Илья Муромец и Кольцо Всевластья

В кабак вломился Добрыня Никитич. Он тоже лажово выглядел, но держался куда бодрее Ильи. Молодость!

-Превед, учаснег! - заорал Добрыня.

- Здоров, упырь! - мрачно ответил Илья. - Ты не в ментовке сегодня ночевал?

- Ну так... Не помню уже, где ночевал. А ты как?

- И не спрашивай. Так поневоле на безалкогольное пиво перейдешь. Или еще на что.

- Безалкогольное не хочу, - поморщился Никитич. - Оно на потенцию влияет. А ты, кстати, по этому делу вчера был молоток! Генри Миллер, можно сказать, нервно откурил в уголке! Ну, правда, и я тоже не мух жевалом ловил. Неплохой у нас рыбный день выдался...

И Илюха вспомнил. Они же с корешами сорвались на рыбалку! Сетей взяли, динамита. Водочки. Выехали на берег, закинули приблуды, съели пару ящиков анисовой, горланя «ауауауаауауаурекииииии!!!»... а потом вытащили из воды русалку!

Русалочка была чудо как хороша. Муромец по пьяни сперва предложил смастрячить из нее уху, но Леха Попович подкинул более грамотную мысль, и получилось в итоге групповое изнасилование.

- А что дальше было, помнишь? - опасливо спросил Никитич.

- Вот здесь помню, - честно сказал Илья, тыча палец в шишак шлема, - а здесь - уже нет...

- А рыбу золотую помнишь? - осведомился Добрыня.

В голове Ильи что-то промелькнуло.

- Это такая... Говорящая? Еще желания которая исполняла?

- Ну да, да. И помнишь, что ты загадал, упырина?

Кореш смотрел Илье прямо в переносицу. И что-то недобро смотрел, со значением.

- Ну... Водяры, наверное? - предположил Илья.

- Это да, - кивнул Добрыня. - Братву ты уважаешь, базару нет. Поляну накрыл хорошую. Но вот дальше-то косяки пошли!

- Не, косяков не помню, - решительно отрезал Илья. - Я парень простой. Я че мог пожелать? Сперва - водовки, потом - бабок, наверное. Только где они?

Муромец вывернул карманы. Из них посыпалась грибная труха и жалкий ломаный грош, тут же закатившийся в щель.

- х*ясе, - взгрустнул Добрыня. - Никакого бабла ты не желал. Ты, баклан, нажелал такого, что теперь ни у тебя, ни у кого из нас бабок уже никогда не будет. И знаешь, почему?

В кабак зашел Алеша Попович. С Добрыней пустил краба, а вот Илье руки почему-то не подал.

- Эй, п*дор в каске, ты че, братву не признаешь, что ли? - рявкнул Илья. - Что случилось-то, наконец?

- А то! - Крупорушки обоих кентов дружелюбия не выражали. - Ты, лузер, пожелал, чтобы Владимиру Красно Солнышко пусто было!

- Ну и?..

- Хуи! Исполнилось! Теперь у Красно Солнышка казна пуста, лавандоса на жалованье нет, татаро-монголам дань не плачена. Хан в непонятках, братву на разборки высылает. Поставят теперь нашего князя на счетчик.

- Ну, татар-то мы отп*здим... - хмыкнул Илья.

- Если доживешь, - съязвил Попович. - Красно Солнышко тебя хочет видеть.

- *ба-а-ать! - только и хрюкнул Илья. Будущее сразу окрасилось в мрачные тона. - Ну, а третье-то желание? Что там я еще захотел?

В приемной князя было пусто. Богатырь, чтобы разрядиться, у*бенил в рыло выходящему из кабинета белобрысому шведскому послу. Тот отлетел в угол и злобно зашипел: «Кемска волость! Кемска волость!».

- Явка с повинной, значит? - подмигнула Муромцу секретарша князя, Варвара Краса Длинная Коса. Ходили слухи, что она со своей титановой косой иногда подменяет Смерть - Проходи, ждет...

- О, бл*дь,явился! - свирепо глянул Красно Солнышко. - про*бали, значит, государственный бюджет. А ты знаешь, долбо*б, кто тебе это рыбло подсуетил? Чьи это проделки, в курсе?

