А типерь новасть из мира ноуки, дарагие друзьйа. Нашы яйцэгаловые нипаседы, а попрасту гаваря учоные, в паследнее время штота заскучале в сваих лабаратореях. Да ано вопщемте и панятно – любому можэт наскучить цэлыми дняме напралёт изучать *бущехся в аквареуме мышэк, скрещевать мушэк-дрозофилок с мольйу и занимаццо другиме ниинтересныме деламе. Наблюденее за абитателями воднова мира тожэ в паследнее время както апсалютна нифставляет и нидаёт набрацца сеансу. Унынее и песдетс хатели уж было пасетить светлые лысые голавы учоных, как вдрух адин из них придлажыл: “Йобанарот! Да ну их нах*й этих звирьков, давайте блиа изучать чилавеков! Давайте срочна выисним, как напремер древние люди падъйобывале друх друга?!”
Истественно, што придлажэние было принето на ура, срочна нашли пад это дело бабла и приступиле к новай ноучной праграмме, каторую нозвале: “Первая падъйопка в истореи чилавечиства.” Цэль этой ноучной праграммы – выиснить, как и чилавечества развадиле друх-друга на хи-хи, умели ли нашы предки ваапще смияццо, а тагжэ главный вапрос, кто были претки Петрасяна и Ригиныдубавицкай.
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.
Кто пройдёт все уровни респект тому
Суть головоломки: мышкой сдвинуть все точки так, чтобы линии между ними не пересекались.
[flash=450,320]/files/flash/old/209555.
swf[/flash]
Далее это же только поле 1000х1000 чтобы удобнее было
Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать….Но я не растерялся,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и ушёл...
Больше я в Лес не ходил
Эта новасть, из сереи “Ах*евайте с нами, ах*евайте как мы, ах*евайте сильнее нас!”, пришла к нам из Конады. Сущность абассаки састаит в том, што канацкий суд нидавно аправдал аднаво *бантея, каторый обвинялсо в изнасилование. А аргументом для аправданея паслужыло то, што хитражоппый крендель сумел даказать, што в мамент палавой *бли он....спал. Папытаемсо вассатанавить ход сабытей.
33-х летний чувак пазнакомилсо с симпотичной пелоткой на вичиринке. Весь вечер эта парочка них*йственно атжыгала, в ризультате чиво, ужэ к палуночи оба аказалесь ужратыми в састаянее “гавнище абыкновенное”. Ришыв атложыть палавую *блю до лутшых вримён, парочка проста завалилась спать. Но дажы нисматря на то, што палавой х*й абвиняемова горда тапорщился в трусах, ништо не предвесчало изнасилаванея.
Лет в двенадцать Павел сделал открытие, перевернувшее всю его жизнь. Играя с друзьями на ближней стройке, он замешкался и не успел метнуть подальше бутылку из-под шампанского, начинённую карбидом. Промедление стоило Павлу четырёх пальцев. Единственный плюс внезапной инвалидности - школа забыта на два месяца. Павел слонялся по двору, с перебинтованной рукой, чувствуя себя героем и ветераном, ловя завистливые взгляды приятелей.
Халява закончилась внезапно и странно. Через две недели оторванные пальцы отросли. С ровными и гладкими ногтями. С первозданно-чистой кожей. Хирург в поликлинике оторопело разводил руками и мямлил что-то про <впервые в практике>, про <известные случаи спонтанной регенерации>. А мама просто поставила толстую свечку в ближайшей церквушке.
Павел сообщил одноклассникам, что пальцы ему пришили, а сам стал экспериментировать с собственным телом. Результаты оказались волнующими. Мелкие повреждения зарастали на Павлике сразу, а более серьёзные увечья, на которые решился экспериментатор, самоликвидировались за один-два дня.
У Павла вырос выбитый в драке зуб. Исчез старый шрам над бровью. Выпрямилась носовая перегородка. Павел стал абсолютно здоровым человеком.
Хотел бы я в такой самолет...
Мультик о любви. Вроде бы нарисовано не идеально, но мульт мне понравился. Понравилась идея. Смысл мульта в том, что зверьку (заяц вроде бы) понравился зверек (зайчиха получается). Но не долго пришлось любоваться. Зайчиху подстрелил охотник. И заяц мстит. Очень даже жизненно. Рекомендую посмотреть.
Скачать (912 Кб)
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
На исповеди:
- Батюшка, согрешила я. Миньет сделала.
- Да, дочь моя, велик твой грех. А как долго?
- 15 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 25 раз ...
На другой день:
- Батюшка, Опять согрешила я.
- Опять миньет? А как долго?
- 30 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 50 раз ...
На другой день:
- Батюшка...
- Как долго сосала?
- 50 минут.
- Иди дососи еше 10 минут, потом приходи. Не силен я в дробях
Довольно интересный прикол в Worde...
Скачать (217 Кб)
Жестокое видео.
Слабонервные идут лесом как всегда...
Палиндром - фраза, читающаяся одинаково как слева направо, так и справа налево.
Не убили меня, я не мил и буен
Нагло бог оболган
Хапни бабин пах!
Ведан, ох, и туч напев,
Едет Ева, звонко лев
Вел окно в завете дев,
Епанчу тихо надев...
На в лоб, болван!
Он дивен, палиндром, и ни морд, ни лап не видно...
"Я Лена!" Б....! А Неля?
Аргентина манит негра
Леша на полке клопа нашел.
Сон ведала - купил Егоров творог, ел и пукал Аде в нос.
Что бы очаровать любого парня, нужно открыть рот и показать сиськи..
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, *бутся два п*дараса...
