На uCrazy 18 лет 9 месяцев
сТОПКА анек 2
Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты:
- Платежеспособность!
Тихо сп*здил и ушел -
называется нашел...
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Открылся первый чат для аутистов.
По правилам чата, в нем может находится лишь один пользователь.
Финансовый гений - это человек, который успевает зарабатывать денег больше,
чем тратит его жена.
Попадают на затеряный остров американиц, француз и русский. Их обступает племя обаригенов и тащит к вождю:
Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длинны, тому дадим лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До х*я.
Вождь: - Оо, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А сколько это?
Русский: - Это как от той пальмы и до *бени матери.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.
Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!
Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.
Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку.
Я сказал - правую!!
Захотели 2 новых русских девственницу. Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану:
- На тебе штуку баксов, подгони девочку.
- Вы что, откуда? Все порванные!
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в детсад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце. Она:
- Зачем полотенце-то?
- Это за тем, чтобы не замазать в крови машину.
- Ты это полотенце лучше себе на х*й намотай чтобы вхолостую не гонять!
- Да я в твои годы вагоны разгружал...
пока не поймали.
Некоторые люди - дуры.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- Не молчите на меня!
- Спи быстрей - подушка нужна.
- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
- Тоска - неясно сформулированная цель
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
----------------
- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Лингвошокирующие фразы :
На португальском: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб х*юб].
По-французски: "Охота на сов" - [Шас о ибу].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ах*й атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском:
"Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [х*й лю лю хули ибу ибу х*й суши].
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
-------------
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто:
"ух ты - сколько грибов насобирали"!
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов -
кальян.
Хрен ли там буквы! Вот пример, иллюстрирующий роль пробела в мировой истории. Реальный спам:
САМА Я НЕДОРОГАЯ И ЭФФЕКТИВНАЯ...
Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать
самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе Гоблина.
Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).
А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался!
Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Национальный менталитет
Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Беседуют два друга - киллера:
- Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я забесплатно шлёпну.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере".
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
-----------
Рекламный ролик: "Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте своего сына в армию!"
-----------------
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
-----------------
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается,
затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха
была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с
дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников
от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... !
ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и
как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
Я Плакал!!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
---------------------
Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку.
Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длинны, тому дадим лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До х*я.
Вождь: - Оо, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А сколько это?
Русский: - Это как от той пальмы и до *бени матери.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.
Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!
Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.
Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку.
Я сказал - правую!!
Захотели 2 новых русских девственницу. Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану:
- На тебе штуку баксов, подгони девочку.
- Вы что, откуда? Все порванные!
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в детсад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце. Она:
- Зачем полотенце-то?
- Это за тем, чтобы не замазать в крови машину.
- Ты это полотенце лучше себе на х*й намотай чтобы вхолостую не гонять!
- Да я в твои годы вагоны разгружал...
пока не поймали.
Некоторые люди - дуры.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- Не молчите на меня!
- Спи быстрей - подушка нужна.
- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
- Тоска - неясно сформулированная цель
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
----------------
- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Лингвошокирующие фразы :
На португальском: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб х*юб].
По-французски: "Охота на сов" - [Шас о ибу].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ах*й атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском:
"Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [х*й лю лю хули ибу ибу х*й суши].
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
-------------
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто:
"ух ты - сколько грибов насобирали"!
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов -
кальян.
Хрен ли там буквы! Вот пример, иллюстрирующий роль пробела в мировой истории. Реальный спам:
САМА Я НЕДОРОГАЯ И ЭФФЕКТИВНАЯ...
Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать
самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе Гоблина.
Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).
А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался!
Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Национальный менталитет
Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Беседуют два друга - киллера:
- Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я забесплатно шлёпну.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере".
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
-----------
Рекламный ролик: "Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте своего сына в армию!"
-----------------
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
-----------------
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается,
затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха
была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с
дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников
от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... !
ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и
как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
Я Плакал!!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
---------------------
Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку.
Комментарии8
