Я сам не особый любитель машин(всмысле знать марки и разглядывать в иннете), потому отношусь к этому лояльно... не об этом речь
Легенда такова, что был один мой знакомый на выставке West Cost Customs(да да именно те кто прокачивал тачки на МТВ) в Европе, давал посмотреть фотографии (на удивление его на фотах нету), но есть их творения.
лежали эти фоты у меня около полгода, подумал я что надо бы показать их (только сегодня откопал их у себя)
p.s. если уже было когда-либо где-либо, извиняюсь, просто не могу знать.
По многочисленным просьбам трудящихся попробовал дальше развивать свои способности в фотошопе, насколько удалось судить вам, основа 2 кадра из фильма назад в будущее:
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Понедельник-день тяжёлый,
Но ты только не грузись.
Мой совет тебе весёлый-
Улыбнись и оторвись!..
ВТОРНИК:
А во вторник уже смело
Улыбайся прям с утра,
Продолжая то, что было,
В понедельник, во вчера!
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все сука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант сука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант сука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
57-семилетнтй житель Южной Африки Сонетт Элерс изобрел новый вид женских презервативов, предназначенный для борьбы с насильниками! Изобретатель этого орудия утверждает, что идея "рапекса" ему пришла после встречи с жертвой изнасилования, которая сказала: «Если бы у меня там были зубы!»
Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - пох*й што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал.
Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг бл*ть или тайская борьба на х*ях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов...
Вы хотели мужчин?? Их есть у меня.
МУЖЧИНА Толковый словарь Ефремовой
1) Лицо, противоположное по полу женщине.
2) а) Взрослый человек такого пола в отличие от юноши, мальчика.
б) Такой человек, отличающийся твердостью, мужеством.
Существует много типов мужчин..давайте их проиллюстрируем:
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
Очень красивая панорамная фотка Гонконга..
Тяжелая тока!!
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
Памятка для въезжающих.
1. Уровень образования низкий
2. Уровень сервиса удручающий
3. Вас будут окружать нестандартные лица и образы
4. Вам будут говорить в спину нехорошие слова
5. Вас могут заразить СПИДом при оказании мед помощи
6. Вы можете взорваться, находясь в квартире
7. Вы выкинетесь из окна при пожаре
8. Вы можете оказаться среди заложников
9. От вас будут требовать жить по понятиям
10. Вас могут зарезать скинхеды
11. В ваш бензобак вместо super зальют normal
12. От вас будут требовать взятки
13. У вас могут отключить воду и свет
14. Вы можете замерзнуть в аварийном доме, городе
15. Вас могут ограбить, приняв за туриста
16. Ваш самолет может не дотянуть до места назначения
17. Вас могут досаждать пьяные соседи, с недвусмысленным взглядом — я вижу «черный зад»
Было мне лет десять, учился я в читвьортам класе с буквай "Б" (пастаяна вызывавшей низдаровые асацыацыи и у*бищенцкий смех маих таварищей). Учился я х*йово, но благадаря нивротибаным враждьоным толантам пачти всихда умудрялся скрывадь сей факт вдалике ат аслаблинай психики маих радителей.
Мне 8 лет. Я люблил запускать самолетики с балкона. Как-то, во время экспериментов с папиным лосьоном после бритья (я поджигал его в той самой мраморной пепельнице, в которой плавил свинец через пару лет) я догадался, что если самолетик облить лосьоном и поджечь, то он будет пикировать как сбитый самолет. Запускал их, наверное, неделю. Потом поделился со своими школьными друзьями этой гениальной идеей. Запускали втроем – с пятого (я), одиннадцатого (Вася) и двенадцатого (Андрей) этажей. Васе не повезло – его самоль спикировал на балкон восьмого этажа к Валере, и у них дотла сгорел балкон, балконная дверь и немножко внутри квартиры. Вася заложил Андрея, Андрей признался своей маме и я был выдран, т.к. мама Андрея нашла у меня под балконом сотню самолетиков с обожженными хвостами.
Гы-гы, здравствуйте девочки. Я, Порфирий Михалыч, беспесды заслуженный мастер спорта, рад вас приветствовать на нашем факультативе по плаванию. Так как вы них*я плавать не умеете, мы будем заниматься поиском скрытых резервов. Времени мало, Олимпийские игры на носу. Давайте быстренько перекличка, и в воду.
- Малькова.
- Я!
- Мохнаткина.
- Я!
- ХнёваЗынёваУпрёваГринёва … бла-бла-бла … Киселёва!
- Тута!
- Замечательно. Все в сборе, можно начинать.
- Быстренько, быстренько в воду.
