки и взволнованно положил одну в рот. Булочка моментально растаяла, и варёносгущёночные бабочки разлетелись по телу. Это был кулинарный шедевр. Магия. Волшебство. Гастрономический оргазм. Все трое радостно зааплодировали, словно спасли целую планету от вторжения злобных инопланетян. Ну и выпили, конечно.
В десять утра сонный и ослабленный Степанов притащил булочки в автосалон и угостил коллег. После дегустации начальник пообещал подчинённому повышение зарплаты. Мария Петровна из бухгалтерии расцеловала мужчину и выписала премию. Айтишник Устюгов впервые расстегнул верхнюю пуговицу рубашки, а юрист Брызгалов спросил, нет ли у бабы Степанова сестры, которая готовит такие же аппетитные булочки. Это был триумф и успех. Слава о кулинарном шедевре обычного менеджера моментально разлетелась по всему автосалону, и со Степановым начали приветливо здороваться, а кто-то даже набивался в друзья.
Расчётливый Антон Иванович быстро смекнул и предложил, что раз на них свалилась такая неслыханная популярность, то надо бы её грамотно монетизировать.
С помощью отзывчивого айтишника Устюгова ребята разработали интернет-магазин. Первый же довольный покупатель запустил такой «сарафан», что Степанову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты.
Стасик создал собственную линию тортов, куда добавлял любимые нежнейшие взбитые сливки, что придавало выпечке божественный и умопомрачительный вкус. Иваныч набросал бизнес-план, и дружная компания открыла сеть кондитерских под названием «СтепановЪ и Голоса».
Деньги потекли рекой. Кулинарные шедевры уплетала вся страна. Булочки Степанова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, а сам Гордон Рамзи лично вручил чудо-кондитерским мишленовскую звезду.
Через полгода бизнес-империю отжали какие-то хмурые серьёзные мужчины в строгих костюмах. Степанов впал в депрессию и даже хотел наложить на себя руки, но Стасик с Иванычем его вовремя остановили. Они уговорили компаньона перевести оставшиеся деньги в офшор и тихонько сбежать в Великобританию, где заново развернулись по полной программе.
Дела пошли в гору, про маньячные планы благополучно забыли, поэтому никто не пострадал и не умер. Ну кроме одного беглого российского олигарха, который не рассчитал силы и, обожравшись эксклюзивными тортами Стасика, лопнул. Но маньяк Степанов в этом точно не виноват
©Анастасия Меньшикова
Комментарии2
