Где мы взяли дверь?
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы х*й знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. бл*т руки отваливаются. Вышли на свет. бл*дь у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, бл*дь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, бл*дь а где мы ее взяли?
Совсем маленький пост
В воскресенье 10 декабря 2006 года россиянин Олег Маскаев в Москве провел первую защиту титула чемпиона мира по боксу в тяжелом весе по версии WBC против Питера Охелло из Уганды.
Многие видели, читали... Но все ли смотрели анонс боя в ТВ-программе? А если смотрели, обратили ли внимание на "такую мелочь". Всего одна буква, а как смысл поменялся..
Похоже в Томской типографии работает "расист":))
Не ФОТОШОП!
Заканчиваем....
После "разоблачения" Сталина, и смещения Хрущева со всех занимаемых постов в 1964 к власти пришел "Дорогой Леонид Ильич"...и начался "застольный период", вернулись времена "Ленинской законности" и при жизни "деятеля", их именами города не называли...
Потом тенденция переименования прикратилась совсем... Но все возвращается "на круги своя", правда "робкими шагами": В Москве именем А.Кадырова названа улица, хотя по закону Москвы- должно пройти не менее 10 лет после смерти человека, именем которого хотят тазвать улицу....
Так что ждем'с...Страна скоро узанет "своих героев":)). Было бы смешно, если бы не так грустно...
При подготовке поста использовалась только Большая энциклопедия Кирилла и Мефодия, 2003.
Если у кого имется Атлас СССР примерно 1985-1987 годов выпуска, то список, думаю, можно расширить.
Коротенький пост.
В последнее время много автомобильных статей стали традиционными. Посты о экзотичных автомобилях, о тюнируемых, и мускулистых раритетах. Постов о русских авто крайне мало, и оно впринципе не без повода. Как известно отечественный автопром выпускает, мягко говоря, фиговую продукцию. Тем не менее, порой встречаются интересные экземпляры среди современных моделей, ну а что касательно старых авто, то они были вполне неплохими и качественными.
Тут мне захотелось выложить некоторые экземпляры автомобиля "Волга", который вполне мог бы назваться русским масклом. - это все тот же тяжелый и кораблеподобный кузов, это тот же брутальный нрав не прощающий ошибок, это тот же дурной двигатель с лошадьми на низких оборотах позволяющий без проблем трогаться с третьей скорости, за рулем этого авто чувствуеш себя большим и страшным =:)).
Продолжение статей Русский: иследование и Западные "мифы" о русских.
Прежде чем начать разговор о том, что было запланировано, приведу иллюстрацию к прошлой части статьи. Хотя материал не новый (опубликован 14.10.2002, «Эксперт»), но раньше он мне как-то не попался. В статье с, я бы сказал, глумливым названием «Что подумает сосед Василий?» рассказывается о том, как Эффективные Менеджеры™ столкнулись с проблемами применения своих методов в русском селе. Их, знаете ли, очень возмутила «неопределенно-мечтательная мотивация», это словосочетание даже вынесено подзаголовком. Что же произошло?
Назойливость, примитивизм и тупость рекламы давно стали притчей во языцах. Кто только не изощрялся в шуточках над тетей Асей, умником, идущим за «Клинским» или якобы деревенской бабушкой, угощающей внуков молочными продуктами с «домашним» вкусом. Спору нет, фальшивость, манерность, а в некоторых случаях нелогичность, переходящая в откровенную бредовость, достала всех. А между тем коммерческие компании тратят на рекламу огромные деньги. Они там, что, дураки? Не думаю. Дураки редко становятся миллионерами, а даже если в редчайших случаях это и происходит, то обычно деньги у них долго в руках не держатся. Примеров на этот счет имеется достаточно. Значит, дело не в глупости заказчиков и создателей рекламы. А в чьей же? Вот вам ответ, который можно назвать исповедью рекламиста:...
просто тыкните и втыкайте... если баян извиняйте...
[b]КУНИЛИНГУС 10 способов преодолеть языковой барьер
Прежде чем приступить к написанию этой статьи, я проштудировала различные сексуальные руководства, где упоминается куннилингус, и выяснила любопытную вещь: вполне серьезные отечественные сексологи начинают с того, что с усердием старой нянюшки, уговаривающей неразумного младенца скушать кашку, убеждают половозрелых мужчин в том, что куннилингус - это вовсе даже не постыдное для самца занятие, а напротив, благородное дело, характеризующее мужчину самым положительным образом. И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. Вполне уважая стремление авторов пособий сеять разумное и доброе, я все же не вижу смысла кого-либо к чему-либо принуждать. В конце концов, все мы свободные люди в свободной стране. Хотим, практикуем позу "69", а хотим, предаемся греху исключительно по скоромным дням в кромешной тьме через дырочку в ночной рубашке. Как говорится, никто никого за язык не тянет...
Вот ищо адна тема. Мы с друзьями часта курим драп. Хули не курить када он всихда бл* есть. Так вот, када долго и безацтановачно куриш, а патом вдрук в какойта мамент кто-нить атвецтвенный за паставки шышек ачнувшись ат канаплиной комы грит, што типа план вроди как кончился, вот в эти самые маменты наступает какое-то састаяние падавлености (лично у миня, например), можна даже сказать дипрэссии - и не патаму вовсе, што привык там, падсел и всетакое - нет, ни х*я. Просто как-то неприятно, што вот была и была дурь, а тут на те - х*й бля, кончилась. Сложно панять я панимаю….
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нах*й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные *бала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х*й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась *блищем маме в сраку - но тут бл*ть в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.
