Анекдоты

Мужик приходит в МТС:
- Дайте мне карту оплаты.
- Одну не можем. Минимальная партия - 1 десяточек.

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по*баца.
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей

Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть.

Смотрите новый фильм о буднях китайского роддома: «Нерестилище».

Предлагаю взять сразу 8 бутылок чтоб за второй не бегать

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Ее попа пахла приключениями...

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

- Мама, ты в курсе, что у нас закончилась туалетная бумага?
- Тоже мне трагедия! Папа у нас, слава богу, в газете работает!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое" лицо и про себя так:
- И как тут не пить, нах..?