- До которого часа Вы сегодня работаете?

- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.



Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.



- Как добиться расположения девушки?

- Сначала добить, а потом расположить.



Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.



- Как узнать, что блондинка говорит глупость?

- У нее начинают губы шевелится.



Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.



По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...



Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Автор: Мини-стрель-ец



Как Лев Толстой перед сношеньем

х*й вытирает бородой,

Вот этим маленьким вступленьем

Начну рассказ великий свой.



ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

I

Зима была *бать какая…

Кричали царские гонцы,

Что, мол, дворяне из Валдая

Пообморозили концы.

Конечно о таком морозе

п*здеть сподручней в бл*дской прозе,

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.

Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.

Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.

Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочкиответы все реже и реже (классическая картина).

Наконец, она сообщаетему, что у нее новый бой-френд.

Но мальчик все пытается ее вернуть.

Ох, и погодка ж сегодня!!!! Так долго ждали зимы и дождались… (далее следует непереводимая игра слов по поводу состояния дорог, снегопада, героической дороги в офис и т.д. и т.п. )… лыжню, господа, лыжню!





1. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОД



• Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей машиной и манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы.



• Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.



• Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно.



• Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете.



• Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками.



2. СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА



• Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.

1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его

слушают только грязные нефоры.



2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,

поскольку это считается выделением из общей массы, а

выделяться надо, как известно - умом.



3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом

приставь указательный палец правой руки к шее, немного

приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в

сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо

издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,

изученные, по-видимому, с детства, от родителей.



4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа,

помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще

посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай

проделывать пункт 3.

Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он ехидно улыбается



Наши туристы вернулись из Франции.

- И как там?

- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!



Звонок из полицейского участка государства N* в Российское посольство:

- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?

- Он трезвый?

- Нет! Рядом стоит бутылка!

- Допитая?

- Недопитая!

- Это не наш человек!..



В тюрьме:

- Иванов! К тебе жена!

- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!

Пьеса без пролога, эпилога, начала, конца, в общем, нет тут нифига.



Планета земля. Ноябрь 2020 год. Прошло 15 лет после глобального конфликта. Москва. Канализация, как войдешь направо 100 метров и еще направо есть небольшое углубление в стене.



Афтар – глава семейства.



Пилотка – жена главы семейства.



- старший спиногрыз.



- средний спиногрыз.



Третийнах - средний спиногрыз намбер ту.



Фдесятке - младший спиногрыз.



Наступил вечер. Хотя какой нафиг вечер? Тут когда спать ляжешь тогда и ночь.



Афтар: - А ну сынки подь все сюды.



: - Нах?

Со слов приятеля:

... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".

Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

Давно не секрет, что мысли в голове подростка на 90% о Сексе. В данной статъе речь пойдёт о западной школе и её нравах. Уверен, что наша школа ни чем от забугорной не отличается, даже ещё жёстче, так сказать жёсткий школьный секс.







Пожалуй, самым шокирующим в том, что старшеклассники занимаются сексом прямо в аудиториях, является тот факт, что другие школьники не видят в этом ничего шокирующего.



"Я взглянул и просто оставил его заниматься своим делом, – сказал 16-летний защитник школьной футбольной команды, который вместе с приятелем наткнулся на пару, занимающуюся оральным сексом. – Я минут пять оставался там, мы просто разговаривали. Нас это не волновало. Когда вошел уборщик, все разбежались".

В коментариях появились смайлы!

Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито *бать. Тот который раком

-Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.

19-летняя Натали и ее 29-летняя подруга Тине Х. заключили пари: кто переспит с большим количеством мужчин. На прошедших выходных они сняли две комнаты в одном из борделей города Кельн по 150 евро и дали в интернете объявление: каждому мужчине, который согласится участвовать, заплатят 50 евро. В итоге к 12 часам перед заведением собралась очередь из примерно 1800 мужчин.



K вечеру пари завершилось. Тине выбросила белый флаг, остановившись на 52 мужчинах. Натали к этому времени обслужила 64 клиента. "Я не думала, что будет так много", - говорит она.

"А кто платил мужчинам по 50 евро?" - резонно отмечает Bild. Около 1700 представителям сильного пола пришлось идти домой не солоно хлебавши.

Такая собачка вешается на шлагбаумы и рекламирует корм, укрепляющий зубы

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!



Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.



Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.



Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.



Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?



Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.



Девушка, не будите во мне кролика!



Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Кто-нибудь читал вступления к детским учебникам? У меня такое чувство , что их пишет один и тот же человек. Привожу пример.



Введение в дуршлагологию:



Юный друг, наверняка ты, как все думающие люди, не один раз в своей жизни задумывался на вопросом - что такое дуршлаг?

И вправду, дуршлаг – это ковш продырявленный или наоборот , ковш – это дуршлаг недоделанный? Что раньше появилось – дуршлаг или ковш? Именно этими вопросами занимается наука, которую ты собираешься изучать. Итак, первое определение:



Дуршлагология – наука о возникновении и развитии дуршлагов и их влиянии на мировую историю.



Упоминания о дуршлаге встречаются еще в древних рукописях Гомера

Доколе же гордым Итакцам

Обжигаться, сливая чрез крышку

Тот кипяток, что ненужен был им

После отваривания макарон.