К тому времени, как вы закончите фантазировать на тему вашего следующего авто для тюнинга, Исайя Родригез скорее всего его уже купил, «оттюнинговал», раскрасил и продал, чтобы заняться следующим проектом. Если бы существовали плейбои от тюнинга, Родригез был бы именно таким, оставляя за собой шлейф завершенных и оставленных позади проектов ради прелестей нового. Вам может показаться, что вы из той же стаи. Но прежде представьте: только в 2006 году он «прокачал» Lotus Elise, турбировал Honda S2000, гонял на BMW Mini Cooper, «оттюнинговал» BMW М3 и разъезжал на Ducati 749S. А теперь подумайте над этим: все эти тачки были куплены новыми и половина их них уже продана.
Может, у такой, как Mazda RX-7, получится удержать внимание Родригеза хотя бы на год? Ведь любовью к ее потрясающему взрывному ротору пылают сердца миллионов автолюбителей по всему миру, и все они знают, что к нему нужен особый подход.
На сегодня это самый продуманный мотоцикл из всех. Абсолютно реальный
мотоцикл. Учитывая использованные в дизайне технологии, бюджет мотоцикла составит порядка 300 000 -350 000 евро. Могу построить его за
один год. Это подтверждают два человека на планете: Юра Шиф и Людовик Лазарет.
Обновился Mercedes-Benz SLK, обновилась и его горячая версия от придворного ателье AMG.
В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.
В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.
В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники – тоже…
Вы, наверное, подумали, что вам щас тут расскажут триццать три тупых анигдота про блондинок, а потом выльют триццать три с половиной канистры соплей на тему: «Блять, я ж ни*бацца умная баба, так хуле меня все за дуру держут»?
х*йвам, сэры и сэрухи.
Я вам расскажу немножко грусную и немношко смешную историю о том, как я хотела стать блондинкой, а стала панком. Трудно, кстати, быть тёлкой, которая красицца в блондинку, имея от природы тускло-рыжий цвет волос.
Кстати, запишыте это в протокол как призние. Иба я даже пелотку брею налысо с целью ввести половых партнёров в заблуждение относительно своего природнова колера.
Итак, для миня в этом мире существуют две неразрешимые загадки. И это них*я не пирамида Хеопса и Нострадамус.
У миня свои загадки. Первая: в кого у меня уродился сын-отличник и спортсмен, при том, что маманя евойная слыла редкостной расп*здяйкой, и спортом занималась два года, в глубоком деццтве? Правда, всем сразу. Карате, фигурным катанием, спортивной гимнастикой, бальными танцами и аэробикой. К слову сказать, польза от всего вышеперечисленново всё же была. На севодняшний день я вполне способна у*бать с ноги врагу, рост которова не выше метра восимьдесят, сажусь на шпагат, и до сих пор не обзавелась цылюлитом. Что радует п*здецки, врать не буду. Танцую, правда, хуёво. Вам лучше не видеть.
Можете бросить в меня Дедом Морозом из папье-маше Воронежской фабрики игрушек за 2-10 – я недолюбливаю всю эту предпраздничную шумиху. Весь этот «Jingle Bells» и «В лесу родилась ёлочка» (изо всех торговых точек, мобильных телефонов, e-mail-ов, да чего уж там – даже ветер насвистывает подобный мотивчик из оконных щелей) вызывают во мне лишь зевоту и приступы скупердяйства.
Оно и понятно, всё, что пылилось на прилавках целый год надо как-то быстренько реализовать до закрытия годового баланса. Новогодняя истерия – верный друг маркетолога. Ополоумевшие граждане метут с прилавков ну просто всё, вплоть до зубочисток. Не верите мне? Зайдите в любой относительно большой торговый центр, лучше всего на выходных. Желательно с мужем (или что у кого имеется из особей мужского пола под рукой). Муж или лицо, к нему приравненное, сделает первый рывок назад, на волю, в пампасы и свежий воздух ещё в дверях супермаркета. Мужчины, они как животные, как-то инстинктивно сразу понимают, что Армагедец – вот он уже тут! Полундра, малодушно спасайся кто может, напрочь забыв и о тёте Маше, и о дяде Пете, которые могут Обидеться, не получив в презент очередного дурацкого подсвечника в виде снеговика.
