Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала. Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а многое просто игнорировала.
Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".
Встречаются 2 школьных друга через несколько лет после окончания школы, и как водится, выпили. . . до убитого состояния, а наутро происходит диалог:
1: - "1:0".
2:- что 1:0?
1:- да я тебя вчера когда ты заснул в %опу вы@б@л.
через год опять встретились и отметили как положено, а наутро:
2: - 1:1
1: - что 1:1?
2: - а помнишь год назад ты меня в %опу вы@б@л?
1: - так я же пошутил. . . )
2: - ну тогда 1:0. .
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
- Пап, расскажи сказку!
- Отстань.
- Ну паааааап!!!!
- Бл%, отстань, сказал. Не видишь – папа думает.
- ПАААААААААП !!!!!!
- Во до$бал@сь. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет?
- Идет.
Поймал мужик золотую рыбку. Та:
- Отпусти, дядя, я твоё желание выполню.
- Точно?
- Любое. Загадывай.
- А не обманешь?
- Говорю, нет!
- Ну тогда бочку пива.
- А отпустишь?
- Конечно!
Появляется бочка. Мужик понюхал, хлебнул. Обрадовался и рыбку об ладонь (как воблу):
- Ну, рыбка, ну молодец!
- Заканчивается подготовка к съёмкам очередного телепроекта ,,Последний
герой-6”. Тридцать отборных скинхедов отправляются на месяц в Дагестан.
Оставшийся в живых получает 500 миллиардов долларов.
На первой лекции профессор знакомится со студентами:
- Студент Воллоштергенталитасикобург!
Один из студентов:
- Возможно, это я. Назовите, пожалуйста, инициалы.
Гуляю по площади. Навстречу идут две девченки лет 15.
Одна: "Так здорово праздник!"
Вторая: "Да! Столько УРОДОВ знакомых"
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!
Колян рассказал, история не очень смешная, но расскажет о гаевых, о которых я как-нибудь еще подробнее расскажу. Тока пиваса с ними тяпну.
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
23 февраля - день мужчин
8 марта - день женщин
27 мая - день всех остальных
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
.....................................
...- Замужем?- спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем,- продиктовал судья секретарю.
- Женаты?- спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат,- продиктовал судья.
