- Привет!
- Привет!
-Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
-А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
- Этой информации мне не достаточно...
- Старший похож на мать.
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.
Вопрос: сколько лет сыновьям?
( Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году).
Факты из половой жизни животных могут вызвать у людей шок или зависть
Пожалуй, не найдется темы, о которой люди говорили и писали бы так много, как о сексе.
Между тем половая жизнь на планете Земля не ограничивается мужчинами и женщинами. Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы.
Причем в этом мире можно наткнуться на явления, которые у людей вызовут удивление, шок, или, быть может, зависть. Тем не менее, научные данные говорят сами за себя:
Млекопитающие
- Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.
Всего лишь тетрадь.... а все остальные извращенцы!:)
ЛЕБЕДЕВ И МТС
На сайте Лебедева, висит вот такая вот штука. Не слишком ли... как бы сказать... провокационно? Такое чувство, что расстались они не совсем друзьями:) Никто не знает более точной причины?
Далее фотожабы на эту тему...
Падонак отвечает на вопросы...
как вас зовут?
Сливачныйе падонки!
какого цвета брюки сейчас на вас?
Штаны. Штаны бл*ть! Брюки - на х*юке!
что ты прямо сейчас слушаешь?
Чиуауа. Уауа. Юзверский п*здежъ по телефону.
что ты делал(а) вчера вечером?
Зажыгал!
что ты в последний раз ел(а)?
Сникерс нахаляву. Жрать нивозможно - а хули делать.
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода сдыхал,
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хYй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
- Это безрукие.
Что такое на языке нашего правительства “благоприятная социально-экономическая обстановка”? Это когда даже в провинции есть что сп*здить.
- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
- Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.
Девушка, а можно с вами не знакомиться?
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА х*й!!! ...
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -
зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
Что же остается делать на работе, кроме как охранять начальника? Вы сопливый плюгавенький очкарик, вооруженным пистолетом с серебряными пулями, который, правда, очень медленно стреляет и еще медленнее перезаряжается. Всякая нечисть пытается захватить бухгалтерию, в которой ваша зарплата. Не успеете отстреляться – останетесь без зарплаты. Управление мышкой
А типерь новасть из мира ноуки, дарагие друзьйа. Нашы яйцэгаловые нипаседы, а попрасту гаваря учоные, в паследнее время штота заскучале в сваих лабаратореях. Да ано вопщемте и панятно – любому можэт наскучить цэлыми дняме напралёт изучать *бущехся в аквареуме мышэк, скрещевать мушэк-дрозофилок с мольйу и занимаццо другиме ниинтересныме деламе. Наблюденее за абитателями воднова мира тожэ в паследнее время както апсалютна нифставляет и нидаёт набрацца сеансу. Унынее и песдетс хатели уж было пасетить светлые лысые голавы учоных, как вдрух адин из них придлажыл: “Йобанарот! Да ну их нах*й этих звирьков, давайте блиа изучать чилавеков! Давайте срочна выисним, как напремер древние люди падъйобывале друх друга?!”
Истественно, што придлажэние было принето на ура, срочна нашли пад это дело бабла и приступиле к новай ноучной праграмме, каторую нозвале: “Первая падъйопка в истореи чилавечиства.” Цэль этой ноучной праграммы – выиснить, как и чилавечества развадиле друх-друга на хи-хи, умели ли нашы предки ваапще смияццо, а тагжэ главный вапрос, кто были претки Петрасяна и Ригиныдубавицкай.
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.
Кто пройдёт все уровни респект тому
Суть головоломки: мышкой сдвинуть все точки так, чтобы линии между ними не пересекались.
[flash=450,320]/files/flash/old/209555.
swf[/flash]
Далее это же только поле 1000х1000 чтобы удобнее было
Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать….Но я не растерялся,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и ушёл...
Больше я в Лес не ходил
Эта новасть, из сереи “Ах*евайте с нами, ах*евайте как мы, ах*евайте сильнее нас!”, пришла к нам из Конады. Сущность абассаки састаит в том, што канацкий суд нидавно аправдал аднаво *бантея, каторый обвинялсо в изнасилование. А аргументом для аправданея паслужыло то, што хитражоппый крендель сумел даказать, што в мамент палавой *бли он....спал. Папытаемсо вассатанавить ход сабытей.
33-х летний чувак пазнакомилсо с симпотичной пелоткой на вичиринке. Весь вечер эта парочка них*йственно атжыгала, в ризультате чиво, ужэ к палуночи оба аказалесь ужратыми в састаянее “гавнище абыкновенное”. Ришыв атложыть палавую *блю до лутшых вримён, парочка проста завалилась спать. Но дажы нисматря на то, што палавой х*й абвиняемова горда тапорщился в трусах, ништо не предвесчало изнасилаванея.
