Когда мне было 22 года, попал я в срочном порядке на операционный стол в челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем.
Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на долгую память). Может мое маленькое отступление кому-то поможет вовремя.
Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением.
Низкий ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен, оказалось, что у него только один кохер.
Польское судно в Балтийском море.
Общая масса льда была примерно 100 тонн.
Афтар: Горга
Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. сказала мобила и с гудением поползла по столу. Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо. Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху.
- Алло бля, каково х*я тебе надо в 6 утра?
- Да это……вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
- *банулись штоли? Какие нах*й медведи? Я бл*ть счяс в кота сосецково х*й попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонах*й этих медведей, чота я недоброе чюю.
- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, вы*быватца и искать ево по лесу нах*й не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава п*дораза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки. Всебля. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.
Данная висёлая х*йня, с банковским уклоном, далжна была бы праизайти в Румыние, но бл*ть праизашла пачимуто в Харватии. Судя по всему цыклон долбойебизма абашол стараной мнагастрадальнуйу Румынею, но нинадолго задержалсо над харвацким городом Загреб, тем самым увекавечив ево в навастных лентах рисурса.
Итаг, в адин из тихих зимних вечеров, в адном из банков горада Загреб царила привычнайа делавая суета. Часы на стене паказывале ужэ 10 менут васьмова по бабруйскому времени. Сатруднеки банка неспеша сабиралесь дамой. Банкавские клерки навадиле парядок на сваих рабочих столах, старшые манагеры привычно пахлопывале па крепким жоппкам маладых кассирш и намекали им на прадалжэние вечера в более интимной апстанофке. Кассиршы, в свайу очиредь, в атвет на заигрывания весело атшучивалесь, мол: “Спасибо, но идите нах*й!” Вопчем, всюду царили пакой и умиратваренее.
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке, сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Р и А: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Р и Г: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?"
"Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
- Привет, Марина. Приходи сейчас ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверно дочь позвать?
- Да, Cергей Николаевич. ;(
P.S: новые посты будут чуть позже... а пока поздравляем друг друга с этим прекрасным праздником :rose:
В приемный пакой балницы им. пагипшей бацылы Боткина абратился 54-годичный мусчино с жалобами на сильные боли в левом полужопии галавы, а тачнее в областе ухолокатора. Лечащий доктар, дастаф ис шкафчика склянку са спиртом с надпесью 'йат', строга пасматрел на пацеента и спрасил - 'Пили? Нет? А зря... У меня с утра тоже, знаите ли, ф башке так гудело, киево-пичорская лавра нервно курит ф старонке... вот папрафте немнога арганизм..." - и доктар пратинул пациенту банку. Увидеф надпись 'йат' мужык немнога выпал на измену и пакасифшись на вхадную дверь спрасил - 'Извените, я наверна кабенетом ашипся. Я к тиарпефту папал или к эфтаназиолагу?'.
Фото было сделано 14.11.2004. Свастика размером 60 на 60 метров состояла из деревьев лиственницы в Сосновом бору в 110 км от Берлина. Она была видна только с высоты птичьего полета несколько недель весной и несколько недель осенью.
Деревья были посажены в 30е годы местным жителем. И были благополучно забыты до объединения Германии, когда над этой территорией снова начали летать самолеты. После того, как фотография появилась в местных газетах, деревья были спилены.
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Когда мне было 22 года, попал я в срочном порядке на операционный стол в челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем.
Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на долгую память). Может мое маленькое отступление кому-то поможет вовремя.
Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением.
Низкий ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен, оказалось, что у него только один кохер.
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
В центре Питера ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать,ну,в общем,у неё блузка слегка расстёгнута.Все ахают,охают,некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:
-Гражданка,непорядочек!Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
-Ох ты,ёлы-палы!Ребёнка в автобусе забыла!
-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.