Было обычное воскресное утро.
Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен.
В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.
Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.

Великому и могучему русскому языку посвящается

Жизненные ляпы из текстов, которые когда-либо подвергались моему редактированию. Издания томские, креатив, соответственно, томских журналистов – дай им Бог здоровья и сил, потому как написать такое тоже надо суметь. Здесь далеко не все…

1. И это все, что осталось от могущественной империи, в которой главным действующим лицом было умное, работящее, интеллектуально развитое существо, запечатленное на нашем гербе. (Конь, сука, интеллектуальный… Главное действующее лицо… Занавес.)

Где-то с пол-года назад ездил я по работе из Новосиба в г. Юрга,
Кемеровской обл. Езжу туда относительно регулярно, утром выезжаю, а вечером уже дома, т. к. город всего в 180 км.
И вот все дела сделаны, груженые (я с водилой на "Газели") в’езжаем в родной Новосиб, где по закону подлости на посту тормозит нас доблестный дорожный Гарри Поттер. Не проверяя накладные на груз, сразу просит водилу пройти внутрь поста. "Казалось, что это п#$#здец... Оказалось, что не
казалось! " "Газель" еще на транзитках, и хотя хозяин заверил, что с документами все в поряде, мне не очень хотелось терять время, тем более его почти не оставалось, т. к. машину еще надо было успеть выгрузить.

Однажды знакомый моих знакомых привел в гости к знакомым барышню.
Куклу куклой и дуру дурой. Ну весь вечер все ей любовались, ожидая: что ж ты, заюшка, еще скажешь? Под занавес, счастливый кавалер увлек ее с собой.
На другой день хозяин дома, вибрируя от любопытства, звонит своему гостю с вопросом:
- Ну как?
Тот рассказывает:
- Поехали мы ко мне домой. По дороге, в такси, естественно, целовались.
У себя дома он склонил ее к минету:
- И вот представляешь, поднимает она голову от ширинки и произносит: "Как странно закончился вечер…"

Однажды (мне было 23) я проходил - вынужден был пройти - психологические тесты. Большинство таких тестов я, быстро и более или менее навсегда пройдя раннеюношескую тягу познать самого себя, считал абсолютным околонаукообразием, а тех, кто этим занимается - шарлатанами или идиотами (позднее я встретил пару вменяемых и честных психологов; большого профессионального признания они не достигли). Результат тестирования для меня был важен - чем хуже результат, тем мне лучше. Не хотелось мне в армию.

Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следуещее. Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный персонаж, который к своим тридцати годам имел "Меринa", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался. Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте.

- Вовремя прийти на работу, поздороваться с пятнадцатью-двадцатью людьми, спросить у них, как дела; в поисках рабочего места тридцать четыре раза подряд услышать слово «нет», курсируя при этом по трём этажам и на всех трёх встречая сочувствующие взгляды окружающих. Споткнуться на лестнице. Не покончить жизнь самоубийством.

- Через двадцать минут, наконец, найти место, отпраздновать это событие загрузкой компьютера, минутой душевного спокойствия и таблеткой волидола. Обнаружить в почтовом ящике кучу спама с мониторинга и повестку из военкомата. Переписать её сорок раз, разослать друзьям и ожидать счастья.

Как и всех мальчишек дошкольного возраста, меня всегда мучили два вопроса:
1)Откуда берутся дети?
2)Какого цвета трусы у Катьки из соседней квартиры?
С Катькой я, в конечном счёте, разобрался. Как оказалось, Катька трусов не носила из принципа. Фууууууууууууууууу!
А вот вопрос про детей стоял ещё очень долго. Во весь этот бред про капусту и аиста, я, разумеется, не верил. Как современный ребёнок, имеющий базовые представления о генетике, я понимал, что в капусте можно найти только капусту, а у аиста могут быть только аисты. Или, на худой конец, глисты.

Часть I. Преступление

Лизоньке было всего 12 лет. Весёлая белокурая девчушка, курносая, с веснушками, она сидела на полу, держа за передние лапы своего домашнего любимца – декоративного кролика Никитку, и учила его танцевать. Кролик неуклюже топтался на месте, и учиться танцевать не хотел.

В комнату вошла мать.
«Лизка, хватит издеваться над животным. Пошла бы лучше листьев одуванчика нарвала. Знаешь ведь, как он их любит».

Так вот в нашем славном Курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу. Сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу -колбасы, фрукты, консервы, рыба и. т. д Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе.

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Стоит выпить баночку безалкогольного энергетического напитка Gatorade, чтобы немедленно начать совершать безумства, которые требуют немалой физической силы. Например, притащить кофе-машину к чашке, стиральную машину - к баку грязного белья, контейнер для мусора - к мусорному ведру и так далее.

Именно на такие поступки, по мнению создателей этой кампании агентства DDB Берлин толкает людей употребление напитка Gatorade, вернее, употребление этого напитка дает силы, чтобы совершить все эти подвиги. Слоган Gatorade - "сильный напиток!".