Анеки

Что значит очень красивая девушка?

- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаеш внимание на лицо!



Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Наташа, еще не подозревая, что сегодня вторник.



сколько волка ни корми, а он все жрет и жрет, с#ка



Человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.



Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней

ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака

и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон

вагон валерианки.



Сидят 3 эстонца на берегу озера.

Раннее утро.

- Что-о-то не клюёт.

Проходит 6 часов:

- Да-а-а, не клюёт!

Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:

- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!



Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.



По телевизору показывали как Путин отвечал на вопросы журналистов. Всего В.В.П ответил на 71 вопрос, дошел до 3 незгораемой суммы, подсказками не пользовался….



Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален

с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток

о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно

стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда

подальше в самых сильных выражениях, за что и был тут же удален с поля.



Встречаются два боксёра – тяжеловес и легковик. Первый второму говорит:

- Слушай, бокс такой ох#ительный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в рожу, в корпус, в рожу, в корпус, апперкот - все пятеро валяются… Второй отвечает:

- Знаешь, ты прав - бокс такой ох#ительный спорт! Вчера прихожу домой, а на моей тёлке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в рожу, в корпус, в рожу, в корпус, в корпус, в рожу, в корпус, в рожу, в рожу, в рожу, в рожу, апперкот… Он как с разворота мне е#анёт прямо в челюсть. Я спальню перелетел, гостиную перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и в стену башкой... Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась как жопа, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!!!



Кошмар ЖЖиста: френдлента Мёбиуса.



Переписка по аське:

Странник: я тут на девченку обиделся, она меня спрашивает что сделать, чтобы я ее простил.

Как ты думаешь - если я ей скажу, чтобы она за пивом сгоняла - это же нормальная просьба будет :-)

Пучок: нет, предложи ей сделать минет

Странник: ну признаться честно я тоже об этом думал, но согласись, минет с пивом будет гораздо прикольнее :-)

Пучок: конечно. тогда скажи ей, что я тоже на нее обиделся



Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона - Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.



Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.



Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать

в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря

по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):

- Работа, Саша, полный п"здец!

В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,

коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:

- Сергей, а чито тьякое п"здец?

Я испугался, перешёл на английский и объяснил боссу (а он учил русский

в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был

удовлетворен таким ответом и ушёл.

Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный.

Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов.

Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты),

на что начальник ответил:

- Как же, это п"здец девятнадцатого века!!



Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:

- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же -

не ешь немытые яблоки! - и никакого толка!



На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...



Новый наполнитель для кошачьего туалета "Cаtsаn" - теперь с карбидом.

Нет кота - нет запаха!