31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп*здила из моей комнаты
последнюю пачку!
Самый рискованый путь, который проделывает человек - это путь из мошонки до яйцеклетки.
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
Так сказать новое направление - татуировки специальной безвредной краской, которая светится в лучах ультрафиолета. Пару таких украшательств и смело на дискотеку )
--
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово... Выбор за вами.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия...
Hадпись на воpотах кладбища: "Минздpав пpедупpеждал!"
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Плакат: "Капля никотина убивает лошадь. Просьба убивать лошадей в коридоре."
Джентльмены не тонут - джентльмены измеряют глубину.
Попал в пробку - не лезь в бутылку.
К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.
Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Я – мужчина со сложившейся психикой и отношением к жизни, в полном расцвете физических сил, материально обеспечен, и не нуждаюсь в чьих-либо советах и рекомендациях, как мне нужно жить.
Я уважаю и понимаю чувства и желания любимой женщины, и, при наличии свободных от повседневных дел ресурсов (времени, желания, денег), целиком и с удовольствием направляю эти ресурсы на благо любимой женщины.
Ниже приведен список требований к моей женщине или к женщине, желающей считать себя такой. Все пункты равнозначны. Нарушение одного из них автоматически разрывает мою связь с женщиной независимо от моих обязательств, обещаний или иных вербальных или официальных уверений в моей любви до гроба.
Начнем с определений, кто такой Лох. Лох, это человек который не может отвечать ни за свои слова, ни за свои действия, и даже за собственные мысли, если таковые вообще появляются, он отвечать не может. Более того, Лох, не может ни контролировать, ни управлять всем выше перечисленным. Все деяния Лоха, мысли, слова, решения к действию и т.п. возникают вне рамок его сознания и работают чисто на уровне рефлексов. Логика Лоха ограничивается простейшими умозаключениями которые заставляют его действовать/бездействовать: я (не) хочу, мне должны, халява, мне так (не) удобно, я круче всех, я умнее всех, если бы не я Вы все были бы в жопе, я никому ничего не должен, и т.п. Плюс доминируют над сознанием Лоха почти все природные рефлексы, работающие сами по себе, в большинстве случаев бесконтрольно: жрать, спать, совокупляться, гадить (при чем во всех проявлениях). Одно из главных отличий Лоха следует отметить отдельно, так как именно оно работает наиболее стабильно и в большинстве случаев безотказно. Речь идет о (!) … конечно же «что-либо получить и ничего при этом не делать». Самое большое счастье Лоха это «не работать» помноженное на «халява». Поступающая информация в мозг Лоха минует все мыслительные процессы и поступает сразу к рефлексам, после чего сначала срабатывает сам рефлекс, затем идут действия (или на оборот бездействие) и только после этого включаются мыслительные процессы дабы, оценив полученный результат, отправить таковой на один из рефлексов кайфа отвечающего за конкретное Лоховское счастье.
Действия/бездействия Лоха порой неадекватно воспринимаются окружающими его людьми, а зря. Вы никогда не задумывались о том, что Лохи на 100% правы в одном своем убеждении, действительно, если бы не они (Лохи) мы все были бы в глубокой жопе.
Прокоп жил в деревне, в которой никто никогда не видел п*доров, как, впрочем, не встречали их и во всей округе. Время от времени мужики из соседних сел рассказывали, что чей-то знакомый из соседнего района видел в лесу п*дораса, но этому никто не верил, а некоторые остряки намекали, что этому знакомому неплохо бы завязывать с самогоном. Многим рассказы про п*доров казались пустыми россказнями и байками, а кое-кто и вообще не верил, что они существуют.
Смотрите на футболку, которую ему подарили :)
Москва существует, это наверняка. Москвичи тоже существует, многих знаю лично.
За МКАДом живут люди с песьими головами, сама видела
Японцев не существует, это высокотехнологичные фантомы
А вот евреи существуют. Вообще, все, кто сущестует - немножко или множко евреи. Вот испанцы существуют - у них есть мама, значит евреи. Грузины также чтут маму, и у них есть нос, они точно евреи и существуют. Латинская Америка существует однозначно, т.к. населена исключительно евреями. А вот США не существуют, у них нет мамы. Как могут существовать те, у кого вместо мамы - психоаналитик? Американцы это видоизмененные японцы.
Китай не существует, а вот китайцы - существуют. На самом деле те, кого все считают китайцами - это русские. Они живут за МКАДом, в специальных поселениях с заводами и фабриками - там они делают китайские товары и выращивают чай. Китайской стены нет. А стена плача - есть.
Т.к. японцев не существует, суши - это фантомная еда, которой на самом деле нет. Разве можно наесться суши? Это нереально. Как может существовать пища, которую можно есть сколько угодно, не насыщаясь? Естественно, это сложнейшая голограмма. Именно поэтому от суши не поправляются.
Африки не существует, это просто большой зоопарк за МКАДом
Гуталинно-черные негры с пугающе розовыми ладошками и языками, конечно же, не существуют. Это японцы.
советы от профессионала-соблазнителя:
* При разговоре с девушкой надо двигать тазом так, как будто вы ее трахаете.
* Делайте движения губами и языком, как будто сосетесь с ней.
* Двигайте пальцами, как будто они УЖЕ у нее во влагалище!
* Рычите, порыкивайте, урчите: показывайте, что вы ЖИВОТНОЕ!
