На uCrazy 9 лет 6 месяцев
20 комиксов, нарисованных по мотивам историй из «Подслушано»
Говорят самый крутой кроссовер нынешних времён — это «Мстители» и фильмы о них. Но мы так не думаем! Как насчёт лихих реальных историй и крутого художника, которые их визуализируют? Представляем вашему вниманию комиксы от автора паблика «Мозги трески» Павла Пако, созданные по мотивам избранных историй с «Подслушано» . Вот это воистину взрывоопасная комбинация!
1.
Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: «А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости».
2.
Жена моя несколько месяцев безуспешно пыталась извести тараканов. Они кушали отраву и прибегали за добавкой, а дохнуть даже и не думали. Два месяца назад она спросила у меня, кто тут в доме хозяйка, она или тараканы. Я говорю, мол, конечно же ты. А она хватает таракана и говорит: «Значит, так. Я ЗАПРЕЩАЮ тараканам бегать по моему дому. Вам всем неделя на сборы, и чтоб духу вашего тут не было.» И отпустила таракана. Через неделю тараканы все исчезли.
3.
Все же в детстве заполняли анкеты? В пятом классе я завела свою. С кучей вопросов, картинками из журналов, конвертиком для подарков. Давала заполнять одноклассникам. А дома проверяла их ответы, исправляла ошибки красным карандашом и писала замечания. И в конце заполняла таблицу: выставляла заполнившим оценки за орфографию, творческий подход, цветовую гамму, наличие подарка для меня. В конце стоял итоговый балл. Так потом я эти оценки показывала заполнявшим и предъявляла им за ошибки и качество заполнения.
4.
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была.
5.
Я даже не стал заикаться по поводу имени нашего с ней ребёнка, после того, как она сказала: «Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!»
6.
Ночью меня разбудила девушка и говорит: «Не храпи! Ты мне спать мешаешь!».
На что мой сонный мозг выдал: «Не спи. Ты мне храпеть мешаешь».
7.
Я сварщик. Сейчас учусь на заочном. Препод по матану говорил, что не пропустит меня на экзамене. Узнал его адрес и среди ночи заварил ему дверь. Сдал заменяющему.
8.
Работаю таксистом и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» [Блин], как я счастлив!
9.
Купили квартиру в старом доме. С самого начала наш кот вел себя беспокойно. Громко мяукал по ночам, метался по дому, мог часами сидеть, уставившись в стену. Сначала шутили над ним, потом напряглись. В инете искали информацию об убийствах в нашем доме. Оказалось, что у нас просто мыши…
10.
Открываю винотеку для клиента. Он так же попросил меня помочь ему с собеседованиями на должность сомелье. Сама я не разбираюсь в вине, только в маркетинге, он тоже. В качестве проверки взяли самое дешёвое вино из Дикси за 79 руб. Из 19 претендентов с дипломами сомелье именитых школ Европы подставу распознали только трое. А ведь остальные уже не по одному году отработали в известных ресторанах и винных бутиках.
11.
Моя шестилетняя сестра нарисовала нашу счастливую семью, а снизу подписала: «Я люблю БДСМ!» На вопрос, что это значит, искренне ответила: «Я люблю Бабушку, Дедушку, Сестру и Маму!»
12.
Летела назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: «Девушка, передайте за проезд!» И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта «двадцатка» уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!
13.
Было мне 10 лет, мы с семьёй отдыхали на море. Я уселась в свой круг и погребла. Сама не заметила, как уплыла очень далеко; так, что береговая линия была едва видна. Повернулась я и гребу обратно, а через некоторое время почувствовала толчок в спину. Испугалась страшно, так как насмотрелась ужастиков, где человека заживо сжирала акула. Поворачиваюсь, а это… ДЕЛЬФИН. Так он и «притолкал» меня к самому берегу и уплыл, взмахнув хвостом. Весь пляж был в шоке, а брат до сих пор с завистью вспоминает.
