Подборка анекдотов и афоризмов..

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.



- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

- Уговорила.



- Почему люди больше любят сказки, чем реальность?

- Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.



В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:

- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?

Ленин: - Больше не растворяется.



Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!



- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?

- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.



Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.



Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.



Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.



По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.



Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...



Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?". А на вопрос сколько будет десять раз по сто грамм всегда отвечает - литр.



Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.



Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?



- У вас есть счет в банке?

- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.



Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.



- Что такое "Жар-птица"?

- Это курица, больная гриппом.



Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.



Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.



Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.



Прекличка в армии:

- Иванов.

- Я!

- Петров.

- Я!

- Тридцать щенков!?

- Да Зощенков я, Зощенков!



Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:

- Что с тобой сегодня?

- Да не в форме я.

- Так надень!



Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.



Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.



- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!



- Солнышко, будешь кофе?

- Да, дорогой!

- Да нет, это я сам с собой разговариваю...



Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...



- Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.



- Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.



Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.



- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...



Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?

В порнофильмах музыка лучше.



Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.



Звонок администратору гостиницы:

- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?

- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".



Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.



Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.



Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.





- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.



На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.



Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.



Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.



Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.



Не будите во мне зверя, проснется осел - за#бёт...



Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!



- Ну что, красивая - поехали кататься!

- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!



- Кто придумывает анекдоты про блондинок?

- Тот, кому они не дают.



На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!



- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!



Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли?



По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований



Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

Они едят ложками!



На днях открыли памятник вандалам.

Вандалы в растерянности.



В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!



Утро. Жена - мужу:

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?

- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!



Жил-был в лесу страшный людоед. Но нашелся добрый и геройский юноша, который пошел в лес и убил людоеда! Убил и съел.



Вдумайтесь в текст рекламы: «Лада» по цене завода»…



На уроке географии учитель спрашивает у ученика: Кто живет в Зимбабве?

Ученик: Незнаю.

Учитель: Два. Дома спросишь у отца и завтра ответишь.

На следующий день.

Учитель: Ну, кто живет в Зимбабве?

Ученик: Карлики.

Учитель: Какие еще карлики? Ты отца спросил кто живет в Зимбабве?

Ученик: Спросил.

Учитель: И что он ответил?

Ученик: Он сказал - "Мне пох*й кто живет в Зимбабве!".



Владимир Владимирович, что случилось с подростками в трансформаторной

будке?

- Не дошли до сортира.



Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.