анекдоты о вине!!!

Юному актеру впервые досталась главная роль.
Он спрашивает у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

*****

Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я - истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.

*****

Молодой хозяйке на заметку:
Бутылка водки станет не только украшением праздничного стола, но и скроет Ваши кулинарные промахи...

*****

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

*****

Встречаются в море русский и английский корабли.
Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам.
Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
- Виски, джин, водка?...
-... И пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.

*****

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку.
Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

*****

Мужик у стоматолога сидит и весь дрожит от страха.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!

*****

В ресторане сидит пожилой мужчина.
На столе у него несколько бутылок, закуска.
В зал входит другой посетитель:
- Ой, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему пару штук, так он мне все опять разрешил!

*****

Двое отдыхающих в санатории:
- Пошли, друг, выпьем! - Не могу. - Это почему же?
- По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

*****

В шикарный бар заходит бомж - грязный, оборванный, босой. Кладет стопку мятых рублей, заказывает рюмку коньяка, выпивает и уходит. На следующий день все повторяется. На третий бармен не выдерживает и говорит: "Да ты лучше оденься, обуйся, помойся... "
Бомж: "Здоровье - дороже".

*****

По коридору поезда бежит мужчина и кричит:
"Нет ли у кого коньяка?Там женщине плохо!" Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и отпивает изрядный глоток.
Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

*****

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

*****

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме.
Клиент: "Что это?"
- Это... это... джинн!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

*****

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

*****

Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

*****

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, стараясь, чтобы спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом.
Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

*****

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера:
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"

*****

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 5000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-?? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

*****

- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

*****

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

*****

- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.

*****

- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".

*****

- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

*****

Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и табака, что решил бросить...
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

*****

Деревенский мужик говорит соседу:
- Кажись, Петруха вчерась опять самогон гнал.
- А откуда ты знаешь?
- А его кроли моему Тузику морду набили.

*****

Супруги возвращаются с банкета. Жена говорит:
- Весь вечер ты сегодня нес одну чепуху. Надеюсь, что никто не заметил, что ты совсем не пил.