Почему я нищая работая всю жизнь

Не знаю. Не знаю и всё тут.

Я всегда работала сколько себя помню. В детстве на картошке. У бабушки в деревне всё лето раком , обрабатывая какие-то бесконечные сотки угодьев. Дядя или отец выпившие разумеется . Жара. Вороны орут. Безнадёга полная.

В школе на практике: на полях в совхозе сажали капусту или пололи свёклу. За просто так. Безвозмездно. За идею.

С 18 лет где я только не переработала от нянечки в детском саду до страхового агента. У меня есть образование. Полученное хоть и заочно ,но тем не менее. Сейчас не об этом.

Сколько бы я не работала, у меня никогда не хватало денег. Возможно я просто финансово безграмотна, не умею экономить . Не знаю. Но каких то больших зарплат я не зарабатывала. Может просто не везло.

Несмотря на среднее материальное положение, совсем дешевую одежду или еду я просто не могу выносить. Лучше без всего буду. К тому же раньше постоянно приходилось платить за съемное жильё. Это я ещё три с половиной года в своём живу. Что-то накопить не получалось. То сапоги нужны. То кошка заболеет, ползарплаты в клинику несу. Не спорю, некоторые девушки как я прекрасно живут и как-то умудряются накопить на жильё или машину. Но я просто не представляю как они это делают.

Я же , возможно в силу возраста и инфантильности, была подвластна всевозможным видам соблазна. На последние деньги юбку могла купить. Или кошке гамак.

Жила одним днём. Как стрекоза. День прошёл и слава богу.

Потом настала эра кредитов. Телефон, телевизор да много чего было куплено в рассрочку. Накопить не получалось.

Потом кредит на жильё. Пандемия. Лишение работы и подработка в пивном ларьке. Новые долги что-бы привести мало-мальски жильё в порядок и обслуживать большой кредит. В придачу к этому болезнь и невозможность работать целый месяц. Всё в кучу скопилось . До сих пор, как знаете, разгрести не могу.

Иногда кажется что нищета закладывается на генетическом уровне. Мои родители жили бедно заслуженно. Хоть и звучит это печально. В чём то даже бестактно и отчасти неблагодарно. Но это МОЙ дневник и пишу я то что думаю .

Разумом понимаю что всё зависит от нас самих, но с возрастом надежда на обеспеченную жизнь становится всё более туманной.

Я стараюсь. Стремлюсь. Но ничего не выходит. Как будто невидимая рука держит меня за подол и не пускает к успеху.

Наслышана я и о "как корабль назовёшь, так он и поплывёт", и о модной сейчас самомотивации .

Не моё это всё. Я меланхолик. На одной ноге вертеться не умею. На десяти работах тоже не могу работать. Впадаю в хандру или болю вся.

Как ? Как привести свою жизнь и мысли в порядок ? Научиться любить только себя. Это вообще возможно без помощи психиатра?

Вот и я не знаю.