Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица.

22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.

Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.

Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

Эпидемия острово далбаебизма прадалжает касить насиление Жорбоушии. Не памагают даже разбрасываемые бесплатно на улецах тоблетки 'Antidolboebin Forte' и лестовки с наглядной агетацией долбо*бическово характера. В мидецынских ПТУ строны паивилась новая специальность 'долбо*бовед', 'Дебилопед' и 'Критинолог'. Но, перефразируя пасловецу 'Не нада быть большим католеком, чем Папо Римский' пендосы панимают это па-своему, а именно 'Не нада быть меньшим далбаебам, чем Жоробуш'. Как эта страна астаецца да сих пор на плаву и не утанула исчо ф сопственном морье дибилизма - астаецца такой же загаткой, как и гагин чердак пакрытый паутиной и заросший конабесом.

- Я водка - со мной на праздник чётко!!!

- Я салат - вашим мордам рад!!!

- Я самогон - иду на обгон!!!

- Я горилка - мозгов дурилка!!!

Что получится если засунуть в Жука вертолетный турбо-двигатель с 1350 лошадинными силами?

Получится отличная машинка, на которой разрешено ездить, так как она использует "бензиновый двигатель в хорошем состоянии".

По крайней мере, так написал автор.

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:

- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

---------------------------------------
---------------------------------------
--

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!

Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

---------------------------------------
---------------------------------------
--

Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:

- Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин....

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.



12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: - Разрешите опоздавшему войти?

Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит:

- Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?

Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит:

- Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля...

Полковник (задумчиво):

- Так ведь и у меня было!

Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:

- Ну так вы же человек более опытный!

Полковник расплывается в улыбке и говорит:

- Садись, водички хочешь?

Вот таким оригинальным способом программисты Санкт-Петербургского отделения Sun Microsystems поздравили своих соседей по зданию - фабрику Зарина