Сегодня утром я потерял Ее.

Произошло это очень внезапно. Вчерашний вечер мы провели как всегда вместе – шутили, болтали ни о чем. А ночью я так не хотел уходить – но Она отпустила меня, потому что знала – мы не можем все время быть рядом.
Я долго не мог уснуть, все думал о Ней. Столько всего оставалось недосказанным.. Но ведь у нас еще уйма времени – мы все успеем...
Утро сменило ночь, ярким светом разрушив ее темницу. И принесло каждому начало нового удивительного неповторимого и неповторяющегося дня.
Мне же – не принесло ничего. А, наоборот, забрало. Похитило Ее.
Мы были вместе уже очень давно. Точнее сказать не могу, да мы и не уделяли никогда внимания датам и прочим традиционным глупостям. Может, в этом и заключался секрет нашей гармонии. Она была со мной именно в тот момент, когда я более всего нуждался в Ней. И не просила большего.

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.

Вплоне логично, что два огромных корабля не смогли поделить такую маленькую лужу, как океан.

Врет, значит, песня - Мы разошлись как в море корабли...

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...

"Вслед за Соединенными Штатами в Российской армии разрешили служить
пидарасам", - с гордостью сообщил Министр Обороны Иванов. И подумал:
"Ну, слава богу, теперь не один буду..!"

Полностью обновлен движок и дизайн сайта.

Если заметите, что где то что то не так, пишите в коментарии...

Городские любительские сети.

Взято с сайта x15.ru.

Все ли так плохо?

Порадовали комментарии к фотографиям



Как известно родина начинается с довольно

разных вещей – например, с картинки в твоём

букваре.

К счастью для просмотра страниц данного

учебного пособия не требуются подключения к

всемирной паутине.

А с чего начинается Ваш интернет?

Может с СИСТЕМНОГО

АДМИНИСТРАТОРА* ?



*в простонародье СИСАДМИН.

Буратина открыл глаза. Солнечный свет слабо пробивался сквозь маленькое окошко под потолком. Пятнадцатый год Буратина чалился в старой каморке шарманщика Карлы, который был его производителем. Буратина встал с койки и пошел к столу, дабы испить водицы из кувшина. Взглянув на себя в зеркало, он подумал: "Ужоснах!". Конечно, Буратина давно смирился с тем, что старый пердун Карла, выстругивая его из бревна, перепутал расположение полового органа (то, что у нормальных людей болтается между ног, у Буратины было вместо носа), но все равно, каждый раз, когда он проходил мимо зеркала, его бросало в холодный пот.



Вдруг краем глаза Буратина заметил шевеление в районе полки.

- Превед! - радостно воскликнул Сверчок, заметив Буратину и тут же упал замертво.

- Заибали Преведы, - мрачно пробормотал Буратина, ставя на место бейсбольную биту.

В этот момент в каморку вошел старый шарманщик Карла.

- Жесть, - произнес он, кивая в сторону дохлого Сверчка. - Он в ах*е?

- Убился апстену, - все так же мрачно сказал Буратина. - Да ладна. Ниипёт!

- Эта пять! А явот тибе купил книшку. Штоп читал, сцуко! - Карла протянул Буратине новую азбуку.

От свезло так свезло :) Смотрим под катом..

Юзера портала давайте соберёмся?Люди напишите свои коменты и предложения! Хочется разнообразия в жизни! Может друзья и придут..... Предположительно на следующие выходные. Альтернатива митингу или продолжение или начало... Нужны все мнения и идеи!

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.



2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.



3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.



4. Понюхайте спиpтное.



5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.



6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.

Глава 1

В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос.



Глава 2

Высказывая свои (условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания собеседника, а просто хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана — на Крайнем Севере.



Глава 3

Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. Однако у мужчины имеется масса других достоинств, и в этом — главное неустранимое различие меж полами.



Глава 4

Любую женщину можно рассматривать как «любую». Отличия между двумя произвольно взятыми женщинами столь малы, что нет разницы, какую из них взять первой. Если, конечно, они не пронумерованы.

Удачная ахота палучилась у предсидатиля ахотнечева хазяйства истонии Уно Ссыстоя - 10 парционных кабаних тушег без идинава выстрела как с куста. Па ево славам, он ехал па шассе, сасал сушку, запевал ее газерованой тармазной житкастью и некаво не трогал. Утро было таким чудесным и сонце светило так ярка, што убевать некаво нехателось. Так он и мчалсо па дароге 15 км/ч ф харошем распалажении духа и насвистевал паследний истонцкий шлягир - песенка пра заблудифшевося на балоте зайца, ну и немнога замичталсо.





В это время за паваротом плотно тусавался небальшой касяк дикех кабанофф. Кабаны были хоть и дикие, но вели себя культурно, матом не ругались, пердеть и гадить бегали за блежайшую елку, а если рыгали, то извиняющеся хрюкали. Ивропа, хуле. Так вот, сей табун мирно тачил пакрытую дарожной пылью нехитрую пребалтийскую флору и мелкую фауну и них*я ниажидали таво п*сдеца, низаметно паткрафшевася на тонкех розавых калесах.

1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?



2) …января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день

был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был

половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного

полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я

беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера

N 1?



3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не

мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.



4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4″. Вопрос: чтобы это значило



5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Давайте немного пофантазируем на тему моря, девушек и тепла.

Вам осточертела холодная погода и вы решились рвануть на юга?

Сказано сделано. Вы купили путевку в 5-звездочную гостиницу, набрали побольше презервативов и улетели.

Понедельник ненавижу,

Вторник жутко не люблю.

Среду тоже ненавижу

И в четверг ни грам ни пью



Пятница - другое дело,

Лишь часы покажут шесть

Все бумажки выкинь смело,

Дальше будет просто жесть.



Давишь алкогольный голод

И немного перебрал.

Ведь не просто так, есть повод:

Всю неделю отпахал!