Неудачно закончелась папытко аднаво из вадителей в пригараде Сан-Антонио развести престарелое биздомное бабушко на паибаццо. Бабушко не тока ф грубой и ценичной форме абламала интелегентнава работнека рычага и педали, но и нанисла ащютимый урон ево пепелацу разбиф весь капот торцевой частью сваиво пристарелава бодала. После этого ана начила фсем телом кедаццо на сапаги и кулаки вадилы и даже пыталась перекусить ево любимую мантерофку, но к счастью паламала паследний клыг. Вадителю удалось фсе-таке атпугнуть агресивное бабушко и абманным маневром заманить ее ф предарожную канаву и нажаф на специяльную кнопку 'Siebator Аctivation', спастись.

- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?

- Ты не получишь по морде.



-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?

-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...



-Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?

-Чтоб носки не пахли



- Привет!

- ...

- Как дела?

- Привет!

- Ты откуда идешь?

- Нормально.

- Блин, ты че пил-то сегодня?

- Из универа.

- Ну ладно, пока.

- Тормозную жидкость.

В связи со сменой провайдера сайт был недоступен. Приносим свои извинения.

Временно сайт будет доступен только по старому адресу - /

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.



Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.



Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.

Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Вроде бы настоящие скалы в Бирме.

Если ничего не увидели, наклоните голову налево.

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?

- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...

и тут барышня говорит:

- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...



Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена:

- А ты забодай...



Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:

- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

- Маша, перестань строить из себя чучело!

Дальше еще одно фото

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.



2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.



3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

Часы показывали 10:45 утра когда Паша принял оканчательное решение пакинуть нах*й этот бренный мир и паибень, типо, суицыд страшный грех и мы рождены чтоп скаску сделать былью его уже ниразу не вдохновляла. Решение созрело на фоне жызненных неурядиц. Вчера шеф скозал, что вычтет ис зарплаты половину, за насданный вовремя проект, а поскольку на нем кридит за квартиру, идея шефа не паказалась такой уж разумнай.

Долги, дохрена долгов. Усталость хроническая. Заебло все.

А что его держало? Нада хорошо щас над этим подумать.

Что может быть приятнее, чем понежиться в удобной красивой ванне, расслабиться и просто отдохнуть после тяжелого дня? Если же для кого-то это скучновато, то с такой роскошной ванной со встроенным широкоэкранным телевизором и DVD плеером от La Scala точно скучать не придется! Тут уж вы точно получите свою дозу удовольствия вдвойне – от приятного расслабления в ванной и заодно просмотра любимых фильмов или телевидения. В комплекте вы получите также плавающий (!) пульт дистанционного управления. В наше время без телевизора уже никуда :)

Молодой человек говорит своей маме:

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

- Ну и как ты думаешь, на ком?

- Ясное дело – на той, что сидела в середине.

- Вот это да! И как же ты догадалась?

- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.



Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...



При приближении к перекрестку на Белазе - посмотри, нет ли перекрестке второго Белаза,

и продолжай движение.

- Стоять, богатей!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.

- Стою! Богатею! – испугался всадник.

- Не понял сейчас. – Робин был простоват – Стоя богатеешь?

- Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденты. Твердый стабильный доход – пояснил дворьянин.

- Акции-шмакции – поморщился Робин – Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?

- Погоди, погоди. Ты- Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уууау!!! Я в восторге!

- Да, да. Молодец. А теперь деньги.

- Вот, все возьмите, все. Вот – деньги, акции. Все.

- Все отдал?

Этот домик в Теннесси обыскали агенты ФБР.

Домик оказался СОВСЕМ не простой.

Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнила.

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:

огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.

Мда...

Страсти, достойные южноамериканских сериалов.

Дальше продолжение надписи.