14.
Я единственная из всей группы получила автоматом зачёт по психологии уже в начале семестра! А всё потому, что наш преподаватель решил провести эксперимент на преданность и пришел только через 40 минут после начала пары. Ребята уже ушли, в аудитории я была одна. Мой секрет в том, что я опоздала и пришла за минуту до появления препода…
15.
Расстались с парнем. Написывал гадости постоянно, заблокировала везде, где возможно. Но жизнь меня не готовила к тому, что он будет мне присылать по одной копейке через Сбербанк-онлайн и писать дрянь дальше.
16.
Ходил в кино на хоррор. Как ни странно, зал был полный и впереди меня сидела девка, орущая от каждого шороха. Ну так она меня [утомила], что я стукнул её легонько по голове, ну чтобы заткнулась. Но ее реакция доставила! Она соскочила с кресла, заорала во всю глотку и выбежала из зала. Ай да я, ай да молодец, спас весь зал.
17.
Приехал к бабушке, вечером пошел гулял, потом домой. Дорога домой проходит через огороды, пройдя метров 200 — встретил волка. И тут я вспомнил как бабуля мне глаголила: «Встретишь волка, ляг, он [пометит] тебя и убежит». И он реально [пометил] и убежал…
18.
Живу в общаге. Естественно, продукты друг у друга тырятся. Когда терпение лопнуло, решил сыграть с сокомнатниками злую шутку. На всех упаковках своих продуктов нарисовал пентакль Люцифера. Больше к моей еде никто не притрагивался…
19.
Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег »и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я». Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что »на прилавке остается одна, ей тут скучно будет». Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.
20.
Есть хороший знакомый стоматолог, недавно ходила ставить пломбу и отбелить зубы. Достала, видимо, я его своим «боюсь-боюсь», потому что придя домой, получила от него фото с изображением себя с капой во рту (во время отбеливания надо, чтобы рот не закрывался). Гримаса от этой штуки во рту получилась ужасная плюс, ещё тушь под глазами размазалась. И подпись: «Я боюсь тебя не меньше»)
Жена моя несколько месяцев безуспешно пыталась извести тараканов. Они кушали отраву и прибегали за добавкой, а дохнуть даже и не думали. Два месяца назад она спросила у меня, кто тут в доме хозяйка, она или тараканы. Я говорю, мол, конечно же ты. А она хватает таракана и говорит: «Значит, так. Я ЗАПРЕЩАЮ тараканам бегать по моему дому. Вам всем неделя на сборы, и чтоб духу вашего тут не было.» И отпустила таракана. Через неделю тараканы все исчезли.
3.
Все же в детстве заполняли анкеты? В пятом классе я завела свою. С кучей вопросов, картинками из журналов, конвертиком для подарков. Давала заполнять одноклассникам. А дома проверяла их ответы, исправляла ошибки красным карандашом и писала замечания. И в конце заполняла таблицу: выставляла заполнившим оценки за орфографию, творческий подход, цветовую гамму, наличие подарка для меня. В конце стоял итоговый балл. Так потом я эти оценки показывала заполнявшим и предъявляла им за ошибки и качество заполнения.
4.
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была.
5.
Я даже не стал заикаться по поводу имени нашего с ней ребёнка, после того, как она сказала: «Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!»
6.
Ночью меня разбудила девушка и говорит: «Не храпи! Ты мне спать мешаешь!».
На что мой сонный мозг выдал: «Не спи. Ты мне храпеть мешаешь».
7.
Я сварщик. Сейчас учусь на заочном. Препод по матану говорил, что не пропустит меня на экзамене. Узнал его адрес и среди ночи заварил ему дверь. Сдал заменяющему.
8.
Работаю таксистом и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» [Блин], как я счастлив!
9.