- Не-а, - промямлил Муромец.

- Черномор через тебя все государство на бабло развел, вот что! - зычно прогрохотал Владимир. - Теперь весь общак у него на кармане! А монголы счетчик объявили!.. А на Изюмском шляхе Крымский Хан уже портянки сушит, надо по этому поводу профессиональную армию собирать, а на какие шиши?

- Я больше не буду, Владимир Владимирович! - уныло лопотал Муромец. - Честное богатырское!

- Буду краток, - решительно сказал князь. - Конечно, можно тебя и на бои без правил выставить - ставки сейчас очень высоки. Но пожалею. Вот тебе мое задание. Записывать не надо - секретность повышенная. Запоминай: пойдешь туда - не знаю куда; принесешь то - не знаю что. Все понял?

- Не-а! - помотал головой Илья.

- Не *бет, - отрезал князь. - Прояви инициативу, включи смекалку, короче, не выполнишь в течение трех дней - продам для опытов доктору Менгеле. Действуй, гражданин богатырь!

- Так точно! - отрапортовал Илья, и, развернувшись на каблуках, вышел вон.

Илья уныло брел через лес неизвестно куда, честно выполняя первую часть задания.

Услышав позади треск ломающихся деревьев, он молнией взлетел на дерево - мало ли кто шалит? Зеленка все-таки. Да и по*бень всякая разбежалась по лесу из Парка Юрского Периода...

Успел вовремя - мимо пробежала Избушка на курьих ножках с криком: "Илюша-а-а!!! Нахуууууй!!!".

- Я занят, приходите попозже, - крикнул богатырь с ветки.

Избушка встала под деревом, искательно растопырив ставни. На ее грязном боку красовалась надпись: «Танки грязи не боятся!».

- Я тебе пива принесла-а-а-а!!! - заныла орнитолого-архитектурная помесь. Внутри приятно позвякивали бутылки.

- А вот это дело! - решил Илья, спускаясь с ветки. - Давай сюда!

Он залез в избушку, та сразу же сама по себе тронулась. Впрочем, Илью этот факт на тот момент не *б абсолютно - куда больше ему было интересно, сколько пива звякает в ящиках, в углу под печью. Оказалось - 28 бутылок. Илья откупорил первую, а избушка все топала и топала куда-то в чащобу...

На третий час продиралова сквозь спутанные ветви Илюшу порядком укачало. Да и пива почти не осталось. Пустые бутылки перекатывались по полу, в такт движениям избушки. А чащоба становилась все непролазней.

- Эй, домик в деревне! Ты куда меня завез? - спросил он куроногую постройку.

- Я, Илюш, и сама не знаю! - развела ставнями изба. - Заблудились мы. Че-т я мест этих и не узнаю вовсе...

- Ах ты, гнида! - взревел богатырь, выпрыгивая на ходу из окна. - К Кикиморе, значит, ведешь? За десять грин, значит? Героя, значит, русских сказок ущучить решил?

Избушка, потеряв Илью, неожиданно врубила форсаж, и за несколько секунд ускакала из зоны видимости.

- Фигня вышла, никак, - испугался Илья. - п*здец! Братва, не стреляйте друг друга! Что ж делать теперь-то? Куда идти?

- А х*й тыкуда пойдешь, фраер, - откуда ни возьмись появилась Кикимора, - да еще когда так спугнул мое, можно сказать, движимое имущество! Как я теперь без избы? Разорил ты бюро экстремального туризма «Зеленые Дали»! Давай теперь откат высыпай... Тонна грин с тебя, братец, а то мы тебя в фирму интим-услуг «Голубые Ели» отправим на отработку!

- Че?! - недопонял богатырь. - Ты что, меня, типа, на ловэ развести пытаешься, нечисть?

А Кикимора уже свистела в два пальца, и из болота вылезали длинные зеленые бойцы. Тянули острые, когтистые пальцы к Илюше. Были они тощие, но было их много...

- Попал, кажись, - подумал богатырь, пятясь по кочкам, оступаясь, то и дело оскальзываясь в трясину. - Зомби. Эх, почему только люди не летают...

И тут в промежутке меж сосен он заметил летящего на метле человека!

