Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!

- Иди ты на х.., ёжик!

Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...



Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....

5 октября



Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.



Только вот это вот микро... смущает.



6 октября



Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.



Вчера отдыхал.



Готовился.

Так как в последнее время постоянно стал встречаться смайло флуд в коментариях, советую всем прочитать правила здесь.



Прошу потом не обижаться, если ваш коментарий будет удален или вы получите бан. Уважайте труд других людей.

Красные флашки миравых отжегоф прадалшают плотно пакрывать територию СШП. На этат рас фтыкаем флажок ф штат Аклахома, горот Тульса. В ризультате лехкой патасофки в адной ис дружных симеек адна ис старон канфликта асталась, как гаварицца, с носом. Правда фтарая оппонирующая старана асталась ващще без носа. Ну хуле, вастановим хронеку сабытий, прекинем неаткушеный х*й к атгрызаному носу, что и как и чево и какой из етава следует грусный штопесдес вывад.





Аператор службы спасения пачти успешно разадрал самые папулярные среди дежурнава персанала страницы 8 и 9 плейбоефской периодики и начил падгатавливать вялава к прицельным стрельбам. На этат рас он задался целью папасть точно в журнал, пряма ф замутненый торец Вераники Земановой, а не на брюки, как абычно. Тривожный, как панос Жоробуша, званок прервал сие увлекательное занятие. Прекрыф для преличия агаленный канец газеткой 'аклахомский дрочер' он поднял трупку и нажал кнопку афтокомутатара:

Не секрет, сто с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики "бомбят" домики на дачных участках: отвинчивают все что отвинчивается, откручивают все, что откручивается, отламывают все, что отламывается. Так вот, однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу и, мягко говоря, обалдел.. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны (видимо медь искали), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев (Т) излился в длительной речи, полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов". Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ПАДОНКАМ ЗА ВСЕ!!! А (Т), надо заметить в свое время служил в какой-то очень специальной армейской команде и был спецом по всякого рода подлянкам... И вот началась работа. Первые несколько недель участок приводился в порядок, а дальше... ...дальше начались фортификационные работы... Дачный сезон закончился. (т), потирая руки и злорадно ухмыляясь, со спокойной душой, вышел из калитки, закрыл ее и уехал... Весной, приехав на дачу на заборе было написано: "МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЕМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙ!"

А теперь глазами деревенских.

На столе у мальчика стоит 2 кубика, с помощью которых он каждый день выставляет текущую дату . Например 05, 09 , 12, 29 и т. п.

Как на этих двух кубиках расположить числа, чтобы можно было выставить любую дату?

Но вырастут и станут, как на последних фото

Майор Галеев покровительствовал не только естественным наукам. Гуманитарные области Знания тоже не могли увернуться от его заботливого вмешательства. К примеру, Александр Матвеевич сказал несколько ярких слов в орфографии русского яыка.



Под толстым стеклом на столе майора в канцелярии лежал телефонный справочник – под линейку расчерченный лист с аккуратно, крупным четким майорским почерком вписанными телефонами первой необходимости.



Телефоны служб занимали верхнюю половину листа, а телефоны ответственных лиц – нижнюю. Форма таблицы оставалась без изменений.



Там, где службы, фигурировали Кательня и Сталовая, Камендатура, еще какая-то равнонеправильно написанная шелупень – и загадочная ТЕЧ. ТЕЧ оказалась технико-эксплуатационной частью, вот. Как сейчас помню этот список. Камутатор у нас назывался Зоглавие. Раздел ответственных лиц назывался "Фомилие".

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

- А что это здесь такое?

Жена отвечает:

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!



В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..