ЮННАТ
Я люблю жывотных. Зоофилы с Гринписом идут в х*й.
Я хорошо отношусь к жывой природе. В деццтве, мама выписывала для меня журнал «Юный натуралист». Я его читал, прокалывал дырочки, затем подшивал в папочку.
У меня жил котег, он был незлой. Однажды, ко мне в гости пришел сосед Валерик. Он тоже был Юным натуралистом. Когда нам надоело клеить модель самолета «Тандерболт», мы стали играть с котегом. Валерик, сказал, что у моего котега в жеппе, застряла сухая малина, и если её не удалить, мы потеряем котега. Я дал Валерику пинцет, и Валерик приступил к удалению
малины. Котег царапался и вырывался. Видимо ему дорога была эта малина. Может память о прошедшем лете, х*й его котега знает. Так как журнала «Юный херурк» мы не выписывали, них*я у нас с Валериком не выходило. Тока малина ф попе у котега, покраснела и распухла.
Валерик сказал, что неапхадим ёд. Иначе у котега может начаться газовая гангрена. Я принес Валерику ёд, патамушта Валерик был ни*бацца умный мальчег. Он ходил в ачках, и конструировал самые заебатые во дворе бомбочки из магния с суриком.
Когда Валерик, обработал края котеговой малины ёдом, котег дико заорал, вырвался и съ*бался навсегда. Так мы потеряли котега.
Обязательно смотреть со звуком! 18+
Первые два рисунка это начало, а третий (справа) – то что получилось в конце.
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя ... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
Завидное постоянство
Некоторые так давно не занимались сексом, что, представься им случай, они не вспомнят, что, куда и как. К счастью, всегда есть другие. Как правило, это ухоженные красавцы, заглядывающие в клубы или бары не для того, чтобы пропустить стаканчик-другой, а в поисках очередного объекта страсти на одну ночь. Институт Кинси—британская организация, проводящая секс-опросы с 1947 года,— сообщает о существовании мужчины, который в течение 30 лет имел 5 2000 половых актов— 33,3 Раза в неделю! Подобным образом исследователи Кинси вычислили несколько нетипичных супружеских пар, занимающихся любовью 2 раз в неделю. Гораздо ближе к истине следующий факт: среднестатистические супруги совокупляются «один раз через каждые четыре дня». Впрочем, по ходу анкетирования всплыли данные о барышне, которую «удовлетворили» раз за месяц—«число настолько выходящее за рамки среднего, что его пришлось исключить из конечных подсчетов, чтобы не нарушать статистику».
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
Что Вы когда-либо хотели от IBM...
Место для парковки с красивым видом...
Праздник прошёл хуёва и поэтому, когда я припёрся в контору на следувающий день, то прибыл туда в гордом одиночестве. Когда прошло уже полтора часа после начала работы, глубоко вздохнув, что хуёва отметил праздник вчера только я и теперь как дурак сижу на работе совершенно здоровый.
Открыл форточку, включил спокойненькую музыку с матами, приглушил свет, сделал себе кофе, сварганил пепельницу, закурил сигариллу и полез на порно-сайты и сайты знакомств.
Когда в кабинет вошёл наш водила, я аж поперхнулся, ибо зайди он на пять минут позже, он застал бы меня в за довольно компромитирующим действом…..хотя вроде это нормально дрочить на фото и видео голых тёлак, но когда тебя за этим застают водители, становиться как-то не по себе. Хотя наш водила мужик честный, простой и добрый. Он однажды начальнику в морду ударил, причём по трезвяку! И у всех на глазах! Никто даже подумать не успел: «Ща начальник п*зды-та получит от Мишы!», а начальник уже охая валялся на полу, а Миша потирая кулак смущённо извинялся, мол, ты начальник не серчай, накатило чота, но ты сам виноват, такие штуки гаварить мне в литсо. Но не суть собственно.
Миша зашёл, буркнул «привет» и удалился в тёмный угол кабинета, там и спрятался. А меня-то уже от одиночества на потрещать тянет. Я короче к нему, присаживаюсь рядом, спрашиваю:
Помните картинку Превед, нарисованную ребенком?
Мысль развили.
Три рисунка дальше
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: “Догадайтесь, кто звонит?”
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
А вот в продолжение позавчерашней темы про бедного мыльчика, над которым пошутил отец.
На этот раз прикол над более взрослыми людьми.
Человечество вымрет не от птичьего гриппа. И давно обещанное восстание машин не случится. Фиг вам. Всех убьют сотовые телефоны.
- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?
Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....
Аномально холодные зимы наблюдались на нашей планете задолго до появления термометров, а тем более метеослужб.
По сказаниям летописцев в зимы 401 и 801 годов «затвердели волны» Черного моря.
В «859 году Адриатическое море так замерзло, что в Венецию можно было проходить пешком». Через 850 лет это явление повторилось. В 1010 - 1011 годах морозы сковали турецкое побережье Черного моря. Ужасные холода достигли Африки, где низовье реки Нил было покрыто льдом.
В 1210-1211 годах замерзали реки По и Рона. В Венеции по замерзшему Адриатическому морю ходили обозы.
В 1322 году Балтийское море покрылось столь толстым слоем льда, что из Любека в Дании к берегам Померании ездили на санях.
В 1316 году все мосты в Париже были снесены льдом.
В 1326 году замерзло все Средиземное море.
В 1365 году Рейн был покрыт льдом в течение трех месяцев.
В 1407-1408 годах замерзли все швейцарские озера.
Когда мне было 22 года, попал я в срочном порядке на операционный стол в челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем.
Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на долгую память). Может мое маленькое отступление кому-то поможет вовремя.
Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением.
Низкий ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен, оказалось, что у него только один кохер.
Польское судно в Балтийском море.
Общая масса льда была примерно 100 тонн.