Купили квартиру в старом доме. С самого начала наш кот вел себя беспокойно. Громко мяукал по ночам, метался по дому, мог часами сидеть, уставившись в стену. Сначала шутили над ним, потом напряглись. В инете искали информацию об убийствах в нашем доме. Оказалось, что у нас просто мыши…
10.
Открываю винотеку для клиента. Он так же попросил меня помочь ему с собеседованиями на должность сомелье. Сама я не разбираюсь в вине, только в маркетинге, он тоже. В качестве проверки взяли самое дешёвое вино из Дикси за 79 руб. Из 19 претендентов с дипломами сомелье именитых школ Европы подставу распознали только трое. А ведь остальные уже не по одному году отработали в известных ресторанах и винных бутиках.
11.
Моя шестилетняя сестра нарисовала нашу счастливую семью, а снизу подписала: «Я люблю БДСМ!» На вопрос, что это значит, искренне ответила: «Я люблю Бабушку, Дедушку, Сестру и Маму!»
12.
Летела назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: «Девушка, передайте за проезд!» И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта «двадцатка» уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!
13.
Было мне 10 лет, мы с семьёй отдыхали на море. Я уселась в свой круг и погребла. Сама не заметила, как уплыла очень далеко; так, что береговая линия была едва видна. Повернулась я и гребу обратно, а через некоторое время почувствовала толчок в спину. Испугалась страшно, так как насмотрелась ужастиков, где человека заживо сжирала акула. Поворачиваюсь, а это… ДЕЛЬФИН. Так он и «притолкал» меня к самому берегу и уплыл, взмахнув хвостом. Весь пляж был в шоке, а брат до сих пор с завистью вспоминает.
14.
Я единственная из всей группы получила автоматом зачёт по психологии уже в начале семестра! А всё потому, что наш преподаватель решил провести эксперимент на преданность и пришел только через 40 минут после начала пары. Ребята уже ушли, в аудитории я была одна. Мой секрет в том, что я опоздала и пришла за минуту до появления препода…
15.
Расстались с парнем. Написывал гадости постоянно, заблокировала везде, где возможно. Но жизнь меня не готовила к тому, что он будет мне присылать по одной копейке через Сбербанк-онлайн и писать дрянь дальше.
16.
Ходил в кино на хоррор. Как ни странно, зал был полный и впереди меня сидела девка, орущая от каждого шороха. Ну так она меня [утомила], что я стукнул её легонько по голове, ну чтобы заткнулась. Но ее реакция доставила! Она соскочила с кресла, заорала во всю глотку и выбежала из зала. Ай да я, ай да молодец, спас весь зал.
17.
Приехал к бабушке, вечером пошел гулял, потом домой. Дорога домой проходит через огороды, пройдя метров 200 — встретил волка. И тут я вспомнил как бабуля мне глаголила: «Встретишь волка, ляг, он [пометит] тебя и убежит». И он реально [пометил] и убежал…
18.
Живу в общаге. Естественно, продукты друг у друга тырятся. Когда терпение лопнуло, решил сыграть с сокомнатниками злую шутку. На всех упаковках своих продуктов нарисовал пентакль Люцифера. Больше к моей еде никто не притрагивался…
19.
Как-то раз в магазине проводилась акция. Что-то типа 3 бутылки лимонада по цене 2. Муж повелся было, но я его остановила. Долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег »и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я». Всю дорогу до дома болтала на эту тему. А потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3, после заверений продавца, что »на прилавке остается одна, ей тут скучно будет». Высшее экономическое, ага. Хурме будет скучно.
20.
Есть хороший знакомый стоматолог, недавно ходила ставить пломбу и отбелить зубы. Достала, видимо, я его своим «боюсь-боюсь», потому что придя домой, получила от него фото с изображением себя с капой во рту (во время отбеливания надо, чтобы рот не закрывался). Гримаса от этой штуки во рту получилась ужасная плюс, ещё тушь под глазами размазалась. И подпись: «Я боюсь тебя не меньше»)
Комментариев пока нет
