Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит девушка-оператор:
- Макс, иди сервер поднимай.
Передо лицом замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь, выговор от начальства и прочее.
Тихо:
- Что случилось?
- Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять. Стол под ним хотели поменять, вспомнил?
Киваю головой:
- Теперь - да. Поем - приду.
Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет.


Стоим с пацанами разговариваем о жизни. О половой. О худшей ее части. Подходит Саня.
-Привет, Санек! Ты у венеролога когда-нибудь проверялся?
-Нет.
-Почему???!
-*Вздыхая*. БОЮСЬ!

Вчера зашел с девушкой в МакДональдс. На кассе делаю заказ, говорю:
- Два морожных Макфлури.
Девушка-кассир:
- Картошку по-деревенски не желаете еще?
:)
Я думаю, если б я согласился, то этот вечер я бы запомнил надолго.

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Один парень из Китая поставил свой телефон на зарядку. Через некоторое время ему на мобильный кто-то позвонил.
Он взял трубку, не снимая телефон с зарядки. Через несколько секунд произошел взрыв.
Когда в комнату вбежали родители парня, он лежал на полу без сознания с ожогом руки.
Далее вы увидите сам телефон и последствия взрыва.

На одном канадском сайте недвижимости было такое объявление:
Привет.
Мне 20 лет, я сдаю в аренду комнату в центре Монреаля для потенциального любовника.
Размер комнаты 3,6 на 3,3 метра, цена - $450 в месяц, дополнительных платежей нет.

Это всемирно известный и самый посещаемый цирк в мире - ЦИРК УЖАСА или ШОУ УРОДОВ.
Основал его в Англии некий мистер Эластик , человек с феноменальной кожей. Кожа у Эластика оттягивается на 20 сантиметров.

FaceBook собрал распространенные имена своей соцсети и наглядно показал, в какой стране, какое имя самое популярное.

Архитектурное бюро Christian Pottgiesser создало офис для двух французских компаний Pons и Huot. Необычный офис находится в Париже в промышленном здании XIX века, автором которого предположительно является Густав Эйфель. В похожем на оранжерею офисе работает всего 15 человек. Семь из них - директора - имеют отдельные кабинеты, расположенные вдоль стен по обеим сторонам здания. Остальные восемь сотрудников работают в большом общем помещении в центре. При этом каждое рабочее место отделено от окружающей среды собственным прозрачным куполом. Эти купола в сочетании с экзотическими деревьями придают офису особенно фантастичный вид.

Из слов автора:

День предпятничный, скоро бухать надо уже начинать, и от скуки я снова полез в видеочат.
Смотрю - девушка вроде милая, с татухой на плече, улыбается, в приват зовет.
Закинул я ей 25 кредитов и попросил раздеться.

— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я дурак, и жена у меня жаба!

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец…

- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
- Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п%зди!

Как вы думаете из чего эти красивые белые и розовые платья? Невероятно, но они полностью сделаны из органической туалетной бумаги. Необычный показ был подготовлен BT Couture и ведущей канадской компанией по созданию бумаги для ванной – Cashmere. Вся одежда сделана из 100-процентных чистых листов белого (White Cashmere) и розового кашемира (Pink Cashmere), туалетной бумаги для ванн, пользующейся большим спросом в Канаде.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу
потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что
рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.

Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.
Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка. При переездах и ремонтах – чо б мы в одиночку делали. Лёха мужик отличный, прирожденный семьянин, простой и надежный как советский холодильник ЗиЛ.
У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что.
Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж лет... лет 8 душа в душу.
И вот чуть не развелись! Потому что Лёша вспыльчивый очень.
Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Лёха вообще пахнет коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши заберите проклятые.
- КАКИЕ ТРУСЫ???

10 место: Вода кажется нам синей не потому, что отражает синеву неба. Причина в том, что молекулы воды поглощают все лучи солнечного спектра, кроме синих. Впрочем, этот эффект почти незаметен глазу и хорошо виден только тогда, когда толщина воды достигает одного метра и более. Поэтому, например, лужи не кажутся нам синими.

9 место: Времена года – вовсе не одинаковые по длине. Из-за того, что Земля движется быстрее, когда ее орбита приближается к Солнцу, лето в Южном полушарии (соответственно, зима в Северном полушарии) - самый короткий сезон года.

8 место: Существует широко распространенное заблуждение, что простуду можно подхватить при переохлаждении. На самом деле температура воздуха не имеет никакого отношения к простуде, которая вызывается вирусами.

7 место: Сатурн - не единственная планета с «кольцами». Юпитер, Уран и Нептун тоже имеют кольца. Но кольца Сатурна лучше видны из космоса.

6 место: Убеждение в том, что облака образуются из-за того, что холодный воздух содержит меньше частиц водяного пара, чем теплый, неверно. Все дело в температуре самой воды и температуре окружающей среды. Именно она влияет на влажность, испарения и формирование облаков.

ейчас развелось множество программ, аля реалити-шоу, участвуют в них, как многие и догадывались подставные малоизвестные актеры.

Но в данном случае получилось интересно, потому что эта дама – во всех программах она фигурирует как Анна Шупилова (варьируется только возраст и семейное положение, и что самое смешное род занятий тоже отличается) довольно известная порноактриса жанра Mature под псевдонимом Bridget. Участвовала в программе «Званый ужин», «Модный приговор» и есть картинка где она представляется как участница программы «Фактор страха»

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, м*нд*вошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в
Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ *б%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Элен Дюжардин (Helene Dujardin) была кондитером и завела блог, когда ушла с работы в ресторане. За короткое время она стала профессионалом не только в приготовлении пищи, но и в фотографии.