В подобных ситуациях Илья действовал чисто рефлекторно, что его не раз и спасало. Схватив ближайшего зомби, он метнул его в летуна. Тот слетел с метелки и рухнул рядом с ней в болото.

- Ура! - завопил Илья, бросаясь к метле, топча тянущиеся к нему длинные зеленые пальцы.

На огромном листе кувшинки валялся мелкий очкастый пацан со странным шрамом на лбу.

- Это все Волдеморт! - бредил он. - Гамасек, заколдовал мою метлу!

- Превед! Пивной позор! Всем выйти...нах*й, в общем. - перебил Илюша. - Я, агент Муромец, конфискую ваше средство передвижения для выполнения задания государственной важности.

- Нельзя, дяденька! - хныкал очкарик. - Я должен спасти узника Азакабана!

- Подождет твой кабанский подгузник, - отрезал Илья, залезая на метлу.

- Но тогда я не смогу играть в квиддич!

- Ну зато дрочить сможешь! - заметил Илья.

- Но я же Гарри Поттер! - клейменый понес какую-то уже явную чушь.

- А я не только потный, я еще и сексуально озабоченный! - парировал Илья, пытаясь найти на метле педаль сцепления.

- Я на вас ректору пожалуюсь! - заревел очкарик.

- А вот тебе х*й, - милостиво решил Илья, схватил нудного прыщавца за шкирку и швырнул его в самую гущу зеленых лап. Раздалось довольное урчание.

- Пошла! - рявкнул Илья на метлу и нажал последовательно на газ и на кнопку автопилота. Та свистнула турбиной, обдала вонючей гарью зеленое шевеление болотной топи и пошла ввысь.

Летел Муромец довольно долго. Пару раз просрался. Конечно, полет был явно не бизнес-классовый, но в целом оказалось кайфово. Местность все время менялась, однажды показались горы, перед которыми кучковались какие-то недомерки в доспехах, дружно скандировавшие: "Мордор в говно! Саурон! Выходи!".

- Ну, везде разборки! - покачал головой Илюша.

Потом он миновал горную гряду, влетев на мрачного вида равнину. Там тоже бушевала вооруженная толпа, скандируя: "Гондор - параша! Победа будет наша!".

Приблизились одинокая гора с дымящейся вершиной. "Это что, вулкан, что ли, типа Гашышного?» - подумал Илья. - «Может, мне сюда и надо»?

Метла визгнула и пошла на снижение.

У самого жерла вулкана колбасилось трое недомерков. Двое сцепились с одним, самым уродливым, пытаясь вырвать у того какое-то колечко. Мгновение - и оно оказалось в руках у Ильи.

- Дяденька! Какого х*я? - заканючил один из них.

- Отдай мою прелессссть! - наехал самый уродливый.

- Ну уж х*юшки! - отрезал Илья. - Вам, молокососы, опасно играться с мелкими предметами, это даже на упаковках всегда написано.

- Но это же Кольцо Всевластья! - заныл малец с волосатыми пятками. - Вы что, не хотите, чтобы силы бобра победили силы козла?

Эту телегу Муромец где-то уже слышал.

- Вот что, чмопидус, - рыкнул он. - Не учи отца *баться! Тебе вообще лучше бы помолчать: я знаю, что от онанизма на ладонях волосы растут, но чтобы еще и на пятках...

- Поехали! - скомандовал он метле. - Домой!

Владимир Владимирович Красно Солнышко добыче очень порадовался. Во-первых, он обнаружил, что с помощью колечка можно становиться невидимым. Это сулило массу выгод. Например, можно было прикидываться ветошью во время визитов забугорных посольств и раздавать расфуфыренной урле смачные поджопники. Опять же стало возможным наведываться невидимкой в женскую баню, а это вообще мечта любого нормального князя. А потом, колечко это оказалось каким-то жутко легендарным, и всякие интуристы так и пошли косяком в специальные туры, чтобы взглянуть на него. Экономика слегка поправилась, а последнюю службу кольцо сослужило, когда приблизились очередные выборы. На сумму, которую получили, продав девайс какому-то Саурону, стало возможным провести предвыборную компанию так, что Красно Солнышко избрали сразу на десять сроков подряд.

© ФаГот