Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"
***
Мама кажется я беременна!
Вот дура! Где же была твоя голова?
Не помню. Кажется, под рулём.
![[Sancho], с Днем Рождения!](https://i.ucrazy.org/files/i/2007.5.26/42928.gif)
День "Пьяных бантиков" плавно перетек в знаменательную дату.
Редко кого можно поздравить с таким Днем рождения - искусство памяти еще живо в людях, не так ли?...
Рома! Поздравляю с этим теплейшим днем, безусловно сделавшим этот день весны на еще один шаг ближе к летнему солнышку :) Желаю вынести из этого столетия лишь самые светлые дни, чтобы с теплотой вспоминать о них в следующем столетии. Желаю видеть зиму прекрасно-суровой, весну - захватывающе-пробуждающейся, а жизнь - такой, какой она есть. Удачной даты!
На этом стоило бы закончить, но обычно поздравление с днем рождения самим поздравлением не ограничивается. Люди что-то желают друг другу.
Всё закончилось без кровопролития.А бегемот,видимо,молодой - даже зубов нет.
Ну "поигрались" немножко.
В Лос-Анжелесе прошёл профессиональный праздник постановщиков кинотрюков...
Автобус протаранил такую малютку... Водила автобуса уволен, чувак получил бабло за ущерб...
Блин круто сделали, надо им продолжать в том же духе...
Смотрим продолжение...
Попытался Хаммер вытянуть грузовик…
Ну а дальше сами смотрите , что вышло из этой затеи =)
Щаз иду по оффису перекидываю сникерс из руки в руку .....и нечайно выкинул его из окна ....б*яять!
Знакомая рассказала. От первого лица. Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
Сыну 3 года, постоянно писяется в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.
Садимся в самолёт, на улице +27, в салоне все + 40, я: блин, как же жарко! Муж: а ты форточку открой!
Мужчина в магазине:
- Дайте мне пожалуйста свечи для торта,у моей жены день рождения
- Сколько вам?
Мужчина вздыхая:
- Как всегда тридцать!
Интересно, сколько люди ждали пока осядет вода?
Палатки бросать им явно не хотелось ))
Толи катер, толи подводный катер. Выглядит как касатка. Предназначен для гонок за катером-дельфином.
