О чём знают девчонки!

Здесь Саша Петроченков заблуждается. К красоте мальчишек иногда тянет. А п*здюлей Александру в детстве давали именно потому, что, заглянув ему под юбку, никакой «сути мирозданья» не обнаруживали.

Саша тоже регулярно подбирает мыло в общественных душевых. И время от времени имеет на этом поприще успех (вернее, наоборот: успех – его). Но нечасто, а потому тех, кто «избегает водные процедуры», люто ненавидит.

Странно, что такая уютная девочка так сильно хочет противное глупое существо с мячиком.

Вообще-то оформитель книжки – не сторонник английских слов в русских книжках. Да и наш аналог на одну букву короче. Но в «Доброй книжке» решили, что надпись «х*й» лишний раз порадует этих безобразных потных тварей в штанах.

Оказывается, Саша Петроченков – совсем не мужененавистник. Чистые, невонючие и опрятные мальчики ему нравятся.

Вот и ещё одна причина, из-за которой юный Саша подвергался в детстве гонениям – он не только хорошо танцевал в юбочке, но и немелодично пердел.

Александр знает толк в подглядываниях. Особенно в мужских туалетах. Но вот туалетные лозунги он цитирует от собственного имени совершенно напрасно. Плагиат, Шура, ещё некрасивее, чем поднятое унитазное сиденье.

Александр всё менее сдержан в своих эмоциях. Ещё бы – обнимают немытыми руками, подонки!

Александр вводит девочек в заблуждение. Чтобы тупые уроды читали таблички, их тоже следует делать с картинками. А лучше – с фотографиями тех самых девочек.

Вывод Александр сделал путём многолетних наблюдений за собственными бойфрендами

Хочется сказать отдельное спасибо редакторскому отделу «Доброй книги». И спросить: господа, вы нечётные страницы тоже проверяете?

Будучи «божественным чудом», Саша просто обязан хотя бы разок укусить старика Дарвина.

К плевкам и козявкам, как уже можно заметить, Александр Петроченков неравнодушен. Видимо, часто заползает на чужую территорию.

Саша, как же так? Почему ты не упомянул, что руки у всех, при этом, немытые и обоссанные? Добрый ты – влияние издательства, не иначе.

Александр, как же ты можешь чистеньким девочкам такое советовать? Козлы-мальчишки же из этой штуки писают и трогают её грязными руками!

Ключевое слово здесь – «припадок». Пациент Петроченков даже выделил его особенным цветом.

Интересно, получается ли так делать самому Александру? Особенно, когда он почему-то не в юбке.

Есть подозрение, что обычный галоперидол Саше не поможет. Придётся, как обычно, усыпить.

Александр прокалывается и проговаривается, что «мерзкие» смазливые блондинки его всё-таки нервируют. Ещё бы – их область бикини гораздо привлекательнее.

Об алкоголе Александр только слышал и читал. Но, как видим, ни разу не решился попробовать. Боялся потерять контроль.

Классическое: «Кто скажет, что это девочка, путь первым бросит в меня камень» в случае с Александром Петроченковым не работает.


При таком продакт-плейсменте можно замутить безлимитный тираж и осчастливить книжкой любой богом забытый чум. А учить негодяев пользоваться посудомоечной машиной следует вместо дурацких уроков труда.

От пассивной терпимости Саша призывает девочек перейти к феминистско-наступательным действиям.

Концентрация соплей и вони в отдельно взятой детской книжке уже зашкаливает и перестаёт находить отклик в душах даже у малолетних дo*****ёв. Книжка становится скучной.

Клеенка на диване – это мудро. Чтобы после обильного ужина крошки не мешали трахать добрую девочку.

Следует признать – Александру Петроченкову с бойфрендом исключительно не повезло. Саша, мужайся!

А вот это правильный совет – хороший стриптиз ещё никому не повредил. Александр, к тебе это не относится – опусти подол. А ещё лучше – умри.

Чувствуется, что Александр к концу книжки стал уставать – несёт откровенную х*йню.

Ярость захлестнула Александра так, что аж бантики побагровели.

В подобном стиле Шурик мог бы настрочить несколько томов, да дорогой маникюр пожалел.

И снова треклятые чужие юбки мешают личному Сашиному счастью.

Александр, не унывай, большие сиськи теперь доступны даже детским писателям – силикон невероятно подешевел.

Александр вот в детстве, когда ему гадости говорили, винил себя, заработал комплекс неполноценности, и теперь страдает ни в чём не повинная бумага.

Саня, молодца! Именно так и следует поступать всем обиженным девкам – знакомить нас со свежими тупыми блондинками!

А почему нельзя с подругой в туалет ходить? Как ей тогда точность попадания проконтролировать?

Как умело прозаик вплетает тупой юмор в повествование. Талантище!

Всё правильно: сильный – значит, вонючий.

Как быстро закончился шедевр. Своим неумолимым смыслом он бьёт по самому дорогому.