Страдания молодого лямбика

Кошмарень, 11.
Хреново. Ночью выпал из вместилища. Говорил - не надо делать крокозавра. Нет, сделали. Меня, естественно, наверх. Курпизады чубенные! Теперь щупальца болят, все четыре.

Кошмарень, 12.
Соседи мне стали крупно не нравиться. Сегодня вернулись домой в лумб ночи, да еще с кутярвами. И где их только отламывают! Опять слетел вниз. Когда пролетал мимо третьего этажа,услышал обрывок дискуссии. Что-то обо мне. Хотел принять участие, но не сумел. При падении сломал кончик. Хорошо, что только хвоста.

Кошмарень, 14.
Пошел в книжный магазин. По пути туда остроумным маневром обошел хулиганов - они даже не шевельнулись. Потратил послед-
нюю сотню (занимал вчера у Ш.) на несколько хороших книжек. По дороге зачитался так, что наткнулся на спину одного из хулига-
нов. Сунул ему сдачу и удрал. И хорошо сделал.

Кошмарень, 15.
Ура, я теперь богатый! Обжираюсь.

Кошмарень, 19.
Сегодня опять пошел искать кутярву. Это стоит описать подробнее. Сначала нашел известного специалиста в этом вопросе, лямбика Ш., и попросил дать консультацию. Тот сослался на недостаток времени, объяснил вкратце на щупальцах и примерах и сунул какую-то книжку. Купизад чубенный! Почитав немного, я поднялся к себе, потренировался перед зеркалом, надел две пары свежих носков. Старые положил под подушку, чтоб не украли, а то были уже такие прецеденты. После чего спустился вниз, в темную комнату. Первое, с чего необходимо начать - это выяснить, кто из присутствующих имеет отношение к кутярвам. Я начал осторожный обход кандидаток, время от времени производя мелкие пробы. Видимо, я чего-то не понял, но кутярвами здесь были либо все,либо никто. Промаявшись так целый лумб, я вспомнил, что не был еще в книжном сегодня. Куда и пошел незамедлительно. В магазине разгорелся небольшой скандал. Меня заставили заплатить за мою же книгу. Я обозвал кассиршу старой кутярвой и, пока она меняла цвет с зеленого на малиновый, удрал. Убегая, опять нечаянно наткнулся на спину хулигана. Сунул ему трояк и пошел домой. Тот даже не соизволил повернуться. В комнате было полно неизвестных мне кутярв. Меня вежливо попросили не появляться до утра. В качестве компенсации Ш. обещал дать забойную книжку. Ушел и спал на его месте. Кошмар, как можно спать на такой сетке?!

Кошмарень, 20.
Выбрал время и заглянул в маразматорий. Ничего нового. На выходе поймал босс и спросил, как обстоят дела с моей работой.
Обещал позвонить ему на днях.

Кошмарень, 21.
После книжного магазина зашел к Рубу, пошли на сборище ложи. Ничего нового, опять общий треп.Для несведущих: наша ложа собирается захватить власть в Галактике. Об этом знают лишь немногие - все, с кем мне приходилось когда-либо контактировать. Пока мы накапливаем оружие. Сегодня М.П. принес уже третью гильзу. Если ее потереть наждачкой, то будет совсем как новая. Молодец этот М.П., вот все бы так. Домой возвращался поздно, но хулиганы все еще стояли. Кинул им рубль и побежал в обход. Они у меня еще получат! как только насобачусь с кутярвами, так сразу же займусь хулиганами.

Кошмарень, 22.
Скучно. Сижу, читаю, пишу уровневую работу, ибо утром меня опять поймал босс. На кутярв - ноль внимания. После обеда
сказали, что маразматорий сгорел. Завтра пойду посмотрю. Хулиганы не беспокоят. Кстати, Ш. сказал, что это вообще не хулиганы, а новая скульптурная группа.

Кошмарень, 23.
Утром пошел взглянуть на пепелище маразматория. Шиш! Стоит, как обычно. Значит, босс жив, и работу писать придется.
Вечером Ш. повел меня к Х. Я хотел взять с собой общую тетрадку с полями, линейку и карандаш, поскольку решил набираться опыта в общении с кутярвами. Однако, Ш. сказал, что линейка еще может потребоваться, а вот все остальное вряд ли.
Получил новую консультацию. Странно, я представлял это по-другому.

Кошмарень, 25.
Пришел со второй консультации. Сразу же лег спать. Завтра съезжу в центр, пройдусь по магазинам.

Кошмарень, 26.
Вышел из общаги и нагло пошел на скульптурную группу.Оказалось, опять хулиганы. В центр не поехал - не на что.

Кошмарень, 27.
У меня закрадывается подозрение, что Х. - старая кутярва. Пока об этом не сказал никому, кроме соседей, Руба, Ш. и босса. Босс поинтересовался: как я этот результат смогу применить на практике. Ответил, что подумаю. Весь вечер сидел у Руба. Трепались на общие темы.

Кошмарень, 28.
Был на сборище ложи. М.П. с риском для жизни достал две пуговицы от солдатского мундира. Солидное пополнение в наш фонд.
Вечером включил мозгодавитель и немного посмотрел прямой репортаж с Большой Драки. Один пряник так орал, что закипела
вода в графине. Он, не будь дурак, вылил эту воду на голову председательствующего. Тот потом так и сидел до конца с пятном
на лысине.

Кошмарень, 29.
Сегодня набрал кирпичей и пошел обстреливать хулиганов. Первым же кирпичем расколошматил голову крайнего слева. Почему-то набежали лямбики и отвели меня в милицию. Это же, говорят, скульптура! Причем, каких-то государственных деятелей.
Выходит, если государственные деятели, то и деньги у бедного лямбика можно отбирать? Курпизады чубенные!!! Оштрафовали на целый червонец. Ну и ставьте ему червонец вместо головы! Пришел домой злой. Выгнал какую-то спящую кутярву и сел за уровневую работу. Через пару минут заглянул сосед и спросил, куда подевалась та кутярва, которую он ненадолго оставил одну? Я показал на окно. Он понимающе посопел и ушел.

Кошмарень, 30.
С обеда удирал от хулиганов. Чтоб задержать их, кидал под ноги купюры. В итоге удрал, но заблудился. Стал искать дорогу
домой. Подумав, пошел на шум. Шел довольно долго. Когда дошел, оказалось, что это Ш. ругался с двенадцатью кутярвами сразу.
Сильно болит хвост, да и нос плохо дышит. Пришел домой в два лумба. Приснился жуткий сон, будто пришел Руб с гипсовой головой и стал скрещивать Х. с боссом. Босс орал и отчаянно сопротивлялся. Кажется, чего-то боялся. Потом появился Ш. и предложил предохранительную гильзу. С боссом началась истерика, и я проснулся. Не пойду больше к Х.

Сессень, 1.
Болит голова. Весь день писал уровневую работу. Вроде сделал все. Вечером сгорел маразматорий. Босс сбежал. Включил мозгодавитель. Председательствующий методично обливал всех кипятком.

Сессень, 2.
Забросил все к чертям собачьим!
Похоже, что зелёный чай надо всё-таки пить, а не курить.